El niño que no sabía tocar el piano
Pocos de vosotros habéis experimentado la infame sensación de escuchar un chiste de Tino, algo tan sólo comparable a que te claven astillas de madera entre las uñas de los dedos. Pues bien, hoy os voy a dejar sentir esa agonía y a su vez con algo que me temo se va a poner muy de moda próximamente, y si no al tiempo....
Os dejo con la historia de un niño que, a pesar de las dificultades que le puso la vida, perseveró en su afán de cumplir su sueño. Un bello relato de superación tan humano y real como la saga de Rocky, ésta es la historia de Papadopulos, el niño que no sabía tocar el piano.
¿Ultragore, eh? Lo peor de todo es que hasta os habrá gustado, rebaño de enfermos mentales.
Y como ya os he dicho...de aqui a dos semanas, dos semanas, dos semanas, dos semanassssgh existirán dosientosmil tres videos de éste tipo, que es lo que tienen las modas tontas.... pero esto de las modas es otra historia que deberá ser contada en otro momento...
Una patada en la cabeza, estimados chupabombillas!!
martes, marzo 27, 2007
jueves, marzo 22, 2007
La Jaula de Faraday
"No te escucho bien, espera que salgo a la calle porque la casa me está haciendo una Jaula de Faraday"
Y me ha dado por reirme, porque la verdad es un comentario "freak" de narices como para decírselo a un interlocutor no puesto en materia, pero luego me he parado a pensar y es que realmente no había razón para reirse del "enjaulado".
Aunque éste blog sea un santuario de la caspa y la putrefacción, de vez en cuando tenemos algunos despuntes culturales (siempre que haya una relación con el frikismo) y hoy vamos a cambiar un poco de tercio para meternos con radiaciones electromagnéticas.
A todos os ha pasado que os habéis metido en un ascensor hablando con el móvil y se os ha cortado la llamada, que habéis pasado por un túnel con el coche y se ha dejado de oir la radio y habéis maldecido en arameo contra la mecánica ondulatoria, o más facilito, habéis dicho que hay resonancia.... pues no, tiburcios!!! a la radiación EM eso se la come!!
Básicamente una Jaula de Faraday es un apantallamiento de material conductor eléctrico que cubre una región de espacio definida. En condiciones ideales, dicha región espacial estaría completamente aislada de la radiación electromagnética exterior (en función al tipo de material conductor, al espesor y a la frecuencia de la radiación incidente, obviamente)
Pero no vivimos en un mundo ideal, la existencia de los gitanos lo corrobora, por tanto una Jaula de Faraday muy bien construida conseguiría atenuar aproximadamente un 90% de la radiación recibida.
Aún así es un invento muy importante, ya que es una excelente protección para equipamientos electrónicos expuestos a atmósferas ionizadas, incrementando la vida útil de muchos equipos y permitiendo usarlos en condiciones atmosféricas adversas.
Ejemplos:
-Un ascensor hace las veces de Jaula de Faraday porque forma una envolvente metálica sobre sus ocupantes, por tanto si estáis hablando con el móvil posiblemente se corte la llamada.
-En caso de tormenta es conveniente quedarse en el coche. Razón: al estar hecho de chapa metálica protege a los ocupantes de la caída de un rayo.
-En mi casa sólo puedo hablar con el móvil si estoy al lado de una ventana. Ésto se debe probablemente a que los forjados de los edificios llevan varilla metálica entrecruzada, que no es que atenúe mucho, pero contando con que la cobertura de mi móvil es una chusta...
-En los centros comerciales, algunos geek´o´manguis envuelven artículos con varias capas de papel de aluminio y así aislan el sensor magnético de la barrera que hace que piten.
-Cuando a un avión le cae un rayo no afecta a los sistemas electrónicos ni a la tripulación (ojo!! no siempre es así) porque, aunque el fuselaje del avión sea de polímero, va recubierto por una malla metálica que aísla el interior del avión. Aquí tenéis un video como jejemplo:
Si queréis hacer un experimento casero es tan fácil como esto:
-Cogéis un transistor de radio y lo sintonizáis en onda media (kiss fm, los 40, la COPE si te gusta la información imparcial...)
-Lo envolvéis en papel de periódico. La radio se sigue oyendo.
-Después lo envolvéis con papel de aluminio (quitando el de periódico, patanes!!). Sólo se escuchará ruido debido a la atenuación de campo.
-Machacáis el transistor con un martillo. Si mis cálculos son correctos, debería dejar de escucharse la radio.
Pues nada jóvenes pardillos, ya podéis presumir de ser un poco menos estúpidos, pero tampoco mucho. Otro día os explicaré por qué las patatas fritas tienen esa forma (es muy interesante) y por qué un regimiento militar tiene que romper el paso cuando cruza un puente.
Un abrazo mascachapas!!
"No te escucho bien, espera que salgo a la calle porque la casa me está haciendo una Jaula de Faraday"
Y me ha dado por reirme, porque la verdad es un comentario "freak" de narices como para decírselo a un interlocutor no puesto en materia, pero luego me he parado a pensar y es que realmente no había razón para reirse del "enjaulado".
Aunque éste blog sea un santuario de la caspa y la putrefacción, de vez en cuando tenemos algunos despuntes culturales (siempre que haya una relación con el frikismo) y hoy vamos a cambiar un poco de tercio para meternos con radiaciones electromagnéticas.
A todos os ha pasado que os habéis metido en un ascensor hablando con el móvil y se os ha cortado la llamada, que habéis pasado por un túnel con el coche y se ha dejado de oir la radio y habéis maldecido en arameo contra la mecánica ondulatoria, o más facilito, habéis dicho que hay resonancia.... pues no, tiburcios!!! a la radiación EM eso se la come!!
Básicamente una Jaula de Faraday es un apantallamiento de material conductor eléctrico que cubre una región de espacio definida. En condiciones ideales, dicha región espacial estaría completamente aislada de la radiación electromagnética exterior (en función al tipo de material conductor, al espesor y a la frecuencia de la radiación incidente, obviamente)
Pero no vivimos en un mundo ideal, la existencia de los gitanos lo corrobora, por tanto una Jaula de Faraday muy bien construida conseguiría atenuar aproximadamente un 90% de la radiación recibida.
Aún así es un invento muy importante, ya que es una excelente protección para equipamientos electrónicos expuestos a atmósferas ionizadas, incrementando la vida útil de muchos equipos y permitiendo usarlos en condiciones atmosféricas adversas.
Ejemplos:
-Un ascensor hace las veces de Jaula de Faraday porque forma una envolvente metálica sobre sus ocupantes, por tanto si estáis hablando con el móvil posiblemente se corte la llamada.
-En caso de tormenta es conveniente quedarse en el coche. Razón: al estar hecho de chapa metálica protege a los ocupantes de la caída de un rayo.
-En mi casa sólo puedo hablar con el móvil si estoy al lado de una ventana. Ésto se debe probablemente a que los forjados de los edificios llevan varilla metálica entrecruzada, que no es que atenúe mucho, pero contando con que la cobertura de mi móvil es una chusta...
-En los centros comerciales, algunos geek´o´manguis envuelven artículos con varias capas de papel de aluminio y así aislan el sensor magnético de la barrera que hace que piten.
-Cuando a un avión le cae un rayo no afecta a los sistemas electrónicos ni a la tripulación (ojo!! no siempre es así) porque, aunque el fuselaje del avión sea de polímero, va recubierto por una malla metálica que aísla el interior del avión. Aquí tenéis un video como jejemplo:
Si queréis hacer un experimento casero es tan fácil como esto:
-Cogéis un transistor de radio y lo sintonizáis en onda media (kiss fm, los 40, la COPE si te gusta la información imparcial...)
-Lo envolvéis en papel de periódico. La radio se sigue oyendo.
-Después lo envolvéis con papel de aluminio (quitando el de periódico, patanes!!). Sólo se escuchará ruido debido a la atenuación de campo.
-Machacáis el transistor con un martillo. Si mis cálculos son correctos, debería dejar de escucharse la radio.
Pues nada jóvenes pardillos, ya podéis presumir de ser un poco menos estúpidos, pero tampoco mucho. Otro día os explicaré por qué las patatas fritas tienen esa forma (es muy interesante) y por qué un regimiento militar tiene que romper el paso cuando cruza un puente.
Un abrazo mascachapas!!
lunes, marzo 19, 2007
sábado, marzo 17, 2007
Es una joda para Videomatch!!
Aunque ahora mismo no seáis conscientes de ello, la frase que dá título a la entrada de hoy podría salvaros la vida en alguna situación.
Además del tango, la Pampa, Leo Messi y unas mujeres preciosas, los argentinos tienen un programa de bromas de cámara oculta llamado "Videomatch" que es lo más bruto que he visto en mucho tiempo. En España la "joda" más borrica que conozco fue aquella de "¿una broma para Zoombados? tu puta madreeeee!!" mientras el interfecto saltaba por encima del mostrador con una llave de grifa para abrirle la cabeza como un melón (por desgracia no pudo consumar) al bromista. Pues bien....agua de borrajas para nuestros compadres de ultramar
El programa tiene la misma base que un programa de cámara oculta, y pensaréis...."vale, eso ya lo hemos visto". Si, pero la enorme diferencia es que las bromas son mucho más salvajes y duran horas, con lo cual el individuo objeto de la coña llega al final del día con el delicioso sentimiento de matar/aniquilar al que le siga tocando el escroto.
Podemos diferenciar 3 tipos de bromas:
1. La peor clase de tu vida:
La víctima (nunca mejor dicho) es un profesor de gimnasia que es solicitado para cubrir una baja o hacer una suplencia. Cuando llega a dar la clase se encuentra con un grupo de chalados entre los que destaca lo que parece ser un tolai maníaco-suicida llamado Nazareno, que en vista a los golpes que se da parece que Dios no quiere que siga vivo. La broma termina con un soberbio tocamiento pelotil por parte del supuesto director del colegio que produce la definitiva explosión de violencia en el profesor
Aunque ahora mismo no seáis conscientes de ello, la frase que dá título a la entrada de hoy podría salvaros la vida en alguna situación.
Además del tango, la Pampa, Leo Messi y unas mujeres preciosas, los argentinos tienen un programa de bromas de cámara oculta llamado "Videomatch" que es lo más bruto que he visto en mucho tiempo. En España la "joda" más borrica que conozco fue aquella de "¿una broma para Zoombados? tu puta madreeeee!!" mientras el interfecto saltaba por encima del mostrador con una llave de grifa para abrirle la cabeza como un melón (por desgracia no pudo consumar) al bromista. Pues bien....agua de borrajas para nuestros compadres de ultramar
El programa tiene la misma base que un programa de cámara oculta, y pensaréis...."vale, eso ya lo hemos visto". Si, pero la enorme diferencia es que las bromas son mucho más salvajes y duran horas, con lo cual el individuo objeto de la coña llega al final del día con el delicioso sentimiento de matar/aniquilar al que le siga tocando el escroto.
Podemos diferenciar 3 tipos de bromas:
1. La peor clase de tu vida:
La víctima (nunca mejor dicho) es un profesor de gimnasia que es solicitado para cubrir una baja o hacer una suplencia. Cuando llega a dar la clase se encuentra con un grupo de chalados entre los que destaca lo que parece ser un tolai maníaco-suicida llamado Nazareno, que en vista a los golpes que se da parece que Dios no quiere que siga vivo. La broma termina con un soberbio tocamiento pelotil por parte del supuesto director del colegio que produce la definitiva explosión de violencia en el profesor
2. El peor viaje de tu vida:
Mi favorito sin lugar a dudas, ya que el periodo de puteamiento se extiende a lo largo de todo el día. La broma en cuestión es una excursión a un delfinario donde el sujeto es objeto de mil y un puterios durante el viaje y en el propio lugar de la excursión. En esta broma es donde suelen acabar más quemadas las víctimas de la joda. Omitamos la parte del viaje porque sino se hace muy largo, pero tampoco tiene desperdicio
3. Categoría libre:
En ésta categoría no hay un patrón fijo, simplemente desquiciar al susodicho hasta límites impensables. En el video vemos que una chavalita lleva a su "novio" a casa, que es un completo gañan y el padre toma la determinación de darle una muerte rápida aunque por desgracia tampoco lo consigue. Éste video también tiene primera parte, pero si la queréis la buscáis.
Espero que hayáis aprendido algo con éstos videos moralizadores. Yo particularmente ésta noche le romperé un botellín a alguien en la cabeza y le diré con acento argentino: "es una joda para videomatch", y así me aseguro salir indemne de la situación.
Un abrazo, banda de estulticios!!
jueves, marzo 15, 2007
Derribando mitos de la infancia
Recuerdo que el otro día JJ, algún "gente extraña" que no recuerdo y yo mismo hablábamos de uno de esos dilemas de nuestra infancia que habían quedado sin resolver... en concreto comentabamos cómo sería en realidad el Doctor Gang.
Para todos aquellos que no hayáis tenido infancia debido a que os explotaban en las minas de sulfuros o porque no veíais la televisión a la hora de comer, el Doctor Gang era el malo maloso de la serie de animación "el Inspector Gadget". El tal Gadget era un inspector de policia que, como buen franchute, en sus ratos libres se dedicaba a volcar camiones de naranjas en la frontera con España, pero en sus horas de servicio su obligación era la de desbaratar los malévolos planes del Doctor Gang, que por unas o por otras siempre le hacía la "tres-catorce" y se escapaba tan pancho.
Pues bien, panda de tarados mentales, os voy a soltar el "spoiler" más gordo de vuestras vidas. Si, más tocho que cuando os reventaron que los Reyes eran los padres o que el Capitán Mar-vell resucita en Civil War (hahahahaha)
Al fin vuestras infectas vidas cobran un poco de sentido, tras muchos años de incertidumbre ahora os concedo el privilegio de descubrir el auténtico gepeto del... Dr. Gang
Jajajajaja ¿qué?, ¿os sentís estafados, verdad?. Si, se os ha quedado la misma cara que al muñecote de marras, que a su vez es la misma cara que se me queda a mí cuando me dicen que la nota de las prácticas sólo se suma a la del examen si tienes las dos partes aprobadas.
Éste es otro de esos casos en los que te gustaría haberte quedado con el bello sentimiento de la duda hasta el final de los días, pero...os jodeis que ya lo habeis visto!! Bwha-ha-ha-ha-ha
Un saludo y recordad...este blog se auto-destruirá en 10 segundos
Recuerdo que el otro día JJ, algún "gente extraña" que no recuerdo y yo mismo hablábamos de uno de esos dilemas de nuestra infancia que habían quedado sin resolver... en concreto comentabamos cómo sería en realidad el Doctor Gang.
Para todos aquellos que no hayáis tenido infancia debido a que os explotaban en las minas de sulfuros o porque no veíais la televisión a la hora de comer, el Doctor Gang era el malo maloso de la serie de animación "el Inspector Gadget". El tal Gadget era un inspector de policia que, como buen franchute, en sus ratos libres se dedicaba a volcar camiones de naranjas en la frontera con España, pero en sus horas de servicio su obligación era la de desbaratar los malévolos planes del Doctor Gang, que por unas o por otras siempre le hacía la "tres-catorce" y se escapaba tan pancho.
Pues bien, panda de tarados mentales, os voy a soltar el "spoiler" más gordo de vuestras vidas. Si, más tocho que cuando os reventaron que los Reyes eran los padres o que el Capitán Mar-vell resucita en Civil War (hahahahaha)
Al fin vuestras infectas vidas cobran un poco de sentido, tras muchos años de incertidumbre ahora os concedo el privilegio de descubrir el auténtico gepeto del... Dr. Gang
Jajajajaja ¿qué?, ¿os sentís estafados, verdad?. Si, se os ha quedado la misma cara que al muñecote de marras, que a su vez es la misma cara que se me queda a mí cuando me dicen que la nota de las prácticas sólo se suma a la del examen si tienes las dos partes aprobadas.
Éste es otro de esos casos en los que te gustaría haberte quedado con el bello sentimiento de la duda hasta el final de los días, pero...os jodeis que ya lo habeis visto!! Bwha-ha-ha-ha-ha
Un saludo y recordad...este blog se auto-destruirá en 10 segundos
martes, marzo 13, 2007
The World´s Finest Turkish Heroes
No amigos, no estaba muerto que estaba de parranda. Aunque el trabajo, la universidad, el Código Técnico de la Edificación y el maquinista daltónico intenten acabar conmigo absorbiendo gran parte de mi vida, todavía sigo por aquí.
Hoy vamos con los héroes más grandes del mundo... Batman, el caballero de la noche, y Superman, el tiparraco ese que lleva los calzoncillos por encima de los pantalones; por tanto sobran las presentaciones y si queréis saber más de ellos pues os buscáis la vida.
En fin Joaquín, que mis amados "minions" Bruno y Noé, en lugar de dedicarse a ver películas buenas de éstos héroes como pueden ser Batman de Tim Burton y Superman protagonizada por Christopher Reeve, malgastan sus ya condenadas vidas a ver a estos personajes...EN VERSIÓN TURCA!!!
Que si joer, que me repito más que un bocadillo de chorizo con ajo y anchoas, pero es mi blog/son mis normas, asi que hablaré de cine turco, de munición antitanque o de cadenas poliméricas altamente reticuladas cuando se me antoje.
A modo de breve resumen para los nuevos:
Cine Turco = Licencias robadas sin pudor + guion cutre + efectos especiales cutres + NaOH
Empezamos con el video de Batman, bastante más dificil de digerir pero no por ello menos digno de alabar. Hágase notar la musiquita de James Bond, la cutrez del Bat-movil y la similitud del guión con cualquiera de los vomitados por Big Ass Luna
¿Es un pájaro?,¿es un avión?....!!NO!! es un mamón colgado de unos cables mientras le enchufan con un ventilador y ponen bizarras y absurdas imágenes de fondo!! Hasta Hamburguesa Vegetal se lo curraba mejor!!
El Hombre de Acero se pone manos a la obra en esta ocasión para salvar al mundo de lo que parece ser una banda de rumanos que falsifican tarjetas de crédito...WTF!!! queremos ver a Lex Luthor, Brainiac, Metallo, Mongul...incluso arañas gigantes!!! pero no ésta porquería de mafiosos de pastel!!! Los efectos especiales como siempre... a la altura de lo exigido
No se puede esperar más del cine turco...ni menos tampoco, por tanto nos encontramos ante dos títulos imprescindibles para cualquier degenerado antisocial como vosotros que, en lugar de tener una vida como la de las personas normales, tienen Gb y Gb (Gigabytes, incultos!!) de cine inclasificable
Aún así la casposidad sigue siendo maravillosa, exquisita, incomprensible para aquellos seres banales cuyo límite de miras se encuentra en "Titanic" o "Yo soy la Juani"
Para terminar, me veo en la obligación de modificar de nuevo aquella mítica frase:
"Te doy gracias Señor por los, ahora, tres pilares de la civilización: el cristianismo, las películas de zombies y el cine turco"
Un saludo lamecandados !!
No amigos, no estaba muerto que estaba de parranda. Aunque el trabajo, la universidad, el Código Técnico de la Edificación y el maquinista daltónico intenten acabar conmigo absorbiendo gran parte de mi vida, todavía sigo por aquí.
Hoy vamos con los héroes más grandes del mundo... Batman, el caballero de la noche, y Superman, el tiparraco ese que lleva los calzoncillos por encima de los pantalones; por tanto sobran las presentaciones y si queréis saber más de ellos pues os buscáis la vida.
En fin Joaquín, que mis amados "minions" Bruno y Noé, en lugar de dedicarse a ver películas buenas de éstos héroes como pueden ser Batman de Tim Burton y Superman protagonizada por Christopher Reeve, malgastan sus ya condenadas vidas a ver a estos personajes...EN VERSIÓN TURCA!!!
Que si joer, que me repito más que un bocadillo de chorizo con ajo y anchoas, pero es mi blog/son mis normas, asi que hablaré de cine turco, de munición antitanque o de cadenas poliméricas altamente reticuladas cuando se me antoje.
A modo de breve resumen para los nuevos:
Cine Turco = Licencias robadas sin pudor + guion cutre + efectos especiales cutres + NaOH
Empezamos con el video de Batman, bastante más dificil de digerir pero no por ello menos digno de alabar. Hágase notar la musiquita de James Bond, la cutrez del Bat-movil y la similitud del guión con cualquiera de los vomitados por Big Ass Luna
¿Es un pájaro?,¿es un avión?....!!NO!! es un mamón colgado de unos cables mientras le enchufan con un ventilador y ponen bizarras y absurdas imágenes de fondo!! Hasta Hamburguesa Vegetal se lo curraba mejor!!
El Hombre de Acero se pone manos a la obra en esta ocasión para salvar al mundo de lo que parece ser una banda de rumanos que falsifican tarjetas de crédito...WTF!!! queremos ver a Lex Luthor, Brainiac, Metallo, Mongul...incluso arañas gigantes!!! pero no ésta porquería de mafiosos de pastel!!! Los efectos especiales como siempre... a la altura de lo exigido
No se puede esperar más del cine turco...ni menos tampoco, por tanto nos encontramos ante dos títulos imprescindibles para cualquier degenerado antisocial como vosotros que, en lugar de tener una vida como la de las personas normales, tienen Gb y Gb (Gigabytes, incultos!!) de cine inclasificable
Aún así la casposidad sigue siendo maravillosa, exquisita, incomprensible para aquellos seres banales cuyo límite de miras se encuentra en "Titanic" o "Yo soy la Juani"
Para terminar, me veo en la obligación de modificar de nuevo aquella mítica frase:
"Te doy gracias Señor por los, ahora, tres pilares de la civilización: el cristianismo, las películas de zombies y el cine turco"
Un saludo lamecandados !!
miércoles, marzo 07, 2007
Grandes Personajes Históricos
Hoy nos ponemos un poquito serios, pues vamos a hablar de algunos personajes que, a mi juicio (y por tanto realidad suprema y absoluta), han influido de forma más que relevante en el transcurso de la historia de la humanidad.
Nuestra historia se ha escrito con pólvora, sangre y lágrimas, pero hoy no hay sitio para la tristeza ni el pesar. Hoy se hacen un hueco en éste blog aquellos héroes que tuvieron el valor de dar un paso más, aquellos hombres que con su coraje cambiaron en mundo para hacerlo un lugar mejor.
1. Neil Armstrong
Ostenta el privilegio de ser la primera persona que pisó la Luna en un plató de televisión.
Cosmonauta de origen norteamericano y tripulante del Apolo XI, es la cara visible del "truco del almendruco" que les metieron los norteamericanos a los rusos en la denominada "carrera espacial" montando un espectáculo de bombo, platillo, luz y color en riguroso blanco y negro de la supuesta llegada del hombre a la Luna.
Éste es uno de los más claros ejemplos de como se puede reescribir la historia a tu gusto engañando a millones de personas y anteponiendo los intereses socio-económicos a la verdad y la rigurosidad científica.
Posiblemente el bueno de Armstrong sea una cabeza de turco y el que menos culpa tenga, pero ya ha pasado a ser una leyenda para bien o para mal.
2. Stan Lee "El hombre"
Chiquito también ha contribuido a la más que poblada lista de películas chusteras con las que cuenta nuestro país, destacando títulos como "el conde Brácula", "Papá Piquillo" y "Condemor"
Suficiente por hoy!! Si pensábais que aquí se iba a hablar de Einstein, Hitler, Napoleón o "el Pechuga" ya habréis comprendido lo equivocados que estábais, la historia sólo la escriben los frikys, los boxeadores y, por supuesto, los historiadores.
Hoy nos ponemos un poquito serios, pues vamos a hablar de algunos personajes que, a mi juicio (y por tanto realidad suprema y absoluta), han influido de forma más que relevante en el transcurso de la historia de la humanidad.
Nuestra historia se ha escrito con pólvora, sangre y lágrimas, pero hoy no hay sitio para la tristeza ni el pesar. Hoy se hacen un hueco en éste blog aquellos héroes que tuvieron el valor de dar un paso más, aquellos hombres que con su coraje cambiaron en mundo para hacerlo un lugar mejor.
1. Neil Armstrong
Ostenta el privilegio de ser la primera persona que pisó la Luna en un plató de televisión.Cosmonauta de origen norteamericano y tripulante del Apolo XI, es la cara visible del "truco del almendruco" que les metieron los norteamericanos a los rusos en la denominada "carrera espacial" montando un espectáculo de bombo, platillo, luz y color en riguroso blanco y negro de la supuesta llegada del hombre a la Luna.
Éste es uno de los más claros ejemplos de como se puede reescribir la historia a tu gusto engañando a millones de personas y anteponiendo los intereses socio-económicos a la verdad y la rigurosidad científica.
Posiblemente el bueno de Armstrong sea una cabeza de turco y el que menos culpa tenga, pero ya ha pasado a ser una leyenda para bien o para mal.
2. Stan Lee "El hombre"
Guionista y dibujante de la editorial Marvel Comics. Allá por los años sesenta se saca de la manga junto a Kirby y Dikto a cuatro "colgaos" que pasó a llamarles "los Cuatro Fantásticos", amén de otra gentecilla como los Vengadores, Hulk, Spiderman, Daredevil y la Patrulla X. El cómic estadounidense vive a partir de entonces una de sus mejores épocas (hasta la llegada en los 90´s de Rob! Liefeld y ahora la de tito Quesada). Recomiendo estos cómics de los 60´s (en formato Biblioteca Marvel) porque, si ciertamente son más rancios que Marisol, englobándolos en el concepto de la sociedad de aquellos años nos encontraremos con historias muy bien relatadas en un contexto no tan liberalista como el que se enfocan los cómics hoy en día.
3. Mirko "Crocop" Filipovic 
Realmente éste señor no ha hecho nada por el mundo, pero pega unas "guayas" que tiembla el firmamento.
Ex-miembro del grupo antiterrorista de Croacia y poseedor de un escaño en el Parlamento croata en 2003, Mirko Crocop ha sido luchador de K1, Pride u actualmente UFC.
Debe ser digno de admiración para todos vosotros por una única y más que suficiente razón: tiene una potencia de patada izquierda superior de 800 kg, básicamente por ésta razón Mirko se incluye en ésta lista y Ghandi no aparece.
Aqui os quedáis con unos "highlights" aderezados con música de Limp Bizkit.... si todos los policias fuesen así habría mucha menos delincuencia.
Chiquito también ha contribuido a la más que poblada lista de películas chusteras con las que cuenta nuestro país, destacando títulos como "el conde Brácula", "Papá Piquillo" y "Condemor"
Suficiente por hoy!! Si pensábais que aquí se iba a hablar de Einstein, Hitler, Napoleón o "el Pechuga" ya habréis comprendido lo equivocados que estábais, la historia sólo la escriben los frikys, los boxeadores y, por supuesto, los historiadores.
Próximamente más personajes históricos... o no.
Recibid una cordial patada en la espalda!!
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