Guía de Supervivencia Zombie
Capítulo 1: El comienzo del fin

"Y cuando no quede sitio en el infierno, los muertos caminarán sobre la tierra"

Podría afirmar con cierto temor a equivocarme que la gran mayoría de vosotros sois conocedores del género zombie englobado en la categoría de cine de terror. Pues bien, como bien sabréis las películas de zombies tratan siempre básicamente de lo mismo: el fin del mundo tal y como lo conocemos.

Caminan entre nosotros!! (o al menos lo intentan...)

Deberíais ser conscientes también de que vivimos en una era en la que el ser humano ha desarrollado armamento tanto nuclear como biológico para acabar con gran parte (sino la totalidad) de la población humana en cuestión de días... o de minutos.
En un informe militar confidencial que por desgracia cayó en mis manos pude observar que se está desarrollando un potente agente retroviral que podría ser utilizado en grandes núcleos urbanos para mutar a estado zombie a una parte de sus habitantes y que éstos a su vez acabasen con el resto de la población de la forma que ya conocemos, (ñam ñam) arrasando paises por completo y anulando cualquier posibilidad de resurgimiento de dicha nación por la aniquilación de sus habitantes.

En un alarde de frikismo sin límites (ahora que volvía a ser una persona medio-normal) y siempre pensando en vosotros, me embarco en la creación de lo que será una extensa guía para que, llegado el caso, podráis sobrevivir al menos unas horas más que el grueso de la población.
Para aseguraros la fiabilidad de ésta guía de supervivencia os informo que me considero relativamente buen conocedor de la materia, además de ser un flipado, un molón y (prácticamente) ingeniero, lo cual conlleva tener conocimiento de cualquier cosa que no haya estudiado ni tenga que ver con la carrera...porque los ingenieros somos asín de guays.
Sin más rodeos comenzamos con el percal.

I. ¿Qué está pasando?
En el caso de desatarse una epidemia zombie nunca seríamos capaces de prevenirla y ni siquiera de contenerla, pues ese es el fin de desatarla... ser todo lo letal e incontenible que sea posible.
Las previsiones lógicas no auguran que el retrovirus pudiese ser dispersado en el aire o en las reservas de abastecimiento de agua para generar una contaminación masiva.
Más bien cabe esperar que sean infectados sujetos puntuales (mediante partidas de alimento contaminado o similares) en contacto con el grueso poblacional para propagar la epidemia entre la sociedad tan rápido como lo hizo el video del pagafantas. De ésta forma tan sutil apenas habrá indicios para acusar a algún gobierno de haber provocado la epidemia.

Recordad... al principio sólo habrá casos aislados

Las primeras noticias serán confusas. Se advertirá por radio y televisión de ataques esporádicos por causas desconocidas de posibles "maníacos" entre la población civil pero los casos se multiplicarán exponencialmente en cuestión de horas. No se podrá ofrecer más que meras suposiciones, incluso interrumpirán el "Aquí hay tomate", pero los medios ya estarán en condiciones de advertir acerca de una enfermedad contagiosa y recomendarán acudir a los puntos de extracción o encerrarse en casa hasta nuevas órdenes.
Ésta última debe ser la opción a elegir indiscutiblemente.

II. ¿Y ahora qué?
Lo primero es reconocer que estás jodido. Aunque seas un freaker que te cagas, experto en supervivencia y tengas una M-60 nadie está psicológicamente preparado para afrontar una situación así, por tanto lo primero que deberías hacer es calmarte, y luego encerrarte en tu casa.

*Si has conseguido atrincherarte en casa:

- Mantén la calma, estás en un lugar relativamente seguro.
- Sigue las instrucciones que den en los informativos pero recuerda que las informaciones no serán fiables ni por asomo, asi que hazte una idea general de cómo está la situación antes de que dejen de emitir, que será a no mucho tardar.
- NO DEJES ENTRAR A NADIE EN CASA. Ni a tu primo, ni a tu madre, ni siquiera a esa vecina que está cañon. No sabes si pueden estar infectados asi que, por mucha pena que te dé, hazte a la idea que ya están muertos... o que se busquen a otro pardillo que les deje entrar en casa.
-Haz acopio de alimentos y consigue todo el agua que puedas, si eres fuerte la vas a necesitar.

*Si te ha pillado en la puta calle:

Plan A ó Acopleitor by Pepsi:
- Engaña a alguien para que te deje entrar en su casa o cuélate de mala manera donde puedas, pero no te quedes en la calle mendrugo!!

Plan B ó Corre por tu puta vida:
- Si eres tan tonto que no has encontrado refugio o no tienes amigos que te lo ofrezcan te encuentras sólo ante el peligro, querido coleguita.
- Posiblemente no sepas lo que está pasando y te acojonarás al ver como la peña se come los unos a los otros como si estuvieran hechos de chocolate, asi que corre lo que puedas y un poco más y encuentra un sitio donde estar aislado de la macrofiesta que se va a formar.
Subirte a un árbol no sería una tontería, ni encerrarte en un pequeño almacén o cochera abandonada.
- Si no has conseguido completar tampoco el Plan B sólo te puedo decir una cosa... GAME OVER

III. ¿Y los servicios de rescate?
Querido pardillito, la estructura social de tu país lleva rota ya unas pocas horas. Posiblemente ya se haya implantado la Ley Marcial, el ejército se verá desbordado y será totalmente imposible coordinar los servicios de rescate.

Aqui tenéis unos consejos de lo que no debéis hacer:
- No permanezcas en la calle. ¿Razones?... pues unos cuantos policias o militares acojonados con rifles de gatillo fácil que no distinguirán zombies de civiles. Sus órdenes son disparar a todo lo que se mueva.
- No intentes huir. Las estaciones de tren y autobús y los aeropuertos estarán colapsados y seguramente haya entre toda la gente algún infectado que propagará el virus en medio pliqui.
- El dinero ya no tiene valor. No dejes que te sobornen con dinero pero intenta hacerlo tú, porque con esos billetitos de colores ya sólo puedes limpiarte el culo.
- No acudas a hospitales, clínicas o centros de salud, ni a grandes almacenes o supermercados para recolectar víveres... éstos lugares serán auténticos hervideros de zombies.
- No seas solidario... al menos hasta que pase la primera noche. El objetivo es que tú (y los más allegados) sobrevivas. No eres una ONG, el agua y la comida tienen un valor incalculable.
- No pierdas la calma ni la esperanza. Has logrado llegar bastante lejos y, aunque queda lo más duro, es ahora cuando necesitas estar concentrado y en plenas facultades para sobrevivir.

Por el momento sigues vivo, pero lo que viene ahora es lo peor. Prepárate para afrontar tu primera noche en un mundo sin esperanza... aunque para tí todavía quedaría algo a lo que aferrarte: tu guía de supervivencia.

Próxima entrega: Conoce y machaca a tu enemigo!!