Guía Caspa de Aranjuez: El Cazador

Hola de nuevo, apestosos bocachanclas.
Inauguro ésta sección (¿de qué me suena eso?) en la que hablaremos con la regularidad que yo estime oportuna de los mejores baretos, cebaderos y tascas instaladas en éste grandísimo pozo de mierda que es Aranjuez, Real Sitio de Feos, Faltos y Tarados Mentales.

Hace años ha, cuando era mucho más pobre de lo que soy ahora, abracé una filosofía más pura y milenaria que el budismo: la filosofía de la cantidad/precio que tanto ahorro económico e intoxicaciones alimenticias me ha proporcionado.
La filosofía cantidad/precio tiene un dogma muy sencillo: ¿por qué comprarte un paquete de galletas zOrreo cuando por el mismo precio o menos puedes comprarte un flan de medio kilo y una cuchara?
Ya os machacaré otro día, cual mormón en el desempeño de sus obligaciones, con testimonios estremecedores y con las maravillas que os esperan en el paraíso de la calidad/precio, entre las que cabe destacar el Lago de Zumo de Maracuyá Alipende y las Praderas de Filipinos Hacendado

Al caso, la pseudo-tasca que hoy nos atañe no es un restaurante de lujo, ni es un bar de clase media... incluso dudo que se le pueda catalogar como bar.
Su nombre es "El Cazador" y está emplazado en un patio que hay por ahí detrás de mi casa y por donde vive el Margarito, que es un loco que va por la calle con un periquito en el hombro... no tiene pérdida.
"El Cazador" es el típico bar de viejos, el local está adornado con escopetas, (posiblemente sin cargar) un espejo muy grande y una televisión que se ve como el orto. Tiene dos pisos, aunque el de abajo sólo lo habilitan cuando se peta el de arriba, cuando hay fútbol o cuando quieres jugar a la ruleta rusa con tus amigos. Los camareros son dos tipos calvos: uno viejo y senil, el otro más joven y bastante más senil, pero son muy agradables aunque te mandan a tomar por culo en cuanto terminas de cenar.

Pero donde realmente se demuestra la casposidad de un bar es en sus clientes y en la comida que ofrece. "El Cazador" destaca por ser un bar con una clientela claremente definida: los amigos del dueño del bar, reuniones familiares, (abuelos, hijos y nietos) mamusianos radicales y gentuza como yo a la que le gusta comer mucho, bien y barato.
Por desgracia no suelen acudir ni frikis, ni rumanos, ni bakalas ni colgaos que amenicen la velada, pero lo podemos pasar por alto.

Ahora llegamos al punto álgido: el comercio y el bebercio. Aquí es donde "el Guarro Barato" (nombre popular del bar) impone su sello de calidad y se desmarca de sus competidores con una triada calidad/cantidad/precio inigualable, pues con 5 lauros puedes comerte una hamburguesa special + jarra de cerveza con lo que sales cenao y recenao.
Si ya eres un puto gorrino, (como el que suscribe) por el coste adicional de 2,50€ puedes endiñarte otra hamburguesa especial para el cuerpo y acabar realmente jodido, pero merece la pena.

PROS:
- Relación cantidad/precio insuperable en estos lares
- La terracita en verano es la caña
- Ver el fútbol rodeado de fósiles franquistas
- En el piso de abajo la puedes liar a base de bien
- Birra fresquita

CONS:
- Mucho niño hijodeputa jugando con la pelota
- La cocina cierra a las 23:00h
- Se peta a base de bien y en cuanto acabas de cenar ya te traen la cuenta
- Las bravas son excesivamente chusteras
- Harto improbable el poder marcharse sin pagar

TRUCO RATONIL
- Si ya eres un puto miserias que racanea hasta el límite y no bebes cerveza es preferible que pidas Coca-Cola light antes que la normal.
Razón: La Coca normal la dispensan en botellines de 20cl mientras que la light viene en latas de 33cl... 13cl más por el mismo precio!!! wooooow que precios!!!

CALIFICACIÓN GLOBAL: Cinco Cthulhus

Costo del gueno

Como bien ya sabéis, ésta España mía (a su vez ésta España nuestra) es un país atestado de gentuza mugrienta cuya única finalidad debería ser formar parte, como carne picada, de las hamburguesas del Buller King. Pero entre toda esa carroña infecta deberíamos ser selectivos y benevolentes con un determinado sector: los Yonkis ( joncos, drogatas, pasaos, reventaos, multitoxicómanos...)

En fin, la historia de hoy trata de un puto infraser que publicaba carteles por su ciudad con un "mapa del tesoro" incluido para llegar a un punto de venta de droja. Cabe decir también que la policía en un principio pensó que era algún tipo de coña y no le hicieron mucho caso al asunto.
He aqui la prueba fehaciente de que vivimos en un país que será heredado por los frikis, los freaks y otros despojos de la misma calaña.

El pergamino comienza con una clara pero contundente declaración de intenciones:
"costo del gueno"

para proseguir con una política de ventas digna de las firmas de más alto standing
"vendo costo de guena calídas ha chabale rollao y no venir lo menore"

Continúa proporcionándole al consumidor la información suficiente para llegar sin pérdida al punto de contacto
"esperar al lao de la bentana de detras de mi casa y en lo banco de asentarse"

Y ahora viene lo mejor de todo...
"No llamar la atensíon o no su vendo na "
!!Pero grandísimo hijo de un remolque lleno de putas!! ¿!¿! Cómo puede pedir discrección un tío que pone carteles por todas partes con su nombre, dirección y anunciando que vende droja!?!?

Además, nos indica explícitamente la forma mediante la cual hemos de hacerle saber nuestra presencia
"podei silvar o llamarme y sargo po la bentana"

El comunicado termina con el anuncio del precio de venta al público y una crítica ajustablemente razonada del valor impuesto al consumible
"Vale 20 uros una barrita. Ta bien"

PD: Hágase saber la forma "tituto" en sustitución de "instituto"

Seguramente mucha gente se habrá escandalizado ante el citado hecho, sobre todo padres de malnacidos adolescentes. Pues bien, yo abogo por canonizar a éste residuo social, porque aparte de alegrarnos el día, nuestro amigo Marcos (que posiblemente nada tenga que ver con el subcomandante homónimo) hace publicidad directa y veraz.

Si nuestro jonco-amigo fuese un spammer de esos que nos andan tocando la bolsa escrotal varias veces al día posiblemente nos hubiese petado la cuenta de correo con mensajes tipo:
"¿Quieres ganar 20 uros de costo del gueno sin necesidad de trabajar? Entra en casino-barranquillas.com y hazte millonario por la cara"
Pero no, se ha preocupado en hacer artesanamente y con todo el cariño del mundo (más el efecto añadido de sustancias alcaloides) unas octavillas para anunciarse pública y directamente, en vez de dar por culo con mensajes absurdobliminales que nadie entiende (o por lo menos yo...) como el de las pegatinas esas de:
"yo ya no uso mp3 ¿y tú?"
Bendita gentuza...

Por una España grande, libre y llena de frikis!!

La Amenaza Paquirri

Bienvenidos a otro capítulo de despotrique social y despellejamiento salvaje de vuestros colectivos favoritos. Hoy nos centraremos y cebaremos con una tribu tan conocida como odiada: "los pijos", o más conocidos como "los pijos de mierda".
Desglosemos un poco a ésta especie para aprender a indentificarla y erradicarla de la forma más agónica posible.

Introducción:
Desde tiempos inmemoriales pululan por nuestro país (país de mierda por otra parte...) unos individuos tremendamente asquerosos, socialmente parasitarios y con el mísmo código moral que un paraguas con el único fin de dar por culo, merecer la muerte y hacernos ver las bondades de pertenecer a una clase social superior.

En las esferas del pueblo llano son conocidos como "pijos", "peloratas", "trolljamaris", "pipiolos", "litris", "paquirris" y otros sustantivos relacionados generalmente con la fiesta nacional.
Ascendentes directos de los no menos odiados gafapastas y descendentes de un concepto social fuertemente ligado al crecimiento económico español de los años 70: "tanto tienes, tanto vales" , se personan como uno de los colectivos más odiados por el resto de sub-grupos urbanos.
Como dato estadístico, ocho de cada diez dentistas recomiendan romperle los dientes a un pijo... los dos restantes tienen un hijo "paquirri"

Muchos de ellos se hacen pasar por pijos, aparentando ser niños adinerados pero pasándolas realmente putas para llegar a fin de mes, convirtiéndose así en seres más despreciables.
Como hecho verídico, hace tiempo conocí a una persona que se compraba jerseys Ralph Lauren de veintemil pesetas mientras su pobre madre se eslomaba fregando escaleras.

Parafernalia:
En éste caso existe una fuerte desambiguación de la apariencia del pijo en función del sexo.
Al contrario que su progenie gafapastil, cuyos fervientes adoradores siguen el mismo esquema bien sean hombres, mujeres o engendros , los "litris" sufren una fuerte diferenciación

*Niñas pijas o "princesitas":

- Tienen la imperiosa necesidad de vestir ropa de marca o si no les saldrán ronchas y sarpullidos por todo el cuerpo. En casos excepcionales hacen acopio de ropa en Mango, Zara, Berskha y H&M pero siempre y cuando cuele como ropa "fashion"
- El hecho de ser vistas en chándal o con un polo del mercadillo acarrea la retirada automática e irrevocable del carnet de pija
- Gustan de llevar collares de bolas tan grandes como melones, pulseritas variadas, colgantes harto ridículos y otra suerte de abalorios exclusivos y xtreme-horteras
- Tienen una tendencia muy marcada a llamar la atención y a que todo el mundo sea conocedor de su vida privada aunque no nos importe una mierda.
- Requisito fundamental para ser pija es tener un nombre raro. Si no lo tienes búscate un diminutivo o una modificación gilipollesca sino quieres ser rechazada de tan selecto club social.
- Suelen enamorarse de un hombre por su interior.... por el interior de su cartera más concretamente, y le amarán tantos años como ceros tenga su cuenta corriente
- Antes muerta que sencilla: Unas botas no son la mejor solución para un día de lluvia, unas zapatillas de deporte no son aptas para pasarte todo el día en casa... el dolo de pies es un pequeño precio comparado con la satisfación de ir como un pincel!!
- Indispensable hablar raro y terminar todas las frases con "¿sabes?" y "o sea..."
- Alejandro Sanz es su gurú. Todas, sin excepción ninguna, se identificarán con las estrofas de la mayor aberración musical que ha cagado España

*Niños pijos:

- Como dato estadístico totalmente demostrado el 90% son feos, el 9% son extremadamente feos y el porcentaje restante son posibles homersexuales o se pinchan Shyntol.
- Éstos putísimos Morlocks visten ropa de Tommy HailHitler, Carhartt, (o como mierda se llame) Paddel Lobb, Fumarel, Ralph Lauren y otros pseudoproductos que lo único que venden es una imagen que te identifica como un ser superior a tus semejantes.
- Gustan de mostrar efusivamente la enseña nacional a modo de pulseras, chapitas, bordados en cuellos y mangas aunque no sepan ni que representa ni tengan los suficientes cohounes de defender su patria
- Son unos cagaos y muy fáciles de apalear. Ideales para desfogarse esos días en que estas "chinao", has suspendido un examen o ha perdido tu equipo de fútbol. No se defenderán...sólo te amenazarán con denunciarte.
- Llevan todos toditos todos el mismo peinado, aunque les quede como el putísimo culo. Les da igual, es su seña de identidad, al igual que ser estúpidos.
- No se han manchado sus finas y delicadas manos de grasa de taller en su miserable vida, ni han tenido que levantarse a las 5 de la mañana para ir a trabajar. Eso de currar no va con ellos, sólo hasta que papá les encuentre un trabajito de 9 a 13 en una oficina con un ordenador cuya mayor responsabilidad consista en encontrar en Inet un bungalow en Gandía donde ir a descansar tras 15 días de extenuante trabajo.
- Llevan zapatos castellanos, pantalones chinos y camisa en días de diario... 'nuff said
- Luego serán muy pijos, pero también son más guarros que un dedo malo, porque llevan siempre la misma ropa podrida de tanto usarla

Sociedad y Cultura:
- Forman círculos completamente cerrados en los que es harto jodido entrar. Si te aproximas a ellos y no llevas una cuantía de 400€ en vestimenta comenzarán a mirarte mal
- Tienen fiestas exclusivas para ellos. Véase la Feria de Abril (que merece un capítulo aparte) y las capeas para pijos, donde no acudirás si eres un fucking pobretón
- Los fines de semana no salen de marcha, acuden a clubs selectos donde se reunen con más calaña mutante como ellos. Cabe destacar el Palacio de Gaviria, Joy, Elite, Pachá, Green y otros antros con autorización de la OTAN para lanzar un ataque nuclear táctico sobre ellos
- Acuden a acontecimientos pleistocénicos como puestas de largo, presentaciones en sociedad, pedidas de mano y fiestas de disfraces temáticas, donde curiosamente nadie va vestido de Spiderman, Robocop ni Chewbacca
- Gustan mucho también de acudir a manifas de dudosa legalidad y compromiso social con el único fin de dar mucho por el culo y hacer botellón. Dos premisas que sin duda salvarán a la nación de la debacle
- Para ellos las semanas van de jueves a jueves, el resto de días laborables se lo pasan tocándose las pelotas, puesu calendario se rige por las fiestas que se pegan. Es su fin primordial en la vida, ponerse etílicos todos los días de la semana posibles y decirles a sus papis que son unos niños muy buenos
- Tienen una elevada cultura musical. Su grupo preferido es El Canto del Moco y adoran todo aquello que vomitan las radiofórmulas, la música que ponen en Gran Jermano y pierden la jodida chaveta por los politonos. Si les preguntas que quienes son "los Ramones" contestarán sin dudar que son los gañanes que cuidan de su cortijo a quienes tienen completamente xploited
- Si se ven acorralados optarán por la solución más razonable e inteligente... EDITADO A PETICIÓN DE ALUDIDOS POR TEMOR A POSIBLES REPRESALIAS HACIA SU PERSONA
- Lo que es cultura no es que tengan mucha, además de una personalidad basada en el "si bwana" a lo que digan Acebes, Ansar y Rajoy. Preguntarles que si conocen a Julius Erwing, Benjamin Franklin o Jimmy Hendrix es malgastar 5 preciosos segundos de tu vida
- Suelen ser falsos, cínicos, fácilmente manipulables, histriónicos, se mueven por intereses y tienen una personalidad más voluble que el tetracloruro de carbono

Recuerda, maldito engendro del Caos, nadie está exento de convertirse en un pijo de mierda, solo tu valía, autodeterminación, personalidad y, en el peor de los casos, no tener un puto duro te salvarán de caer en las garras de una de las más patéticas tribus urbanas

Desde éste blog abogamos por una existencia digna y, como ser pijo es incompatible con una existencia digna, les deseamos una muerte retorcida.
Asi que ya sabeis queridos minions, jarabe de palo a ésta escoria y no permitáis que os juzguen, manipulen o cataloguen por el valor de vuestras posesiones

Ale, a cascarla!!

Actividades extraescolares

Hola queridos infraseres.
Los que habéis tenido la enorme desgracia de conocerme seréis conscientes del enorme asco que le profeso a mi amada universidad, hasta tal punto que preferiría estar en un gulag de Siberia picando piedra en calzoncillos.

En mis años de cautiverio sólo me he divertido cebándome con "el Atractivo", "el Bocas", "Gallo Enamorado" y "Chernobil", echándole supuesto ácido clorhídrico al verdadero-falso hijo del tránsfuga Tamayo, arrancando una puerta de cuajo y empapando de agua al Meléndez al ritmo de Semi-Charmed Life
Todas esas fiestas universitarias que prometía American Pie y esas teens despendoladas que caerían a tus pies según relataban los estudiantes de periodismo, abogacías y otras chustas de escasa credibilidad académica eran meras utopías para una universidad cuya nota de corte consistía en ser más fucking nerd, autist retarded y/o/u orco de Mordor que el resto de alumnos aspirantes.

Pues bien, hoy me he llevado una friky-sorpresa al indagar en la página de la universidad mientras intentaba averiguar si me habían trepanado el orto en las prácticas de Potencia.

JORNADAS DE HOMENAJE A H.P. LOVECRAFT
"El horror sobrenatural: mito y literatura desde el otro lado"
Abril 2007

En el 70 aniversario de la muerte del gran escritor H.P. Lovecraft, estas jornadas pretenden trazar un panorama del género del que es el mayor representante: el horror sobrenatural (supernatural horror).
A la vez, propondrán un acercamiento a su forma de narrar, su vida y su obra.
Howard Phillips Lovecraft (1890-1937) se ha convertido en un escritor enormemente popular después de su muerte, habiendo fundado una escuela literaria gracias a una de las creaciones más fascinantes de la literatura del siglo XX, los mitos de Cthulhu.
Relatos como "En las montañas de la locura", "El horror de Dunwich" o "La sombra más allá del tiempo" han ejercido una notable influencia en la cultura de masas de nuestros días: la literatura, el cine, el comic, etc.
El terror del más allá o "del otro lado" (from beyond) en la literatura y el cine fundado en mitos de nuevo cuño acerca de mundos lejanos y extraños deben mucho a este gran autor, cuya figura será un buen pretexto para profundizar en el tema del horror en el pensamiento y la creación artística y su papel en la cultura de nuestros días.

Joder, por fin una actividad friky-cultural que no consiste en jugar al rol con cota de mallas y espada de acero templado. (completamente verídico!)
Me cuesta un poco creer que vayan a invertir tres días en contar la historia de un chalado que se inventó toda una mitología y que murió comiendo helado de fresa, pero si es así pues ole sus cohounes.

Ahora sólo deseo no volver a tener esa terrible sensación de ser el más normal de todos los asistentes a eventos frikis que últimamente tanto me acompaña.

More info here, como diría topotísima madre

28 Semanas Después

Saludos, queridísimos hijos de Tiburcio.
Entre que soy más vago que la Charito, que me dais más asco que comer pescado podrido, y que se juntas las churras con las merinas y lo uno con lo otro, se queda la casa sin barrer y el blog sin actualizar.

Os traigo una buena noticia, frikis chusteros que acudís aqui con la vana esperanza de adquirir parte de mi magnificencia. En poco más de un par de mesecitos se estrena "28 meses después, que no es una pinícula basada en la última vez que os cortasteis las uñas de los pies, es la esperada secuela de la-mejor-primera-parte-de-una-película-de-zombis-que-se-ha-hecho-en-vuestra-patética-vida..... "28 días después"

Como sois más tontos que una alpacana os pongo en situación. En "28 días después" nuestro amigo Jim, un mensaka que se piñó por ir haciendo el subnormal con el vespino, se despierta en un hospital completamente vacío tras haber pasado 28 días (o más) en coma. Cuando sale a la calle el panorama no es mucho más alentador, puesto que Londres está completamente desierto. Tras encontrarse con dos supervivientes, éstos le cuentan que un virus se liberó en las islas británicas y los seres humanos son ahora una especie de muertos vivientes furiosos y hambrientos de carne humana... nada de pescado ni verduras.
La peli sigue con un ritmo excelente, con mucha tensión y situaciones muy bien llevadas hasta que el guionista se fumó cuatro canutos, le entró la vena filosófico-gilipollas y destroza una película acojonante convirtiéndola simplemente en "película de culto"

Al caso, que para mí es una de las mejores películas de futuro post-apocalíptico que se han hecho hasta la fecha y ahora viene la segunda parte con la sensación de que puede ser alucinante....o decepcionante (hay una tercera parte ya prevista). La historia de esta segunda parte es que han transcurrido 6 meses desde los zombi-acontecimientos de Reino Unido y el ejército USAunidense (quien si no!!) ha purgado y habilitado todas las ciudades de nuevo para reinstalar a los desplazados hasta que un infectado se cuela en los controles.... y el mundo se vuelve loco otra vez.

Viendo el trailer me viene un ligero pestazo a Resident Evil: Apocalipsis, mucha más acción, más tiros que en el ((Radical)) y creo que la carga argumental va a estar únicamente centrada en como Michel Salgado y su madre escapan vivos de la quema. Me queda el consuelo y la esperanza de que, al formar parte del equipo creativo el director de "28 días despues", podamos tener una secuela de calidad semejante a la primera película, que ya es mucho esperar

Aqui os quedáis con el tema, hijos de Perkins

Hacedme un favor y romperos la cabeza