Mercadona acosa

Saludines, mis queridos rufianes.
Como bien diría Bruno Díaz, nuestro a(fa)mado playboy multimillonario y vilmente tangado en Ateneo Cómics... Mercadona acosa.
Realmente no tiene relación con lo que quiero contar, ni siquera sé lo que significa, pero como me hace gracia esa frase y soy asín de estúpido pues lo pongo.

Y es que, los que estéis empadronados en el Real Pozo de Mierda también conocido como Aranjuez, sabréis que la cutre e insulsa vida diaria de éste pueblo apartado de la mano de Dios se ha visto alterada por la apertura de un Mercarroña.
Si, y es que no estamos hablando que el populacho se haya revolucionado por la apertura de un teatro, una bolera, unos multicines o un puticlus... es que somos tan cutres que la apertura de un supermercado completamente mierdoso es capaz de hacer perder el culo a miles de retardeds.

Como si del fin del mundo se tratase o como si ofreciesen sexo gratis por una compra superior a 30€, miles de desechos humanos se lanzaron a comprar la misma mierda o peor que en otros supermercados que hay en menos de 100 metros a la redonda como si dicha basura se fuera a acabar para siempre.

Pero no todo es tan mierdoso como parece, pues la aparición del Mercadona favorece claramente a 3 sectores de la sociedad: las marujas, los yonkis y los frikis.
Gracias a Mercadona los frikis podemos hacer dos cosas:
1. Pasar la tarde descojonándonos de risa con los productos de coña de nombres irrisorios que pueblan sus estanterías. (véase por ejemplo Miel Pops y a su lado Honey Pops)
2. Darnos auténticos festines de sucedáneo de carroña por el módico precio de 3€

Y es que...¿qué sería de las reuniones frikis e infrabotellones dignos de los peores vagabundos sin Rally Cola, whiskey Old Sailor, patatas fritas con sabor a cadáver y otros artículos Hacendado? pues eso... una full colosal. El que quiera lujo ya sabe...
Próximamente, cámara de fotos al hombro, procuraremos hacer un reportaje gráfico con los mejores productos Hacendado intentando no rompernos la clavícula en el intento.

PD1: Me voy de vacaciones a conocer la locura y el desparrame en estado puro. Que os den por el culo.
PD2: Me he percatado que ya sois muchos los sudnormales que usáis esa costra de Mesenyer Laiv y me estáis bloqueando el ordenador y por consiguiente jodiéndome la vida con vuestros leprosos muñecajos.
Pues bien, juro por San Tifurcio que como os pongáis imágenes animadas de esas en el ávatar os voy a romper las costillas a patadas.

Hasta la semana que viene (por la cuenta que me trae)