Guía de Supervivencia Zombie
Capítulo 1: El comienzo del fin

"Y cuando no quede sitio en el infierno, los muertos caminarán sobre la tierra"

Podría afirmar con cierto temor a equivocarme que la gran mayoría de vosotros sois conocedores del género zombie englobado en la categoría de cine de terror. Pues bien, como bien sabréis las películas de zombies tratan siempre básicamente de lo mismo: el fin del mundo tal y como lo conocemos.

Caminan entre nosotros!! (o al menos lo intentan...)

Deberíais ser conscientes también de que vivimos en una era en la que el ser humano ha desarrollado armamento tanto nuclear como biológico para acabar con gran parte (sino la totalidad) de la población humana en cuestión de días... o de minutos.
En un informe militar confidencial que por desgracia cayó en mis manos pude observar que se está desarrollando un potente agente retroviral que podría ser utilizado en grandes núcleos urbanos para mutar a estado zombie a una parte de sus habitantes y que éstos a su vez acabasen con el resto de la población de la forma que ya conocemos, (ñam ñam) arrasando paises por completo y anulando cualquier posibilidad de resurgimiento de dicha nación por la aniquilación de sus habitantes.

En un alarde de frikismo sin límites (ahora que volvía a ser una persona medio-normal) y siempre pensando en vosotros, me embarco en la creación de lo que será una extensa guía para que, llegado el caso, podráis sobrevivir al menos unas horas más que el grueso de la población.
Para aseguraros la fiabilidad de ésta guía de supervivencia os informo que me considero relativamente buen conocedor de la materia, además de ser un flipado, un molón y (prácticamente) ingeniero, lo cual conlleva tener conocimiento de cualquier cosa que no haya estudiado ni tenga que ver con la carrera...porque los ingenieros somos asín de guays.
Sin más rodeos comenzamos con el percal.

I. ¿Qué está pasando?
En el caso de desatarse una epidemia zombie nunca seríamos capaces de prevenirla y ni siquiera de contenerla, pues ese es el fin de desatarla... ser todo lo letal e incontenible que sea posible.
Las previsiones lógicas no auguran que el retrovirus pudiese ser dispersado en el aire o en las reservas de abastecimiento de agua para generar una contaminación masiva.
Más bien cabe esperar que sean infectados sujetos puntuales (mediante partidas de alimento contaminado o similares) en contacto con el grueso poblacional para propagar la epidemia entre la sociedad tan rápido como lo hizo el video del pagafantas. De ésta forma tan sutil apenas habrá indicios para acusar a algún gobierno de haber provocado la epidemia.

Recordad... al principio sólo habrá casos aislados

Las primeras noticias serán confusas. Se advertirá por radio y televisión de ataques esporádicos por causas desconocidas de posibles "maníacos" entre la población civil pero los casos se multiplicarán exponencialmente en cuestión de horas. No se podrá ofrecer más que meras suposiciones, incluso interrumpirán el "Aquí hay tomate", pero los medios ya estarán en condiciones de advertir acerca de una enfermedad contagiosa y recomendarán acudir a los puntos de extracción o encerrarse en casa hasta nuevas órdenes.
Ésta última debe ser la opción a elegir indiscutiblemente.

II. ¿Y ahora qué?
Lo primero es reconocer que estás jodido. Aunque seas un freaker que te cagas, experto en supervivencia y tengas una M-60 nadie está psicológicamente preparado para afrontar una situación así, por tanto lo primero que deberías hacer es calmarte, y luego encerrarte en tu casa.

*Si has conseguido atrincherarte en casa:

- Mantén la calma, estás en un lugar relativamente seguro.
- Sigue las instrucciones que den en los informativos pero recuerda que las informaciones no serán fiables ni por asomo, asi que hazte una idea general de cómo está la situación antes de que dejen de emitir, que será a no mucho tardar.
- NO DEJES ENTRAR A NADIE EN CASA. Ni a tu primo, ni a tu madre, ni siquiera a esa vecina que está cañon. No sabes si pueden estar infectados asi que, por mucha pena que te dé, hazte a la idea que ya están muertos... o que se busquen a otro pardillo que les deje entrar en casa.
-Haz acopio de alimentos y consigue todo el agua que puedas, si eres fuerte la vas a necesitar.

*Si te ha pillado en la puta calle:

Plan A ó Acopleitor by Pepsi:
- Engaña a alguien para que te deje entrar en su casa o cuélate de mala manera donde puedas, pero no te quedes en la calle mendrugo!!

Plan B ó Corre por tu puta vida:
- Si eres tan tonto que no has encontrado refugio o no tienes amigos que te lo ofrezcan te encuentras sólo ante el peligro, querido coleguita.
- Posiblemente no sepas lo que está pasando y te acojonarás al ver como la peña se come los unos a los otros como si estuvieran hechos de chocolate, asi que corre lo que puedas y un poco más y encuentra un sitio donde estar aislado de la macrofiesta que se va a formar.
Subirte a un árbol no sería una tontería, ni encerrarte en un pequeño almacén o cochera abandonada.
- Si no has conseguido completar tampoco el Plan B sólo te puedo decir una cosa... GAME OVER

III. ¿Y los servicios de rescate?
Querido pardillito, la estructura social de tu país lleva rota ya unas pocas horas. Posiblemente ya se haya implantado la Ley Marcial, el ejército se verá desbordado y será totalmente imposible coordinar los servicios de rescate.

Aqui tenéis unos consejos de lo que no debéis hacer:
- No permanezcas en la calle. ¿Razones?... pues unos cuantos policias o militares acojonados con rifles de gatillo fácil que no distinguirán zombies de civiles. Sus órdenes son disparar a todo lo que se mueva.
- No intentes huir. Las estaciones de tren y autobús y los aeropuertos estarán colapsados y seguramente haya entre toda la gente algún infectado que propagará el virus en medio pliqui.
- El dinero ya no tiene valor. No dejes que te sobornen con dinero pero intenta hacerlo tú, porque con esos billetitos de colores ya sólo puedes limpiarte el culo.
- No acudas a hospitales, clínicas o centros de salud, ni a grandes almacenes o supermercados para recolectar víveres... éstos lugares serán auténticos hervideros de zombies.
- No seas solidario... al menos hasta que pase la primera noche. El objetivo es que tú (y los más allegados) sobrevivas. No eres una ONG, el agua y la comida tienen un valor incalculable.
- No pierdas la calma ni la esperanza. Has logrado llegar bastante lejos y, aunque queda lo más duro, es ahora cuando necesitas estar concentrado y en plenas facultades para sobrevivir.

Por el momento sigues vivo, pero lo que viene ahora es lo peor. Prepárate para afrontar tu primera noche en un mundo sin esperanza... aunque para tí todavía quedaría algo a lo que aferrarte: tu guía de supervivencia.

Próxima entrega: Conoce y machaca a tu enemigo!!

Reactable

Lo veníamos advirtiendo desde hace tiempo, los gafapastas se están haciendo fuertes por momentos. Prueba de ello es la multitud de concentraciones de gafapastas en macrofestivales al igual que hacen las moscas con la mierda.

Pero aunque sean gentuza con grandes merecimientos de ser hostiados hay que reconocerles que también son tecnológicamente avanzados, aunque sus ingenios luego sean una puta full.
Claro, que también resulta que el misil balístico V2 de los nazis era también un gafas que me estafas, pero a los ingleses les hizo una pupita que fue cosa mala.

El caso es que nuestros archienemigos, bajo la tiránica hejemonía de su canciller Rafa Garrafa de Pasta, han desarrollado un arma capaz de sembrar el pánico y arrasar grandes poblaciones de frikis en cuestión de minutos.
No se trata del iPhone, que eso sólo conseguiría que nos muriésemos de risa. Se trata del temido (o temida) REACTABLE

El Reactable, como su nombre indica, es una colosal soplapollez cuyo principal uso es que cualquier gafapestoso flipado con los cambios de modulación vocal de Björk se lo introduzca por el recto para percibir mejor esas fluctuaciones acústicas.
Su uso secundario es un tablero retroiluminado cuya superficie es una interfaz física que interactua con elementos electrónicos que, en función de su posición en el tablero y del sistema o señal que representen, generarán unos sonidos, tempos o ritmos que el usuario puede modificar o alterar a su gusto generando...¿¿música??

Desde el punto de vista ingenieril electrónico hay que reconocer que es un artilugio cuando menos interesante y una original adaptación de un sintetizador modular, pero cualquier ingenio que utilicen los gafapastas ha de ser lapidado y vilipendiado por decreto.
Resulta curiosísimo cómo se usan y acoplan ondas cuadradas, senoidales y triangulares, cómo se varía su amplitud y frecuencia de un modo muy intuitivo, el interesante uso del radar trigger, la inclusión de sistemas de primer orden con respuesta a escalón y a rampa, los generadores de pulso intermitente, la introducción de realimentaciones positivas y negativas... eeeh no cedas!!.... NEIN!! esto es un mojón!!

Live aus Berlin??? live aus Berlin es Rammstein, no ésta basura!!

Björk ya ha comenzado a usar ésta castaña electrónica en sus conciertos dañinos para la salud, pero ésto sólo es el principio... la carrera armamentística acaba de comenzar.

Un abrazo pero sin mariconadas

Verano Fecal

Y no es porque el verano sea una mierda, que lo es.

Tras mucho tiempo sin noticias fecales os traemos un nuevo video de vuestro grupo favorito. 20 minutos de fecalofilia, necro-onanismo, eruptos y desviaciones mentales a vuestra entera disposición.

En el nuevo video podrás encontrar nuevos "registros de voz", la presentación de todos los miembros del grupo incluido "f minúscula", temas en directo, bonus track del mítico Black Sabbat Cover y mucha degeneración. Sólo apto para personas que se aburran mucho, fans acérrimos y frikis con ganas de perder cordura.

Cronograma de Resistencia a la Putrefacción Mental

0-30s: ______Persona normal y corriente

30s-1min:____Persona poco normal y corriente
1min-5min:___Te encanta que te encante
5min-10min:__Fecal-fan
10min-15min:_Háztelo mirar
15min-20min:_Estás realmente jodido

Guia Caspa de Aranjuez: Jazikibel

Continuamos con nuestro repaso de los tugurios más carismáticos y deleznables de éste Real Sitio y Villa de la Fetidez. Hoy le metemos caña (cariñosamente) al Jazikibel, uno de los grandes tapados en el panorama de los baretos pero no por ello menos chanante.

Hubo un tiempo en que el finde perfecto se resumía en el combo breaker formado por Bunker Session + Jazikibel. Para todos aquellos incultos de la movida nocturna arancetana ésto básicamente era ir de fiesta a una Bunker Session en la mítica sala de fiestas/vicios/timbas ilegales/local de ocio y reunión conocida por todos los infrabakalas rumanos de Madrid y alrededores como "el Bunker", y cuando terminasen las rebajas a eso de las 5 ó 6 de la mañana irte a cama con una hamburguesa entre pecho y espalda.

Si, tan cierto como que sois más estúpidos que los gusanos de seda... el mítico Jazikibel era y es un oscuro antro semejante a cualquier tasca de película de futuro post-apocalíptico (visiónese Blade Runner o Desafío Total entre otros) donde podías endiñarte, entre otros productos basura, una hamburguesa, un perrito o incluso comida mexicana a cualquier hora de la noche.
Hasta aquí todo normal, (siempre y cuando te parezca normal comerte un burrito a las 6 de la mañana) pero nada más lejos de la realidad queridos pipiolos!!

Es justo y necesario recordar que el Jazikibel está emplazado en la calle Montesinos, que tiempo ha estuvo sembrada de locales de ocio y esparcimiento.
Entre dichos pafetos hay que destacar el Arache, el Mr.Babilla y el Richard. Nada más entrar en el Jazikibel ya se podía apreciar la inmensa cutrez del local simplemente viendo las sillas de mimbre iguales a las que tiene mi tío en el bar del pueblo desde hace 600 años y el acuario, que parece que va a salir de ahí el Monstruo de la Laguna Negra y te va a comer.
Por si fuera poco, en la tele siempre estaban puestos "los 40 latinos", lo que le daba al bar una atmósfera aún más acojonante y contrastada.
Pero eso no es lo mejor, no... lo mejor es que nada más entrar, si echabas un vistazo a la barra, podías ver a un camarero simpático a la vez que fornido pero sin llegar a fanegas reunido con sus hamijos y amasando una interesante cantidad de dinero y otras cosas que se apresuraban a esconder ante la llegada de gente extraña.

Otra de las ventajas competitivas que tiene el Jazikibel es que mientras esperas a que la madre del camarero (vilmente encadenada a la plancha de la cocina según relatan los menos pasaos) te prepara tu consumición, puedes disfrutar de una partida de parchís o del juego de la oca, lo cual aumenta el nivel de frikismo y depravación del garito en un 200%

PROS:
- Obviamente el hecho de poder disfrutar de comida caliente después de una noche de farra sin despertar a tus padres por reventar un paquete de salchichas en el microondas
- Ambiente freak y casposo imbuido por las controversias que se dan en el local
- Precio más que razonable por el servicio prestado y las horas a las que se consume
- Poder disfrutar de juegos populares en una atmósfera tan sórdida
- La comida está sorprendentemente buena

CONS:
- Pasas miedo mientras comes
- Puedes irte sin pagar, pero con una navaja entre las costillas

OBSERVACIONES:
- El autor pide públicas disculpas a la persona ofendida y/o/a su representante legal en el supuesto caso de haber dado a entender que se llevaban a cabo actividades ilícitas, se procede a retirar de forma voluntaria un extracto del texto en señal de retractación por un supuesto malentendido que pueda inducir a un lector.
Una vez aclarados todos los posibles incidentes se procederá a la eliminación de la entrada, realizada en tono jovial y nunca con la intención de poner en entredicho la buena reputación de un local en el que hemos pasado tan buenos ratos.

CALIFICACIÓN GLOBAL: Tres Guardianes de R´Lyeh

El verano es no parar...

Si, pero no parar de hacer el gilipollas, porque otra cosa no se puede hacer.
Y es que, personalmente hablando, para mi el verano es esa época del año en que bajar a comprar el pan al mediodía se convierte en una odisea, trabajas más que nunca, sudas más que nunca y sólo lo compensa que las tías van con poca ropa y que la cerveza está helada.
La gente se atrinchera en sus casas cuales Morlocks y las actividades de ocio se limitan a:

- Aprender Ninjitsu viendo videos en el Youtube
- Estudiarte el manual de una centralita de incendios
- Escribir gilipolleces en un fétido blog
- Morirte de asco y resucitar en septiembre

Por si fuera poco, los eventos frikis como las CLN se acaban mientras que las concentraciones gafapastosas alcanzan su máximo apogeo con el F.I.B. de los cojones, que saturará de mierda la playa de Benicassim como si se hubieran hundido cuatro Prestiges.

De los grupos que van sólo molan los OK Go, Muse, Iggy & the Stooges. Ésto es porque lo digo yo, que como bien sabéis mi palabra es suprema e irrefutable, asi que por el poder divino y prepotente que me concedió Ronald McDonald puedo confirmar que el resto del cartel sólo sirve para limpiarse el culo de lo gafapestoso que es.

Los años perdidos:

"Y es, con gran dificultad, que recuerdo el primer período de mi existencia"
Mary Shelley - Frankenstein o el moderno Prometeo

Lo recuerdo perfectamente...
Recuerdo que lo decidí la noche anterior, fue la primera vez que me "eché p´alante" y puedo asegurar que aquel fue el día en que comprendí que no merece la pena arriesgarlo todo por un sueño.
Elegí rojo y salió negro, y eso me condicionó durante más tiempo del que hubiera deseado.
Sólo me queda una canción para recordar el primer error, el frío y las montañas, la incertidumbre e incluso el miedo.
Así comenzaron los años perdidos...


Sum 41 - Handle this

Guitar Hero Encore: Rock the 80´s

En la breve pero inútil vida de éste blog hemos comentado innumerables formas de hacer el friky, el haragán y de perder el tiempo, pero nunca nos hemos tomado un tiempo en hablar del ocioso y vicioso mundo de los videojuegos.
Hoy vamos a hablar de Guitar Hero por dos razones:

1. Porque es la polla con cebolla
2. Porque han sacado una edición con canciones de aquellos maravillosos años 80

De la razón 1. no hay mucho que comentar, es un juego divertidísimo y engancha desde la primera vez que lo pruebas, aunque lo que realmente me ha llevado a hacer una entrada es la segunda razón.
Sin duda no he podido evitar acordarme mi amigo Victor que sabe que está invitado a viciarse en cuanto lo tenga, y que espero que comente la lista de canciones que, a mi parecer, creo que podría haber sido un poco mejor con todo el material que se puede sacar de una década musicalmente cojonuda. (Toto, REO Speedwagon, Journey, Warrant...)

Para los que somos amantes en mayor o menor medida de la música ochentera y nos gusta darle a la guitarrilla es una gran noticia ya que, si bien el tracklist de las dos primeras entregas era bastante bueno, se echaba en falta temas más clasicos y ochentosos.

Entre los temas podemos destacar:

-I Wanna Rock (popularizada por Twisted Sister)
-Metal Health (popularizada por Quiet Riot)
-Holy Diver (de Dio)
-Heat Of The Moment (popularizada por Asia)
-18 and Life (de Skid Row)
-Lonely is the Night (de Billy Squier)
-Nothing But a Good Time (de Poison)
-Play With Me (de Extreme)
-Synchronicity II (de Police)

Y para que veáis de que va la vaina os dejo un vidio

Como era de suponer, las reacciones entre los más frikazos no se han hecho esperar

Calentosos y veraniegos saludos

Nacional Heroclix

Reconstrucción de los hechos: sábado 30 de junio, 09:00 hora zulú.
Los frikis se contaban por decenas en la puerta del hotel Foxa, los transeuntes más madrugadores observaban el panorama con una mezcla de escepticismo y acojone, pues tal cantidad de seres proto-humanos con esas pintas tan extrañas no podían tramar nada bueno en la puerta de un hotel de lujo.... y efectivamente así fue.

Con motivo de la celebración del Campeonato Nazional, casi un centenar de heroclixeros de todos los puntos de España se habían congregado en la capital para competir por la plaza para jugar el Mundial en Estados Unidos.
Aunque la facción ribereña ya no se prodiga desde hace tiempo por los torneos la ocasión lo requería, ya que teníamos que juntarnos un alto número de jugadores para demostrar a los amerikanen que hacen muy mal en promover tan poco el juego organizado en nuestro país.
Espero que hayan tomado buena nota, porque la participación ascendió a 98 personas, que es más del doble de la asistencia que tuvo el Europeo...con dos cojones.

Por la mañana nos metimos en el cuerpo una puta marathón física y mental de 5 partidas en 4 horas con la BFC "Calor de la hostia" activa en todas las rondas.
El formato de la mañana fue "Sealed Gafas que me Estafas", que es como un sealed normal pero las figuras que saques se las tienes que dar al de enfrente, con lo cual si sacas figurones también tienes derecho a sacarte los ojos por ser un desgraciao.

En lo personal me salió un equipo interesante pero con menos movilidad que un gusano de seda. Éste hecho añadido a que soy minusválido mental contribuyeron enormemente a que me quedase con un 3-2 (V-D) y en el puesto 40 lo cual es demasiada recompensa para mí.

En la parte superior el equipo de Complu, en la inferior los patanes que me representaron

Mis rivales fueron Pepe005 (D) Silence (V-con una suerte increible) Bryan Fury Clix (V) Trinithy2000 (D-cuasibarrido del mapa) y Dante_Toledo (V-gracias a una pifia de Amazo que me lo puso a tiro) Todos ellos gente excelente y sin malos rollos.
Un saludo a Ferency que aunque al final no nos pudimos tomar esas birras, pero seguro que hay otra ocasión.

En lo "grupal" (existe grupal?) nuestra facción quedó con sus cuatro miembros entre el puesto 37 y el 50, que tampoco está nada mal para nuestra experiencia.
Por la tarde nos dedicamos a jugar Battle Royales de Avengers, ya que estábamos fuera del TOP 16 y a tomarnos un merecido descanso después de una mañana infernal.

Starfox...¿sabías que tener la mano más grande que la cara es síntoma de cancer?

El cansancio comenzaba a hacer mella en los participantes

En resumen, un acontecimiento simplemente acojonante muy bien montado, con muchos premios y con la garantía que da que ésto lo monte gente que disfruta el juego y se da la paliza desinteresadamente.
Y por supuesto enhorabuena a Vito, nuevo campeón de España.

El Orgullo Gay aportó premios en forma de figuras de machos hipertrofiados y con atuendos "llamativos"

PROS:
- La participación ha sido altísima y la gente se ha volcado metiéndose viajes de muchas horas para venir a jugar a los muñequitos
- Los salones, que eran bastante amplios
- La organización, espléndida en todos los aspectos. Coordinar a 98 capullos con ganas de frikear fue algo que solventaron como si fuesen profesionales, y al final no necesitaron usar el gas lacrimógeno
- El buen rollo en general
- Poder ponerle caras a la gente del foro

CONS:
- El puto calor que hacía, hubiese preferido jugar en Écija con un plumas.
- La rigidez de los horarios, que si bien es comprensible que haya que mantenerla también es mentalmente destructivo pasarte 4 horas dándole al coco sin tregua

Calificación global del evento: Cinco estrellas