Saludos de nuevo, malditos infraseres humanos.
Os mando un mensaje tranquilizador a todos aquellos que temíais por la desaparición, fallecimiento o secuestro express de vuestro líder y gurú espiritual... uséase yo.
El motivo de mi ausencia se debe a la manifestación de mi 4º YO, el agónico/agobiado ermitaño, que se apodera de mí cada cuatro meses con motivo de los putísimos exámenes... asi que actualización rapidita y váis que os matáis hasta que se acaben los exámenes o mis reservas de cordura.
La entrada de hoy se la agradecemos a Tinako, el indigente que se disfraza de dinosaurio sólamente con unos calcetines verdes y se come los bordes de las pizzas en casa de Josete.
Como bien ya sabéis vosotros y como Homer J. Simpson se ocupa regularmente de recordaros, los japoneses nos sacan años de ventaja...en todos los aspectos.
Su último invento son... unas galletas!!! las galletas F Cup!!!
Aunque el nombre de F Cup os pueda sonar a "la Copa Fanegas" o incluso a algo relacionado con F de Fecal no existe nexo alguno. Las F Cup son unas galletas que tienen el poder místico de producir un sorpendente aumento de pechos en aquellas féminas que ingieran las puñeteras galletitas.
Comería más palitos de merluza si apareciese ésto en la caja en vez del puto Capitán Pescanova
Bueno, en realidad no hay poder místico que valga, ya que como nos anuncia el fabricante, las galletas contienen una sustancia natural que favorece la consecución de unas espectaculares mandrágoras. La sustancia en cuestión es la Pueraria Mirifica, que posiblemente sea un hierbajo de mierda que te puedas encontrar en el Jardín de la Isla y cuyas únicas propiedades sean las de darte una cagalera colosal, pero oiga... si lo dice un científico japonés yo ya no sé que creer.
Pueraria Mirifica, o también conocida en los paises desarrollados como Patata Fosilizada
Como curiosidad, recordar al degenerado del lector que "F Cup" se traduce como "Copa F", que viene a ser la talla suprema de pecho o, lo que es lo mismo, el límite entre lo escandalosamente grande y lo bizarramente desproporcionado.El kit de desayuno mandragoril se complementa con unas bolsitas de té que también contiene hierba del Jardín de la Isla, con el fin de acelerar la aparición de resultados.
Muy probablemente nos encontremos ante otro producto de tangue como las Elite Bands de Billy Blanks o como el famoso colirio de Tinako que curiosamente no se puede aplicar en los ojos. Pero como hemos dicho antes es un producto japonés, asi que...esperen cualquier cosa.
Un saludo y dejen de molestarme
