Nesssesito un arma

Hola de nuevo, seres proto-humanos.
Actualizamos con una frikada tecnológica que, para no andarnos con tonterías, es la polla con cebolla.
Los más cebaos recordaréis aquel anuncio de Xbox en el que, un varonil Jefe Maestro embutido en una servoarmadura de cagar fino, espetaba aquel mítico "necesito un arma" que poco más tarde se convirtió en mofa y befa total al doblarlo al castellano neutro.

Nesssesito un arrrrma

Pues ya podéis pajearos bien a gusto malditos engendros del caos, porque vuestros deseos más nerds se han hecho realidad con el exoesqueleto Trojan.
Troy Hurtubise diseñó hace unos meses el Trojan, un exoesqueleto de combate inspirado en la armadura Spartan de Halo (curiosa "coincidencia") con el fin de producirla en masa e integrarla en los cuerpos militares y de operaciones especiales estadounidenses y canadienses.

Las características técnicas del traje de Power Ranger vendrían siendo estas:
- Exoesqueleto fabricado en (por las prestaciones supongo que) matriz de polietileno de alta densidad con nanofibras cerámicas y de kevlar
- Peso total de 18 kg incluyendo soportes magnéticos para sujetar las armas
- Blindaje anti-balas, blindaje anti-choque, anti-deflagración, blindaje ablativo, espero que blindaje eléctrico anti-EMP y posiblemente blindaje anti-anti
- Compartimentos para monodosis de morfina, cuchillos de combate, munición, batería eléctrica y otros usos
- Casco equipado con liternas de alta iluminancia, visor térmico, mini videocámaras, placa solar para alimentar el sistema de ventilación mecánico suplementario y un tubito para beber agua por si te quedas seco luchando contra los Genestealers o los talibanes
- Diseñada para permitir la máxima movilidad flixibilizando a tope los puntos de articulación
- Costes fijos de fabricación rondando los 2000$

Basta ya de babear marranos... ahora vamos con los cons del artilugio, que si no los tiene ya me ocupo yo de sacárselos
- Vale vale... si, mucho polipropileno, mucho poligafasquemeestafas y lo que tú quieras... ¿nadie sabe lo que es el efecto tortuga? tumba a un tío con esa armadura que ya no se levanta más...
- Muy vulnerable para un impacto de trayectoria ascendente en en cuello y vulnerable en los puntos de articulación (mmm, ésto me recuerda a la armadura de placas del D&D)
- A no ser que lleve una buena capa de aislante térmico o que el propio material del exoesqueleto hagas las veces, no veo recomendable usar este traje en veranito...
- Para unas prisas es ésta armadura... tardas del orden de 1D6 + 4 asaltos en equiparte la mitad (demasiado D&D)
- Por lo que he leído los ejércitos no pretenden implantarla ni de coña. Supongo que es demasiado cantoso hacerse un regimiento de Power Rangers

En resumen, un pasote de frikada para tirarte piedras y pegarte escopetazos con tus colegas, pero no acaba de cuajar la idea de industrializarlo.
Y para que veáis lo que daba de sí el prototipo os dejo otro video. Probadlo con vuestros hamijos y sin armadura...veréis que divertido!!

La noche en pasta

A las buenas nuevas, hamijos policiclados.

Hoy os traigo un artículo a la vieja usanza: crítica desproporcionada y redactada desde el desconocimiento por el mero hecho de criticar y quejarse un poco...en resumen, para no olvidar las buenas costumbres.

Estoy convencido que todos habéis oído hablar de "La Noche en Blanco", ha salido en la tele, en el periódico, en todas partes... pero nadie sabe a ciencia cierta qué coño es.

Las principales teorías conspiratorias apuntan a que un Sanedrín de gafapastas encabezados por el canciller Rafa Garrafa se alzan como principales responsables de la organización de dicho acontecimiento con el fin de impulsar una sociedad más "cultureta" que invierta sus fondos de pensiones en el FNAC, pero lo cierto es que todo parece una burda y estúpida maniobra de dar a conocer "Madritzz Do´Urden" como una capital europea supercool y en la onda.

Una de las múltiples acepciones de "la noche en blanco"

Pensemos un poco, rebaño de escarabajos peloteros... ¿promocionar la cultura tan sólo un día no es igual de cínico que estudiar una hora para un examen y, una vez con el ojal abierto, quejarte porque te has matado a estudiar?
Pues si hamijos, con ésta maravillosa y a su vez tuberculosa propuesta lo único que se ha conseguido es que cientos de miles de personas ávidas de acontecimientos gratuítos (recordad que vivimos en España) se lancen a la calle sin ningún tipo de control, desbordando el operativo de seguridad, creando disturbios localizados con el único fin de llegar el lunes al trabajo y decirles a los amargados de sus compañeros que han estado en "La noche en blanco" y que por esa razón son gente culta y refinada.

Seis años en la universidad para encender cuatro putas bombillas...

Sin entrar en temas de politiqueo, en mi humilde opinión creo que deberíamos de permitir a la ciudadanía un acercamiento real a la cultura ampliando los horarios de los museos (lo cual, curiosamente, generaría más puestos de trabajo) y reduciendo en algunos casos el precio entrada a los mismos (inclúyase cine y teatro en éste apartado), que a veces parece que la cultura sólo es accesible para los ricos.
En resumen: menos macroeventos de tangue para hacer creer que somos un país de gente culta y más tirarse el moco con una propuesta sólida de alternativas de ocio que englobe actividades culturales.

Y como siempre pasa con éstas cosas... los gafapastas tienen la culpa!!

¿Eres más OWNED! que un niño de primaria?

Saludos otra vez, montones de basura animados.
En su interminable cruzada por cubrirnos hasta el cuello de mierda, Antena 3 lanzó hace no mucho tiempo un programa llamado "¿Sabes más que un niño de primaria?".
El programa, como es innecesario explicar, consistía en hacer el ridículo en televisión quedando como un GA-ÑAN por (supuestamente) saber menos que un niño de primaria.

Para ser sinceros me ponía de muy mala leche porque se veía que nos estaban tangando de muy mala manera y además había preguntas que ni Héctor Valiente hubiera sabido responder en su momento.
Como ejemplo porculero os puedo contar la inmensa jodienda que me supuso ver que un criajo de 9 años supiese quien era Fibonacci y que yo le hubiera conocido al buen hombre con 23 años y de casualidad.

PWn3d!!

Como podéis observar, el OWNED! es brutal. Yo me suponía que los criajos se aprenderían de memoria todas las respuestas y luego contestarían en consecuencia, pero hubiera sido demasiado fácil.

Ahora es cuando se comprende por qué los niños que salían a concursar eran guapetes y con pelo largo o gorra y los niños troll, feos y con cara de tontos, tenían el pelo corto y nunca los elegían.
A Antena 3 sólo me queda decirle una cosita....

Y a vosotros que os den por el orto!!

De vuelta por enésima vez (como Romario y la Navidad)

Hola de nuevo mis apestosos hamijos.
Tras finalizar el periodo septembril de exámenes volvemos a subir más basura al blog.
También soy consciente que os prometí un auténtico verano de corrupción y os he dado una putísima mierda de verano en lo referente a artículos, pero os jodéis muy mucho... que para eso es mi blog.

Cierto es que tengo pocas ganas de romperme los cuernos, que todavía los tengo bastante calentitos, asi que os dejo con las desventuras en el Primavera Sound de los gafapastamigos de Rafa Garrafa, vuestro canciller antisocial.

Como ocurre con Antena 3, siempre tiene que haber alguna sanguijuela que plagie y se lucre con el éxito de los demás.

PD: Este blog, y en consecuencia su propietario, no castigará el hecho llevar temas de Mäximo Park en vuestro mp3 por ser uno de los 4 grupos gafapastas considerados exentos de la purificación con fuego y gasolina.

Hasta más ver fenilananínidos

Big in Japan (Parte 3)

Saludos de nuevo, malditos infraseres humanos.
Os mando un mensaje tranquilizador a todos aquellos que temíais por la desaparición, fallecimiento o secuestro express de vuestro líder y gurú espiritual... uséase yo.

El motivo de mi ausencia se debe a la manifestación de mi 4º YO, el agónico/agobiado ermitaño, que se apodera de mí cada cuatro meses con motivo de los putísimos exámenes... asi que actualización rapidita y váis que os matáis hasta que se acaben los exámenes o mis reservas de cordura.

La entrada de hoy se la agradecemos a Tinako, el indigente que se disfraza de dinosaurio sólamente con unos calcetines verdes y se come los bordes de las pizzas en casa de Josete.
Como bien ya sabéis vosotros y como Homer J. Simpson se ocupa regularmente de recordaros, los japoneses nos sacan años de ventaja...en todos los aspectos.
Su último invento son... unas galletas!!! las galletas F Cup!!!

Aunque el nombre de F Cup os pueda sonar a "la Copa Fanegas" o incluso a algo relacionado con F de Fecal no existe nexo alguno. Las F Cup son unas galletas que tienen el poder místico de producir un sorpendente aumento de pechos en aquellas féminas que ingieran las puñeteras galletitas.

Comería más palitos de merluza si apareciese ésto en la caja en vez del puto Capitán Pescanova

Bueno, en realidad no hay poder místico que valga, ya que como nos anuncia el fabricante, las galletas contienen una sustancia natural que favorece la consecución de unas espectaculares mandrágoras. La sustancia en cuestión es la Pueraria Mirifica, que posiblemente sea un hierbajo de mierda que te puedas encontrar en el Jardín de la Isla y cuyas únicas propiedades sean las de darte una cagalera colosal, pero oiga... si lo dice un científico japonés yo ya no sé que creer.

Pueraria Mirifica, o también conocida en los paises desarrollados como Patata Fosilizada

Como curiosidad, recordar al degenerado del lector que "F Cup" se traduce como "Copa F", que viene a ser la talla suprema de pecho o, lo que es lo mismo, el límite entre lo escandalosamente grande y lo bizarramente desproporcionado.
El kit de desayuno mandragoril se complementa con unas bolsitas de té que también contiene hierba del Jardín de la Isla, con el fin de acelerar la aparición de resultados.

Muy probablemente nos encontremos ante otro producto de tangue como las Elite Bands de Billy Blanks o como el famoso colirio de Tinako que curiosamente no se puede aplicar en los ojos. Pero como hemos dicho antes es un producto japonés, asi que...esperen cualquier cosa.

Un saludo y dejen de molestarme

Aniverciego

Lo recuerdo bastante bien, incluso mejor de lo que desearía.

Hace exactamente un año (más un día) que cogí un tren en Valdepeñas para volver a casa y poder ir a trabajar al día siguiente. Cuando llegué a mi casa me encontré completamente sólo, mis padres y mi hermano se habían quedado en el pueblo para empalmar con las vacaciones en la playa y ahí estaba yo...

hundiéndome en mi propia mierda.

Podríamos decir sin temor a equivocarnos que en ese momento mi vida era carne de vertedero. No hacía mucho que había terminado una relación de más de tres años y medio y aquellos infraseres que por razones desconocidas una vez llamé "amigos" habían conseguido aislarme y separarme de casi todos los miembros del grupo. No había conseguido superar ninguna de las dos cosas y ahí estaba yo...

realmente jodido y con una depresión incipiente.

Una vez escuché que escribir acerca de tus pensamientos te ayuda a desahogarte y a liberarte de la presión. Recordé que Arita hacía algo parecido en una página de internet que la gente llamaba blog, blub o cosa similar.

Realmente parecía una buena idea, pues era algo parecido a lanzar una piedra en medio de un vasto océano de unos y ceros... nadie tendría necesidad de escucharme, sólo aquel que le interesara. Investigué un poco, abrí una cuenta en blogger y ahí estaba yo...


escribiendo memeces que no le importaban a nadie.


Poco ha cambiado en el último año... o mucho... no sabría decirlo. Solo sé que soy el mismo, pero distinto. He superado muchos problemas y he mejorado como persona e individuo social, pero aún persisten algunos gusanos comiéndose mis entrañas.

Os puede parecer una supina estupidez, pero os doy mi palabra que el blub me ha ayudado más de lo que pensaba. Francamente hacer "públicas" tus chorradas y tus miserias abren esa válvula de escape a la que todos necesitamos dar un par de vueltas de vez en cuando.

No sé que futuro le espera a éste mierda-blog, pero a medio plazo las cosas van a seguir como ahora, como han sido siempre. Asi que ahí estaré yo...


infectando vuestra vida con mis paranoias y estupideces



Resumen de un año de lepra:


El comienzo

El maravilloso video de HUMOR

El riesgo que conlleva echar peyote en el yogur

Decelerador Inercial Magnético

La puta canción de Cthulhu

Google Searchs

Tus amigos los gafapastas

Tus otros amigos los pijos fanegas con sandalias

Monstruos Diabólicos


...Y mucha más costra que debería permanecer aparcada en el olvido


Un saludín y larga vida al ciego!!

Lo Puto Peor Awards

Actualizamos con una entrada rapidita ya que últimamente ando un poco pillado.
Os dejo por cortesía de Tinako, el indigente que come tallarines con verdura en el metro de Madrid, con un par de videos que recopilan una serie de escenas completamente bizarras y bubónicas extraidas de películas de la misma calidad.

Cabe destacar el caballo que derrapa, la maravillosa escena de Troll 2 (aquella joya aún no descubierta) y la pelea del comienzo del segundo video. Éstas imágenes nos revelan que los amantes de la caspa aún tenemos un océano lleno de mierda que explorar para encontrar muchos más tesoros en forma de películas chusteras.

En breve más actualizaciones, panda de haraganes.

Mercadona acosa

Saludines, mis queridos rufianes.
Como bien diría Bruno Díaz, nuestro a(fa)mado playboy multimillonario y vilmente tangado en Ateneo Cómics... Mercadona acosa.
Realmente no tiene relación con lo que quiero contar, ni siquera sé lo que significa, pero como me hace gracia esa frase y soy asín de estúpido pues lo pongo.

Y es que, los que estéis empadronados en el Real Pozo de Mierda también conocido como Aranjuez, sabréis que la cutre e insulsa vida diaria de éste pueblo apartado de la mano de Dios se ha visto alterada por la apertura de un Mercarroña.
Si, y es que no estamos hablando que el populacho se haya revolucionado por la apertura de un teatro, una bolera, unos multicines o un puticlus... es que somos tan cutres que la apertura de un supermercado completamente mierdoso es capaz de hacer perder el culo a miles de retardeds.

Como si del fin del mundo se tratase o como si ofreciesen sexo gratis por una compra superior a 30€, miles de desechos humanos se lanzaron a comprar la misma mierda o peor que en otros supermercados que hay en menos de 100 metros a la redonda como si dicha basura se fuera a acabar para siempre.

Pero no todo es tan mierdoso como parece, pues la aparición del Mercadona favorece claramente a 3 sectores de la sociedad: las marujas, los yonkis y los frikis.
Gracias a Mercadona los frikis podemos hacer dos cosas:
1. Pasar la tarde descojonándonos de risa con los productos de coña de nombres irrisorios que pueblan sus estanterías. (véase por ejemplo Miel Pops y a su lado Honey Pops)
2. Darnos auténticos festines de sucedáneo de carroña por el módico precio de 3€

Y es que...¿qué sería de las reuniones frikis e infrabotellones dignos de los peores vagabundos sin Rally Cola, whiskey Old Sailor, patatas fritas con sabor a cadáver y otros artículos Hacendado? pues eso... una full colosal. El que quiera lujo ya sabe...
Próximamente, cámara de fotos al hombro, procuraremos hacer un reportaje gráfico con los mejores productos Hacendado intentando no rompernos la clavícula en el intento.

PD1: Me voy de vacaciones a conocer la locura y el desparrame en estado puro. Que os den por el culo.
PD2: Me he percatado que ya sois muchos los sudnormales que usáis esa costra de Mesenyer Laiv y me estáis bloqueando el ordenador y por consiguiente jodiéndome la vida con vuestros leprosos muñecajos.
Pues bien, juro por San Tifurcio que como os pongáis imágenes animadas de esas en el ávatar os voy a romper las costillas a patadas.

Hasta la semana que viene (por la cuenta que me trae)

Guía de Supervivencia Zombie
Capítulo 1: El comienzo del fin

"Y cuando no quede sitio en el infierno, los muertos caminarán sobre la tierra"

Podría afirmar con cierto temor a equivocarme que la gran mayoría de vosotros sois conocedores del género zombie englobado en la categoría de cine de terror. Pues bien, como bien sabréis las películas de zombies tratan siempre básicamente de lo mismo: el fin del mundo tal y como lo conocemos.

Caminan entre nosotros!! (o al menos lo intentan...)

Deberíais ser conscientes también de que vivimos en una era en la que el ser humano ha desarrollado armamento tanto nuclear como biológico para acabar con gran parte (sino la totalidad) de la población humana en cuestión de días... o de minutos.
En un informe militar confidencial que por desgracia cayó en mis manos pude observar que se está desarrollando un potente agente retroviral que podría ser utilizado en grandes núcleos urbanos para mutar a estado zombie a una parte de sus habitantes y que éstos a su vez acabasen con el resto de la población de la forma que ya conocemos, (ñam ñam) arrasando paises por completo y anulando cualquier posibilidad de resurgimiento de dicha nación por la aniquilación de sus habitantes.

En un alarde de frikismo sin límites (ahora que volvía a ser una persona medio-normal) y siempre pensando en vosotros, me embarco en la creación de lo que será una extensa guía para que, llegado el caso, podráis sobrevivir al menos unas horas más que el grueso de la población.
Para aseguraros la fiabilidad de ésta guía de supervivencia os informo que me considero relativamente buen conocedor de la materia, además de ser un flipado, un molón y (prácticamente) ingeniero, lo cual conlleva tener conocimiento de cualquier cosa que no haya estudiado ni tenga que ver con la carrera...porque los ingenieros somos asín de guays.
Sin más rodeos comenzamos con el percal.

I. ¿Qué está pasando?
En el caso de desatarse una epidemia zombie nunca seríamos capaces de prevenirla y ni siquiera de contenerla, pues ese es el fin de desatarla... ser todo lo letal e incontenible que sea posible.
Las previsiones lógicas no auguran que el retrovirus pudiese ser dispersado en el aire o en las reservas de abastecimiento de agua para generar una contaminación masiva.
Más bien cabe esperar que sean infectados sujetos puntuales (mediante partidas de alimento contaminado o similares) en contacto con el grueso poblacional para propagar la epidemia entre la sociedad tan rápido como lo hizo el video del pagafantas. De ésta forma tan sutil apenas habrá indicios para acusar a algún gobierno de haber provocado la epidemia.

Recordad... al principio sólo habrá casos aislados

Las primeras noticias serán confusas. Se advertirá por radio y televisión de ataques esporádicos por causas desconocidas de posibles "maníacos" entre la población civil pero los casos se multiplicarán exponencialmente en cuestión de horas. No se podrá ofrecer más que meras suposiciones, incluso interrumpirán el "Aquí hay tomate", pero los medios ya estarán en condiciones de advertir acerca de una enfermedad contagiosa y recomendarán acudir a los puntos de extracción o encerrarse en casa hasta nuevas órdenes.
Ésta última debe ser la opción a elegir indiscutiblemente.

II. ¿Y ahora qué?
Lo primero es reconocer que estás jodido. Aunque seas un freaker que te cagas, experto en supervivencia y tengas una M-60 nadie está psicológicamente preparado para afrontar una situación así, por tanto lo primero que deberías hacer es calmarte, y luego encerrarte en tu casa.

*Si has conseguido atrincherarte en casa:

- Mantén la calma, estás en un lugar relativamente seguro.
- Sigue las instrucciones que den en los informativos pero recuerda que las informaciones no serán fiables ni por asomo, asi que hazte una idea general de cómo está la situación antes de que dejen de emitir, que será a no mucho tardar.
- NO DEJES ENTRAR A NADIE EN CASA. Ni a tu primo, ni a tu madre, ni siquiera a esa vecina que está cañon. No sabes si pueden estar infectados asi que, por mucha pena que te dé, hazte a la idea que ya están muertos... o que se busquen a otro pardillo que les deje entrar en casa.
-Haz acopio de alimentos y consigue todo el agua que puedas, si eres fuerte la vas a necesitar.

*Si te ha pillado en la puta calle:

Plan A ó Acopleitor by Pepsi:
- Engaña a alguien para que te deje entrar en su casa o cuélate de mala manera donde puedas, pero no te quedes en la calle mendrugo!!

Plan B ó Corre por tu puta vida:
- Si eres tan tonto que no has encontrado refugio o no tienes amigos que te lo ofrezcan te encuentras sólo ante el peligro, querido coleguita.
- Posiblemente no sepas lo que está pasando y te acojonarás al ver como la peña se come los unos a los otros como si estuvieran hechos de chocolate, asi que corre lo que puedas y un poco más y encuentra un sitio donde estar aislado de la macrofiesta que se va a formar.
Subirte a un árbol no sería una tontería, ni encerrarte en un pequeño almacén o cochera abandonada.
- Si no has conseguido completar tampoco el Plan B sólo te puedo decir una cosa... GAME OVER

III. ¿Y los servicios de rescate?
Querido pardillito, la estructura social de tu país lleva rota ya unas pocas horas. Posiblemente ya se haya implantado la Ley Marcial, el ejército se verá desbordado y será totalmente imposible coordinar los servicios de rescate.

Aqui tenéis unos consejos de lo que no debéis hacer:
- No permanezcas en la calle. ¿Razones?... pues unos cuantos policias o militares acojonados con rifles de gatillo fácil que no distinguirán zombies de civiles. Sus órdenes son disparar a todo lo que se mueva.
- No intentes huir. Las estaciones de tren y autobús y los aeropuertos estarán colapsados y seguramente haya entre toda la gente algún infectado que propagará el virus en medio pliqui.
- El dinero ya no tiene valor. No dejes que te sobornen con dinero pero intenta hacerlo tú, porque con esos billetitos de colores ya sólo puedes limpiarte el culo.
- No acudas a hospitales, clínicas o centros de salud, ni a grandes almacenes o supermercados para recolectar víveres... éstos lugares serán auténticos hervideros de zombies.
- No seas solidario... al menos hasta que pase la primera noche. El objetivo es que tú (y los más allegados) sobrevivas. No eres una ONG, el agua y la comida tienen un valor incalculable.
- No pierdas la calma ni la esperanza. Has logrado llegar bastante lejos y, aunque queda lo más duro, es ahora cuando necesitas estar concentrado y en plenas facultades para sobrevivir.

Por el momento sigues vivo, pero lo que viene ahora es lo peor. Prepárate para afrontar tu primera noche en un mundo sin esperanza... aunque para tí todavía quedaría algo a lo que aferrarte: tu guía de supervivencia.

Próxima entrega: Conoce y machaca a tu enemigo!!

Reactable

Lo veníamos advirtiendo desde hace tiempo, los gafapastas se están haciendo fuertes por momentos. Prueba de ello es la multitud de concentraciones de gafapastas en macrofestivales al igual que hacen las moscas con la mierda.

Pero aunque sean gentuza con grandes merecimientos de ser hostiados hay que reconocerles que también son tecnológicamente avanzados, aunque sus ingenios luego sean una puta full.
Claro, que también resulta que el misil balístico V2 de los nazis era también un gafas que me estafas, pero a los ingleses les hizo una pupita que fue cosa mala.

El caso es que nuestros archienemigos, bajo la tiránica hejemonía de su canciller Rafa Garrafa de Pasta, han desarrollado un arma capaz de sembrar el pánico y arrasar grandes poblaciones de frikis en cuestión de minutos.
No se trata del iPhone, que eso sólo conseguiría que nos muriésemos de risa. Se trata del temido (o temida) REACTABLE

El Reactable, como su nombre indica, es una colosal soplapollez cuyo principal uso es que cualquier gafapestoso flipado con los cambios de modulación vocal de Björk se lo introduzca por el recto para percibir mejor esas fluctuaciones acústicas.
Su uso secundario es un tablero retroiluminado cuya superficie es una interfaz física que interactua con elementos electrónicos que, en función de su posición en el tablero y del sistema o señal que representen, generarán unos sonidos, tempos o ritmos que el usuario puede modificar o alterar a su gusto generando...¿¿música??

Desde el punto de vista ingenieril electrónico hay que reconocer que es un artilugio cuando menos interesante y una original adaptación de un sintetizador modular, pero cualquier ingenio que utilicen los gafapastas ha de ser lapidado y vilipendiado por decreto.
Resulta curiosísimo cómo se usan y acoplan ondas cuadradas, senoidales y triangulares, cómo se varía su amplitud y frecuencia de un modo muy intuitivo, el interesante uso del radar trigger, la inclusión de sistemas de primer orden con respuesta a escalón y a rampa, los generadores de pulso intermitente, la introducción de realimentaciones positivas y negativas... eeeh no cedas!!.... NEIN!! esto es un mojón!!

Live aus Berlin??? live aus Berlin es Rammstein, no ésta basura!!

Björk ya ha comenzado a usar ésta castaña electrónica en sus conciertos dañinos para la salud, pero ésto sólo es el principio... la carrera armamentística acaba de comenzar.

Un abrazo pero sin mariconadas

Verano Fecal

Y no es porque el verano sea una mierda, que lo es.

Tras mucho tiempo sin noticias fecales os traemos un nuevo video de vuestro grupo favorito. 20 minutos de fecalofilia, necro-onanismo, eruptos y desviaciones mentales a vuestra entera disposición.

En el nuevo video podrás encontrar nuevos "registros de voz", la presentación de todos los miembros del grupo incluido "f minúscula", temas en directo, bonus track del mítico Black Sabbat Cover y mucha degeneración. Sólo apto para personas que se aburran mucho, fans acérrimos y frikis con ganas de perder cordura.

Cronograma de Resistencia a la Putrefacción Mental

0-30s: ______Persona normal y corriente

30s-1min:____Persona poco normal y corriente
1min-5min:___Te encanta que te encante
5min-10min:__Fecal-fan
10min-15min:_Háztelo mirar
15min-20min:_Estás realmente jodido

Guia Caspa de Aranjuez: Jazikibel

Continuamos con nuestro repaso de los tugurios más carismáticos y deleznables de éste Real Sitio y Villa de la Fetidez. Hoy le metemos caña (cariñosamente) al Jazikibel, uno de los grandes tapados en el panorama de los baretos pero no por ello menos chanante.

Hubo un tiempo en que el finde perfecto se resumía en el combo breaker formado por Bunker Session + Jazikibel. Para todos aquellos incultos de la movida nocturna arancetana ésto básicamente era ir de fiesta a una Bunker Session en la mítica sala de fiestas/vicios/timbas ilegales/local de ocio y reunión conocida por todos los infrabakalas rumanos de Madrid y alrededores como "el Bunker", y cuando terminasen las rebajas a eso de las 5 ó 6 de la mañana irte a cama con una hamburguesa entre pecho y espalda.

Si, tan cierto como que sois más estúpidos que los gusanos de seda... el mítico Jazikibel era y es un oscuro antro semejante a cualquier tasca de película de futuro post-apocalíptico (visiónese Blade Runner o Desafío Total entre otros) donde podías endiñarte, entre otros productos basura, una hamburguesa, un perrito o incluso comida mexicana a cualquier hora de la noche.
Hasta aquí todo normal, (siempre y cuando te parezca normal comerte un burrito a las 6 de la mañana) pero nada más lejos de la realidad queridos pipiolos!!

Es justo y necesario recordar que el Jazikibel está emplazado en la calle Montesinos, que tiempo ha estuvo sembrada de locales de ocio y esparcimiento.
Entre dichos pafetos hay que destacar el Arache, el Mr.Babilla y el Richard. Nada más entrar en el Jazikibel ya se podía apreciar la inmensa cutrez del local simplemente viendo las sillas de mimbre iguales a las que tiene mi tío en el bar del pueblo desde hace 600 años y el acuario, que parece que va a salir de ahí el Monstruo de la Laguna Negra y te va a comer.
Por si fuera poco, en la tele siempre estaban puestos "los 40 latinos", lo que le daba al bar una atmósfera aún más acojonante y contrastada.
Pero eso no es lo mejor, no... lo mejor es que nada más entrar, si echabas un vistazo a la barra, podías ver a un camarero simpático a la vez que fornido pero sin llegar a fanegas reunido con sus hamijos y amasando una interesante cantidad de dinero y otras cosas que se apresuraban a esconder ante la llegada de gente extraña.

Otra de las ventajas competitivas que tiene el Jazikibel es que mientras esperas a que la madre del camarero (vilmente encadenada a la plancha de la cocina según relatan los menos pasaos) te prepara tu consumición, puedes disfrutar de una partida de parchís o del juego de la oca, lo cual aumenta el nivel de frikismo y depravación del garito en un 200%

PROS:
- Obviamente el hecho de poder disfrutar de comida caliente después de una noche de farra sin despertar a tus padres por reventar un paquete de salchichas en el microondas
- Ambiente freak y casposo imbuido por las controversias que se dan en el local
- Precio más que razonable por el servicio prestado y las horas a las que se consume
- Poder disfrutar de juegos populares en una atmósfera tan sórdida
- La comida está sorprendentemente buena

CONS:
- Pasas miedo mientras comes
- Puedes irte sin pagar, pero con una navaja entre las costillas

OBSERVACIONES:
- El autor pide públicas disculpas a la persona ofendida y/o/a su representante legal en el supuesto caso de haber dado a entender que se llevaban a cabo actividades ilícitas, se procede a retirar de forma voluntaria un extracto del texto en señal de retractación por un supuesto malentendido que pueda inducir a un lector.
Una vez aclarados todos los posibles incidentes se procederá a la eliminación de la entrada, realizada en tono jovial y nunca con la intención de poner en entredicho la buena reputación de un local en el que hemos pasado tan buenos ratos.

CALIFICACIÓN GLOBAL: Tres Guardianes de R´Lyeh

El verano es no parar...

Si, pero no parar de hacer el gilipollas, porque otra cosa no se puede hacer.
Y es que, personalmente hablando, para mi el verano es esa época del año en que bajar a comprar el pan al mediodía se convierte en una odisea, trabajas más que nunca, sudas más que nunca y sólo lo compensa que las tías van con poca ropa y que la cerveza está helada.
La gente se atrinchera en sus casas cuales Morlocks y las actividades de ocio se limitan a:

- Aprender Ninjitsu viendo videos en el Youtube
- Estudiarte el manual de una centralita de incendios
- Escribir gilipolleces en un fétido blog
- Morirte de asco y resucitar en septiembre

Por si fuera poco, los eventos frikis como las CLN se acaban mientras que las concentraciones gafapastosas alcanzan su máximo apogeo con el F.I.B. de los cojones, que saturará de mierda la playa de Benicassim como si se hubieran hundido cuatro Prestiges.

De los grupos que van sólo molan los OK Go, Muse, Iggy & the Stooges. Ésto es porque lo digo yo, que como bien sabéis mi palabra es suprema e irrefutable, asi que por el poder divino y prepotente que me concedió Ronald McDonald puedo confirmar que el resto del cartel sólo sirve para limpiarse el culo de lo gafapestoso que es.

Los años perdidos:

"Y es, con gran dificultad, que recuerdo el primer período de mi existencia"
Mary Shelley - Frankenstein o el moderno Prometeo

Lo recuerdo perfectamente...
Recuerdo que lo decidí la noche anterior, fue la primera vez que me "eché p´alante" y puedo asegurar que aquel fue el día en que comprendí que no merece la pena arriesgarlo todo por un sueño.
Elegí rojo y salió negro, y eso me condicionó durante más tiempo del que hubiera deseado.
Sólo me queda una canción para recordar el primer error, el frío y las montañas, la incertidumbre e incluso el miedo.
Así comenzaron los años perdidos...


Sum 41 - Handle this

Guitar Hero Encore: Rock the 80´s

En la breve pero inútil vida de éste blog hemos comentado innumerables formas de hacer el friky, el haragán y de perder el tiempo, pero nunca nos hemos tomado un tiempo en hablar del ocioso y vicioso mundo de los videojuegos.
Hoy vamos a hablar de Guitar Hero por dos razones:

1. Porque es la polla con cebolla
2. Porque han sacado una edición con canciones de aquellos maravillosos años 80

De la razón 1. no hay mucho que comentar, es un juego divertidísimo y engancha desde la primera vez que lo pruebas, aunque lo que realmente me ha llevado a hacer una entrada es la segunda razón.
Sin duda no he podido evitar acordarme mi amigo Victor que sabe que está invitado a viciarse en cuanto lo tenga, y que espero que comente la lista de canciones que, a mi parecer, creo que podría haber sido un poco mejor con todo el material que se puede sacar de una década musicalmente cojonuda. (Toto, REO Speedwagon, Journey, Warrant...)

Para los que somos amantes en mayor o menor medida de la música ochentera y nos gusta darle a la guitarrilla es una gran noticia ya que, si bien el tracklist de las dos primeras entregas era bastante bueno, se echaba en falta temas más clasicos y ochentosos.

Entre los temas podemos destacar:

-I Wanna Rock (popularizada por Twisted Sister)
-Metal Health (popularizada por Quiet Riot)
-Holy Diver (de Dio)
-Heat Of The Moment (popularizada por Asia)
-18 and Life (de Skid Row)
-Lonely is the Night (de Billy Squier)
-Nothing But a Good Time (de Poison)
-Play With Me (de Extreme)
-Synchronicity II (de Police)

Y para que veáis de que va la vaina os dejo un vidio

Como era de suponer, las reacciones entre los más frikazos no se han hecho esperar

Calentosos y veraniegos saludos

Nacional Heroclix

Reconstrucción de los hechos: sábado 30 de junio, 09:00 hora zulú.
Los frikis se contaban por decenas en la puerta del hotel Foxa, los transeuntes más madrugadores observaban el panorama con una mezcla de escepticismo y acojone, pues tal cantidad de seres proto-humanos con esas pintas tan extrañas no podían tramar nada bueno en la puerta de un hotel de lujo.... y efectivamente así fue.

Con motivo de la celebración del Campeonato Nazional, casi un centenar de heroclixeros de todos los puntos de España se habían congregado en la capital para competir por la plaza para jugar el Mundial en Estados Unidos.
Aunque la facción ribereña ya no se prodiga desde hace tiempo por los torneos la ocasión lo requería, ya que teníamos que juntarnos un alto número de jugadores para demostrar a los amerikanen que hacen muy mal en promover tan poco el juego organizado en nuestro país.
Espero que hayan tomado buena nota, porque la participación ascendió a 98 personas, que es más del doble de la asistencia que tuvo el Europeo...con dos cojones.

Por la mañana nos metimos en el cuerpo una puta marathón física y mental de 5 partidas en 4 horas con la BFC "Calor de la hostia" activa en todas las rondas.
El formato de la mañana fue "Sealed Gafas que me Estafas", que es como un sealed normal pero las figuras que saques se las tienes que dar al de enfrente, con lo cual si sacas figurones también tienes derecho a sacarte los ojos por ser un desgraciao.

En lo personal me salió un equipo interesante pero con menos movilidad que un gusano de seda. Éste hecho añadido a que soy minusválido mental contribuyeron enormemente a que me quedase con un 3-2 (V-D) y en el puesto 40 lo cual es demasiada recompensa para mí.

En la parte superior el equipo de Complu, en la inferior los patanes que me representaron

Mis rivales fueron Pepe005 (D) Silence (V-con una suerte increible) Bryan Fury Clix (V) Trinithy2000 (D-cuasibarrido del mapa) y Dante_Toledo (V-gracias a una pifia de Amazo que me lo puso a tiro) Todos ellos gente excelente y sin malos rollos.
Un saludo a Ferency que aunque al final no nos pudimos tomar esas birras, pero seguro que hay otra ocasión.

En lo "grupal" (existe grupal?) nuestra facción quedó con sus cuatro miembros entre el puesto 37 y el 50, que tampoco está nada mal para nuestra experiencia.
Por la tarde nos dedicamos a jugar Battle Royales de Avengers, ya que estábamos fuera del TOP 16 y a tomarnos un merecido descanso después de una mañana infernal.

Starfox...¿sabías que tener la mano más grande que la cara es síntoma de cancer?

El cansancio comenzaba a hacer mella en los participantes

En resumen, un acontecimiento simplemente acojonante muy bien montado, con muchos premios y con la garantía que da que ésto lo monte gente que disfruta el juego y se da la paliza desinteresadamente.
Y por supuesto enhorabuena a Vito, nuevo campeón de España.

El Orgullo Gay aportó premios en forma de figuras de machos hipertrofiados y con atuendos "llamativos"

PROS:
- La participación ha sido altísima y la gente se ha volcado metiéndose viajes de muchas horas para venir a jugar a los muñequitos
- Los salones, que eran bastante amplios
- La organización, espléndida en todos los aspectos. Coordinar a 98 capullos con ganas de frikear fue algo que solventaron como si fuesen profesionales, y al final no necesitaron usar el gas lacrimógeno
- El buen rollo en general
- Poder ponerle caras a la gente del foro

CONS:
- El puto calor que hacía, hubiese preferido jugar en Écija con un plumas.
- La rigidez de los horarios, que si bien es comprensible que haya que mantenerla también es mentalmente destructivo pasarte 4 horas dándole al coco sin tregua

Calificación global del evento: Cinco estrellas

Back to the Disaster

Hola de nuevo, mis queridos depravados.

El asqueroso destierro que me han impuesto los exámenes me ha hecho completamente imposible actualizar el blog el último mes, cosa que os la trae flojísima y de lo cual me alegro.
Aún así, un pequeño contingente de enfermos mentales se ha mantenido fiel a sus visitas a éste vertedero de gilipolleces con la vana esperanza de ser saciados con un nuevo artículo que les infectase con la lepra cerebral que emana de ésta putrefacta página.

Para todos los amantes del frikismo, los artículos casposos y las cutreces en general os tenemos preparado un auténtico verano de corrupción.
Nos vemos en lo que tarda un gafapasta en visionar un ciclo de Akira Kurosawa

Y vió Paquito que ésto era bueno...

Buenas lo que corresponda, coprolitos sociales.

No tenía pensado actualizar el blog, porque con el lio que tengo no hay ni putas ganas, oiga.
Pero como el temoso de Noah, (ocultemos su verdadero nombre para protegerle de posibles y seguras collejas) no lo suficientemente contento con abrasarnos la oreja con emails spammers, lleva un buen rato dando por culo infinito para que linke su video al blog, blog de mierda por otra parte, ya que sólo se dejan caer por aqui los pobres incautos que ven mi enlace en el blog de Victor y se piensan que aquí se habla de Hard Rock.

Siendo como es un colega he hecho una excepción y, tras aceptar una cuantiosa suma de dinero, he accedido a colgar su video en el que nos relata el Génesis de las Titulaciones Universitarias.

Como podéis observar, éste profeta de tangue afirma que su carrera es tan jodida como abrir nueces a cabezazos, pero en ningún momento habla del underworld de la ingeniería del que más adelante me ocuparé describiros personalmente.

Cuando acabe los exámenes y las obras volveré a infectar vuestros lóbulos frontales con más videos casposos y fotomontajes bubónicos, hasta entonces dejamos el blog en stand-by.

Gafapastosos saludos!

Haymaker

Haymaker: Directazo
-1 al Ataque / +2 al Daño

Directo a tu corazón (o a tu mandíbula)

En breve más noticias del re-arme gafapastoso, su arma definitiva, sus fanzines chusteros y otras informaciones de gafapastainterés. Hemos de admitir que el enemigo avanza con paso firme e inexorable, pero los frikis prevaleceremos ante sus iPods y pipas de pasta (algunos dicen que son de maiz).

Hasta la victoria y más allá!!

Noticias del Mundo mundial

Saludos, despojos humanos. ¿Me echábais de menos?... yo a vosotros no, francamente.
Si, se que siempre digo lo mismo, pero entre los exámenes, el curro, lo que no es el curro y "lo otro" apenas tengo tiempo para seguir infectando vuestros pútridos cerebros.

La memez que os traigo hoy es ni más ni menos que un documento que muchos de vosotros recordaréis aunque deseo por el bien de vuestra salud mental que no hayais profundizado en él. Hablamos de un periódico mazo de friky que se publicaba por aquellos cutres años 90, un tabloide que se destacaba del resto de la prensa escrita por cuatro premisas bastante atractivas para el lector: NUEVO, ASOMBROSO, REAL, SÓLO 75 PESETAS y el periódico en cuestión se llamaba Noticias del Mundo

Noticias del Mundo, lejos de ser un puto fanzine gafapasta en el que encontrásemos noticias sobre la última gira de Björk o los futuros estrenos del escorbútico Lars von Trier, es el equivalente al súmum del frikismo escrito como podréis ahora comprobar.
Se caracteriza por ser un noticiario completamente absurdo, incoherente y gilipollesco, ingredientes más que suficientes para saciar al retarded que lleváis dentro. Me quito el sombrero ante los redactores y editores gráficos, ya que en una época de oscurantismo informático en el que el Fotochop era una frutopía consiguiron currarse montajes muy logrados

Desafortunadamente España (Ass Pain para los guiris) se encontraba inmersa en un infranqueable círculo vicioso creado por Valerio Lazarov y sus Mamma Chicho, Gil y tal y tal (descanse en paz en Venezuela) y eso del frikismo estaba tremendamente mal visto

Posteriormente y, seguramente influido por la carencia de lectores de calidad en éste país, el periódico dejó de publicarse y más tarde revistas como QUO, Muy Interesante y similar bazofia escrita intentaron adaptar la idea a un formato "más creible" pero obteniendo una chusta que no hay quien se la trague

Desgraciadamente por esos tiempos no tenía edad para comprender la magnificencia y la inconmensurable frikada que hubiera sido coleccionar éstos periódicos. En fin, siempre recordare con cariño las risas que me pegué con aquel suplemento de "el Jueves" (que era un sentido tributo a Noticias del Mundo) que venía con el diario gratuito 20Minutos que decía aquello de:

TREMENDA PUTADA!!
Descubre el secreto de la eterna juventud a los 85 años

Por favor, algún alma caritativa tiene que volver a publicar sino ésto, algo parecido.
Aquí os dejo con algunas portadas y de regalín, un video de un nuevo Urban Freak: Zapatoin

Y ahora, con todos ustedes.... enter Zapatoin

Monstruos Diabólicos

Hola hola, pandilla de muertos de hambre.
Estaba aquí estudiando amplificadores realimentados cuando me he acordado que me dáis un asco que te cagas y que llevaba un huevo sin actualizar ésta chusta de blog.

La mayoría de vosotros (mis cuatro lectores mal contados) desarrollasteis vuestra infancia entre finales de los 80´s e inicios de los 90´s, una época prolífica en fabricación de chandals horteras que hoy en día sólo se los ponen los yonkis.
Cuando era un tierno infante y aún no me había convertido en la deshonra de la familia tenía el hobby (o hobbit, como diría mi madre) de coleccionar cromos como fuente suprema de diversión, y por encima de todas las colecciones que hice siempre hubo una que se adueñó de un pedazo de mi corazón.... la susodicha colección era: MONSTRUOS DIABÓLICOS

La colección de cromos de "Monstruos Diabólicos" era una casposa sinfonía de plagios cinematográficos y comiqueros mezclados con personajes de la literatura clásica y aderezado con otra suerte de monstruos de tangue, producto indudable de los delirios de una mente perjudicada por el uso y abuso de sustancias alcaloides y psicotrópicas (véase: peyote)

Francamente, el artwork de la colección es un mojón colosal, situado entre los dibujos animados checoslovacos y las ilustraciones de Rob Liefeld.
Mención aparte merecen los nombres de las criaturas, dado que el responsable tiró la casa por la ventana y en un alarde de creatividad e imaginación se dedicó a poner adjetivos que dan canguelo del tipo "...del infierno", "... Diabólico", "... de mierda" y similares
Y no es plan de pararse en el tema de las licencias porque me gustaría irme a dormir, pero da para horas de discursión. Nótese como, cuales impunes directores de cine turco, los diseñadores se pasan por el forro polar unos pocos derechos de imagen simplemente cambiando el nombre a un más que evidente Hulk (una figura de "el Invencible Bulk" ví una vez) o añandiendo sirope de fresa y un destello en el ojo a lo Cable para que ya no se parezca en nada a Darth Vader

Para aquellos que no conozcan mi niñez, pasé la mayoría de mis tardes de infancia en la tienda de mi tío jugando en la calle con una puta full de pelota amarilla que pesaba como si llevara un millón de piedras dentro con los ya conocidos Jesús el Gitano, Mora "el gordo fanegas", Portillo Nástic Star-Player y los Gemelos Recurrentemente Feos hasta que, en una de mis tardes de gloria, reventé de un sólo balonazo las consumiciones de tres mesas del bar que había al lado.

Aquel día nos prohibieron terminantemente (hasta que quitaran la terraza de verano) volver a jugar a la pelota, asi que tuvimos que recurrir a nuestro segundo pasatiempo: mandar a Jesús el Gitano a mangar cosas a la tienda de la Merchi. El campeón se mangó un puñado de cromos de "Monstruos Diabólicos" y ahí me inicié en el coleccionismo y en el bello arte del fenicismo y el trapicheo.

Bueno, volviendo a la frikada que nos concierne, dicha colección de cromos estaba compuesta por 80 cromos jodidamente mal impresos y que venían de 5 en 5 grapados en un sobrecito de papel. Si, era una mierda como el Peñon de Gibraltar.... pero que esperabas por 5 pesetas!!

Los cromos se coleccionaban en una especie de poster de cutre-cartón y cuando completabas el álbum te daban un regalo completamente mierdoso que nunca nadie llegó a conocer, según relata la leyenda podría haber sido una camiseta chustera o un videojuego totalmente moñas, aunque también podrían haber dicho que regalaban un lanzamisiles Stinger porque era imposible completar el jodido álbum ergo que te dieran el regalo.

Al igual que con los Monchitos, el caso Fórum y otros tantos casos de estafa piramidal, (o ziguratiana, si eres de Oriente Próximo) los "Monstruos Diabólicos" se encontraban envueltos bajo un oscuro velo de farsas y mondongos variados, ya que había un cromo que nunca jamás de los jamases salía.... el puto Carroñero!!! el #31!!!

Lenguas viperinas dicen que el legendario cromo tenía un aspecto metalizado y aparecía un monstruo similar a un ave putrefacta, pero pocos (ninguno!!) pueden dar pruebas reales de que tal cromo existe y a día de hoy no he conseguido encontrar una imagen del susodicho, lo que me lleva a la conclusión de que aquel que todavía sea poseedor del cromo de marras (si es que existe...) puede tener el futuro asegurado vendiéndolo a algún coleccionista o cambiándolo por órganos humanos

Como siempre mi madre, astuta e inteligente como ella sola, se deshizo de dichas estampitas sin pensar en que su hijo se convertiría años más tarde en un friki asqueroso y que le gustaría poner ese álbum en su habitación a modo de póster para reirse de tan pútridas calamidades... , menos mal que otros más inteligentes si que las conservaron.

En éste genial! BLOG del que he sacado las imágenes podéis encontrar toda la colección aquellos que sentís nostalgia por "la Bola de Cristal", la NES 8 bits y como no... los "Monstruos Diabólicos"

Pero...misteriosamente no he encontrado al Carroñero. Creo que éste es un caso para Iker Jiménez...

Un saludo, frikis de tangue!!

Guía Caspa de Aranjuez: El Cazador

Hola de nuevo, apestosos bocachanclas.
Inauguro ésta sección (¿de qué me suena eso?) en la que hablaremos con la regularidad que yo estime oportuna de los mejores baretos, cebaderos y tascas instaladas en éste grandísimo pozo de mierda que es Aranjuez, Real Sitio de Feos, Faltos y Tarados Mentales.

Hace años ha, cuando era mucho más pobre de lo que soy ahora, abracé una filosofía más pura y milenaria que el budismo: la filosofía de la cantidad/precio que tanto ahorro económico e intoxicaciones alimenticias me ha proporcionado.
La filosofía cantidad/precio tiene un dogma muy sencillo: ¿por qué comprarte un paquete de galletas zOrreo cuando por el mismo precio o menos puedes comprarte un flan de medio kilo y una cuchara?
Ya os machacaré otro día, cual mormón en el desempeño de sus obligaciones, con testimonios estremecedores y con las maravillas que os esperan en el paraíso de la calidad/precio, entre las que cabe destacar el Lago de Zumo de Maracuyá Alipende y las Praderas de Filipinos Hacendado

Al caso, la pseudo-tasca que hoy nos atañe no es un restaurante de lujo, ni es un bar de clase media... incluso dudo que se le pueda catalogar como bar.
Su nombre es "El Cazador" y está emplazado en un patio que hay por ahí detrás de mi casa y por donde vive el Margarito, que es un loco que va por la calle con un periquito en el hombro... no tiene pérdida.
"El Cazador" es el típico bar de viejos, el local está adornado con escopetas, (posiblemente sin cargar) un espejo muy grande y una televisión que se ve como el orto. Tiene dos pisos, aunque el de abajo sólo lo habilitan cuando se peta el de arriba, cuando hay fútbol o cuando quieres jugar a la ruleta rusa con tus amigos. Los camareros son dos tipos calvos: uno viejo y senil, el otro más joven y bastante más senil, pero son muy agradables aunque te mandan a tomar por culo en cuanto terminas de cenar.

Pero donde realmente se demuestra la casposidad de un bar es en sus clientes y en la comida que ofrece. "El Cazador" destaca por ser un bar con una clientela claremente definida: los amigos del dueño del bar, reuniones familiares, (abuelos, hijos y nietos) mamusianos radicales y gentuza como yo a la que le gusta comer mucho, bien y barato.
Por desgracia no suelen acudir ni frikis, ni rumanos, ni bakalas ni colgaos que amenicen la velada, pero lo podemos pasar por alto.

Ahora llegamos al punto álgido: el comercio y el bebercio. Aquí es donde "el Guarro Barato" (nombre popular del bar) impone su sello de calidad y se desmarca de sus competidores con una triada calidad/cantidad/precio inigualable, pues con 5 lauros puedes comerte una hamburguesa special + jarra de cerveza con lo que sales cenao y recenao.
Si ya eres un puto gorrino, (como el que suscribe) por el coste adicional de 2,50€ puedes endiñarte otra hamburguesa especial para el cuerpo y acabar realmente jodido, pero merece la pena.

PROS:
- Relación cantidad/precio insuperable en estos lares
- La terracita en verano es la caña
- Ver el fútbol rodeado de fósiles franquistas
- En el piso de abajo la puedes liar a base de bien
- Birra fresquita

CONS:
- Mucho niño hijodeputa jugando con la pelota
- La cocina cierra a las 23:00h
- Se peta a base de bien y en cuanto acabas de cenar ya te traen la cuenta
- Las bravas son excesivamente chusteras
- Harto improbable el poder marcharse sin pagar

TRUCO RATONIL
- Si ya eres un puto miserias que racanea hasta el límite y no bebes cerveza es preferible que pidas Coca-Cola light antes que la normal.
Razón: La Coca normal la dispensan en botellines de 20cl mientras que la light viene en latas de 33cl... 13cl más por el mismo precio!!! wooooow que precios!!!

CALIFICACIÓN GLOBAL: Cinco Cthulhus

Costo del gueno

Como bien ya sabéis, ésta España mía (a su vez ésta España nuestra) es un país atestado de gentuza mugrienta cuya única finalidad debería ser formar parte, como carne picada, de las hamburguesas del Buller King. Pero entre toda esa carroña infecta deberíamos ser selectivos y benevolentes con un determinado sector: los Yonkis ( joncos, drogatas, pasaos, reventaos, multitoxicómanos...)

En fin, la historia de hoy trata de un puto infraser que publicaba carteles por su ciudad con un "mapa del tesoro" incluido para llegar a un punto de venta de droja. Cabe decir también que la policía en un principio pensó que era algún tipo de coña y no le hicieron mucho caso al asunto.
He aqui la prueba fehaciente de que vivimos en un país que será heredado por los frikis, los freaks y otros despojos de la misma calaña.

El pergamino comienza con una clara pero contundente declaración de intenciones:
"costo del gueno"

para proseguir con una política de ventas digna de las firmas de más alto standing
"vendo costo de guena calídas ha chabale rollao y no venir lo menore"

Continúa proporcionándole al consumidor la información suficiente para llegar sin pérdida al punto de contacto
"esperar al lao de la bentana de detras de mi casa y en lo banco de asentarse"

Y ahora viene lo mejor de todo...
"No llamar la atensíon o no su vendo na "
!!Pero grandísimo hijo de un remolque lleno de putas!! ¿!¿! Cómo puede pedir discrección un tío que pone carteles por todas partes con su nombre, dirección y anunciando que vende droja!?!?

Además, nos indica explícitamente la forma mediante la cual hemos de hacerle saber nuestra presencia
"podei silvar o llamarme y sargo po la bentana"

El comunicado termina con el anuncio del precio de venta al público y una crítica ajustablemente razonada del valor impuesto al consumible
"Vale 20 uros una barrita. Ta bien"

PD: Hágase saber la forma "tituto" en sustitución de "instituto"

Seguramente mucha gente se habrá escandalizado ante el citado hecho, sobre todo padres de malnacidos adolescentes. Pues bien, yo abogo por canonizar a éste residuo social, porque aparte de alegrarnos el día, nuestro amigo Marcos (que posiblemente nada tenga que ver con el subcomandante homónimo) hace publicidad directa y veraz.

Si nuestro jonco-amigo fuese un spammer de esos que nos andan tocando la bolsa escrotal varias veces al día posiblemente nos hubiese petado la cuenta de correo con mensajes tipo:
"¿Quieres ganar 20 uros de costo del gueno sin necesidad de trabajar? Entra en casino-barranquillas.com y hazte millonario por la cara"
Pero no, se ha preocupado en hacer artesanamente y con todo el cariño del mundo (más el efecto añadido de sustancias alcaloides) unas octavillas para anunciarse pública y directamente, en vez de dar por culo con mensajes absurdobliminales que nadie entiende (o por lo menos yo...) como el de las pegatinas esas de:
"yo ya no uso mp3 ¿y tú?"
Bendita gentuza...

Por una España grande, libre y llena de frikis!!

La Amenaza Paquirri

Bienvenidos a otro capítulo de despotrique social y despellejamiento salvaje de vuestros colectivos favoritos. Hoy nos centraremos y cebaremos con una tribu tan conocida como odiada: "los pijos", o más conocidos como "los pijos de mierda".
Desglosemos un poco a ésta especie para aprender a indentificarla y erradicarla de la forma más agónica posible.

Introducción:
Desde tiempos inmemoriales pululan por nuestro país (país de mierda por otra parte...) unos individuos tremendamente asquerosos, socialmente parasitarios y con el mísmo código moral que un paraguas con el único fin de dar por culo, merecer la muerte y hacernos ver las bondades de pertenecer a una clase social superior.

En las esferas del pueblo llano son conocidos como "pijos", "peloratas", "trolljamaris", "pipiolos", "litris", "paquirris" y otros sustantivos relacionados generalmente con la fiesta nacional.
Ascendentes directos de los no menos odiados gafapastas y descendentes de un concepto social fuertemente ligado al crecimiento económico español de los años 70: "tanto tienes, tanto vales" , se personan como uno de los colectivos más odiados por el resto de sub-grupos urbanos.
Como dato estadístico, ocho de cada diez dentistas recomiendan romperle los dientes a un pijo... los dos restantes tienen un hijo "paquirri"

Muchos de ellos se hacen pasar por pijos, aparentando ser niños adinerados pero pasándolas realmente putas para llegar a fin de mes, convirtiéndose así en seres más despreciables.
Como hecho verídico, hace tiempo conocí a una persona que se compraba jerseys Ralph Lauren de veintemil pesetas mientras su pobre madre se eslomaba fregando escaleras.

Parafernalia:
En éste caso existe una fuerte desambiguación de la apariencia del pijo en función del sexo.
Al contrario que su progenie gafapastil, cuyos fervientes adoradores siguen el mismo esquema bien sean hombres, mujeres o engendros , los "litris" sufren una fuerte diferenciación

*Niñas pijas o "princesitas":

- Tienen la imperiosa necesidad de vestir ropa de marca o si no les saldrán ronchas y sarpullidos por todo el cuerpo. En casos excepcionales hacen acopio de ropa en Mango, Zara, Berskha y H&M pero siempre y cuando cuele como ropa "fashion"
- El hecho de ser vistas en chándal o con un polo del mercadillo acarrea la retirada automática e irrevocable del carnet de pija
- Gustan de llevar collares de bolas tan grandes como melones, pulseritas variadas, colgantes harto ridículos y otra suerte de abalorios exclusivos y xtreme-horteras
- Tienen una tendencia muy marcada a llamar la atención y a que todo el mundo sea conocedor de su vida privada aunque no nos importe una mierda.
- Requisito fundamental para ser pija es tener un nombre raro. Si no lo tienes búscate un diminutivo o una modificación gilipollesca sino quieres ser rechazada de tan selecto club social.
- Suelen enamorarse de un hombre por su interior.... por el interior de su cartera más concretamente, y le amarán tantos años como ceros tenga su cuenta corriente
- Antes muerta que sencilla: Unas botas no son la mejor solución para un día de lluvia, unas zapatillas de deporte no son aptas para pasarte todo el día en casa... el dolo de pies es un pequeño precio comparado con la satisfación de ir como un pincel!!
- Indispensable hablar raro y terminar todas las frases con "¿sabes?" y "o sea..."
- Alejandro Sanz es su gurú. Todas, sin excepción ninguna, se identificarán con las estrofas de la mayor aberración musical que ha cagado España

*Niños pijos:

- Como dato estadístico totalmente demostrado el 90% son feos, el 9% son extremadamente feos y el porcentaje restante son posibles homersexuales o se pinchan Shyntol.
- Éstos putísimos Morlocks visten ropa de Tommy HailHitler, Carhartt, (o como mierda se llame) Paddel Lobb, Fumarel, Ralph Lauren y otros pseudoproductos que lo único que venden es una imagen que te identifica como un ser superior a tus semejantes.
- Gustan de mostrar efusivamente la enseña nacional a modo de pulseras, chapitas, bordados en cuellos y mangas aunque no sepan ni que representa ni tengan los suficientes cohounes de defender su patria
- Son unos cagaos y muy fáciles de apalear. Ideales para desfogarse esos días en que estas "chinao", has suspendido un examen o ha perdido tu equipo de fútbol. No se defenderán...sólo te amenazarán con denunciarte.
- Llevan todos toditos todos el mismo peinado, aunque les quede como el putísimo culo. Les da igual, es su seña de identidad, al igual que ser estúpidos.
- No se han manchado sus finas y delicadas manos de grasa de taller en su miserable vida, ni han tenido que levantarse a las 5 de la mañana para ir a trabajar. Eso de currar no va con ellos, sólo hasta que papá les encuentre un trabajito de 9 a 13 en una oficina con un ordenador cuya mayor responsabilidad consista en encontrar en Inet un bungalow en Gandía donde ir a descansar tras 15 días de extenuante trabajo.
- Llevan zapatos castellanos, pantalones chinos y camisa en días de diario... 'nuff said
- Luego serán muy pijos, pero también son más guarros que un dedo malo, porque llevan siempre la misma ropa podrida de tanto usarla

Sociedad y Cultura:
- Forman círculos completamente cerrados en los que es harto jodido entrar. Si te aproximas a ellos y no llevas una cuantía de 400€ en vestimenta comenzarán a mirarte mal
- Tienen fiestas exclusivas para ellos. Véase la Feria de Abril (que merece un capítulo aparte) y las capeas para pijos, donde no acudirás si eres un fucking pobretón
- Los fines de semana no salen de marcha, acuden a clubs selectos donde se reunen con más calaña mutante como ellos. Cabe destacar el Palacio de Gaviria, Joy, Elite, Pachá, Green y otros antros con autorización de la OTAN para lanzar un ataque nuclear táctico sobre ellos
- Acuden a acontecimientos pleistocénicos como puestas de largo, presentaciones en sociedad, pedidas de mano y fiestas de disfraces temáticas, donde curiosamente nadie va vestido de Spiderman, Robocop ni Chewbacca
- Gustan mucho también de acudir a manifas de dudosa legalidad y compromiso social con el único fin de dar mucho por el culo y hacer botellón. Dos premisas que sin duda salvarán a la nación de la debacle
- Para ellos las semanas van de jueves a jueves, el resto de días laborables se lo pasan tocándose las pelotas, puesu calendario se rige por las fiestas que se pegan. Es su fin primordial en la vida, ponerse etílicos todos los días de la semana posibles y decirles a sus papis que son unos niños muy buenos
- Tienen una elevada cultura musical. Su grupo preferido es El Canto del Moco y adoran todo aquello que vomitan las radiofórmulas, la música que ponen en Gran Jermano y pierden la jodida chaveta por los politonos. Si les preguntas que quienes son "los Ramones" contestarán sin dudar que son los gañanes que cuidan de su cortijo a quienes tienen completamente xploited
- Si se ven acorralados optarán por la solución más razonable e inteligente... EDITADO A PETICIÓN DE ALUDIDOS POR TEMOR A POSIBLES REPRESALIAS HACIA SU PERSONA
- Lo que es cultura no es que tengan mucha, además de una personalidad basada en el "si bwana" a lo que digan Acebes, Ansar y Rajoy. Preguntarles que si conocen a Julius Erwing, Benjamin Franklin o Jimmy Hendrix es malgastar 5 preciosos segundos de tu vida
- Suelen ser falsos, cínicos, fácilmente manipulables, histriónicos, se mueven por intereses y tienen una personalidad más voluble que el tetracloruro de carbono

Recuerda, maldito engendro del Caos, nadie está exento de convertirse en un pijo de mierda, solo tu valía, autodeterminación, personalidad y, en el peor de los casos, no tener un puto duro te salvarán de caer en las garras de una de las más patéticas tribus urbanas

Desde éste blog abogamos por una existencia digna y, como ser pijo es incompatible con una existencia digna, les deseamos una muerte retorcida.
Asi que ya sabeis queridos minions, jarabe de palo a ésta escoria y no permitáis que os juzguen, manipulen o cataloguen por el valor de vuestras posesiones

Ale, a cascarla!!