Nesssesito un arma

Hola de nuevo, seres proto-humanos.
Actualizamos con una frikada tecnológica que, para no andarnos con tonterías, es la polla con cebolla.
Los más cebaos recordaréis aquel anuncio de Xbox en el que, un varonil Jefe Maestro embutido en una servoarmadura de cagar fino, espetaba aquel mítico "necesito un arma" que poco más tarde se convirtió en mofa y befa total al doblarlo al castellano neutro.

Nesssesito un arrrrma

Pues ya podéis pajearos bien a gusto malditos engendros del caos, porque vuestros deseos más nerds se han hecho realidad con el exoesqueleto Trojan.
Troy Hurtubise diseñó hace unos meses el Trojan, un exoesqueleto de combate inspirado en la armadura Spartan de Halo (curiosa "coincidencia") con el fin de producirla en masa e integrarla en los cuerpos militares y de operaciones especiales estadounidenses y canadienses.

Las características técnicas del traje de Power Ranger vendrían siendo estas:
- Exoesqueleto fabricado en (por las prestaciones supongo que) matriz de polietileno de alta densidad con nanofibras cerámicas y de kevlar
- Peso total de 18 kg incluyendo soportes magnéticos para sujetar las armas
- Blindaje anti-balas, blindaje anti-choque, anti-deflagración, blindaje ablativo, espero que blindaje eléctrico anti-EMP y posiblemente blindaje anti-anti
- Compartimentos para monodosis de morfina, cuchillos de combate, munición, batería eléctrica y otros usos
- Casco equipado con liternas de alta iluminancia, visor térmico, mini videocámaras, placa solar para alimentar el sistema de ventilación mecánico suplementario y un tubito para beber agua por si te quedas seco luchando contra los Genestealers o los talibanes
- Diseñada para permitir la máxima movilidad flixibilizando a tope los puntos de articulación
- Costes fijos de fabricación rondando los 2000$

Basta ya de babear marranos... ahora vamos con los cons del artilugio, que si no los tiene ya me ocupo yo de sacárselos
- Vale vale... si, mucho polipropileno, mucho poligafasquemeestafas y lo que tú quieras... ¿nadie sabe lo que es el efecto tortuga? tumba a un tío con esa armadura que ya no se levanta más...
- Muy vulnerable para un impacto de trayectoria ascendente en en cuello y vulnerable en los puntos de articulación (mmm, ésto me recuerda a la armadura de placas del D&D)
- A no ser que lleve una buena capa de aislante térmico o que el propio material del exoesqueleto hagas las veces, no veo recomendable usar este traje en veranito...
- Para unas prisas es ésta armadura... tardas del orden de 1D6 + 4 asaltos en equiparte la mitad (demasiado D&D)
- Por lo que he leído los ejércitos no pretenden implantarla ni de coña. Supongo que es demasiado cantoso hacerse un regimiento de Power Rangers

En resumen, un pasote de frikada para tirarte piedras y pegarte escopetazos con tus colegas, pero no acaba de cuajar la idea de industrializarlo.
Y para que veáis lo que daba de sí el prototipo os dejo otro video. Probadlo con vuestros hamijos y sin armadura...veréis que divertido!!

La noche en pasta

A las buenas nuevas, hamijos policiclados.

Hoy os traigo un artículo a la vieja usanza: crítica desproporcionada y redactada desde el desconocimiento por el mero hecho de criticar y quejarse un poco...en resumen, para no olvidar las buenas costumbres.

Estoy convencido que todos habéis oído hablar de "La Noche en Blanco", ha salido en la tele, en el periódico, en todas partes... pero nadie sabe a ciencia cierta qué coño es.

Las principales teorías conspiratorias apuntan a que un Sanedrín de gafapastas encabezados por el canciller Rafa Garrafa se alzan como principales responsables de la organización de dicho acontecimiento con el fin de impulsar una sociedad más "cultureta" que invierta sus fondos de pensiones en el FNAC, pero lo cierto es que todo parece una burda y estúpida maniobra de dar a conocer "Madritzz Do´Urden" como una capital europea supercool y en la onda.

Una de las múltiples acepciones de "la noche en blanco"

Pensemos un poco, rebaño de escarabajos peloteros... ¿promocionar la cultura tan sólo un día no es igual de cínico que estudiar una hora para un examen y, una vez con el ojal abierto, quejarte porque te has matado a estudiar?
Pues si hamijos, con ésta maravillosa y a su vez tuberculosa propuesta lo único que se ha conseguido es que cientos de miles de personas ávidas de acontecimientos gratuítos (recordad que vivimos en España) se lancen a la calle sin ningún tipo de control, desbordando el operativo de seguridad, creando disturbios localizados con el único fin de llegar el lunes al trabajo y decirles a los amargados de sus compañeros que han estado en "La noche en blanco" y que por esa razón son gente culta y refinada.

Seis años en la universidad para encender cuatro putas bombillas...

Sin entrar en temas de politiqueo, en mi humilde opinión creo que deberíamos de permitir a la ciudadanía un acercamiento real a la cultura ampliando los horarios de los museos (lo cual, curiosamente, generaría más puestos de trabajo) y reduciendo en algunos casos el precio entrada a los mismos (inclúyase cine y teatro en éste apartado), que a veces parece que la cultura sólo es accesible para los ricos.
En resumen: menos macroeventos de tangue para hacer creer que somos un país de gente culta y más tirarse el moco con una propuesta sólida de alternativas de ocio que englobe actividades culturales.

Y como siempre pasa con éstas cosas... los gafapastas tienen la culpa!!

¿Eres más OWNED! que un niño de primaria?

Saludos otra vez, montones de basura animados.
En su interminable cruzada por cubrirnos hasta el cuello de mierda, Antena 3 lanzó hace no mucho tiempo un programa llamado "¿Sabes más que un niño de primaria?".
El programa, como es innecesario explicar, consistía en hacer el ridículo en televisión quedando como un GA-ÑAN por (supuestamente) saber menos que un niño de primaria.

Para ser sinceros me ponía de muy mala leche porque se veía que nos estaban tangando de muy mala manera y además había preguntas que ni Héctor Valiente hubiera sabido responder en su momento.
Como ejemplo porculero os puedo contar la inmensa jodienda que me supuso ver que un criajo de 9 años supiese quien era Fibonacci y que yo le hubiera conocido al buen hombre con 23 años y de casualidad.

PWn3d!!

Como podéis observar, el OWNED! es brutal. Yo me suponía que los criajos se aprenderían de memoria todas las respuestas y luego contestarían en consecuencia, pero hubiera sido demasiado fácil.

Ahora es cuando se comprende por qué los niños que salían a concursar eran guapetes y con pelo largo o gorra y los niños troll, feos y con cara de tontos, tenían el pelo corto y nunca los elegían.
A Antena 3 sólo me queda decirle una cosita....

Y a vosotros que os den por el orto!!

De vuelta por enésima vez (como Romario y la Navidad)

Hola de nuevo mis apestosos hamijos.
Tras finalizar el periodo septembril de exámenes volvemos a subir más basura al blog.
También soy consciente que os prometí un auténtico verano de corrupción y os he dado una putísima mierda de verano en lo referente a artículos, pero os jodéis muy mucho... que para eso es mi blog.

Cierto es que tengo pocas ganas de romperme los cuernos, que todavía los tengo bastante calentitos, asi que os dejo con las desventuras en el Primavera Sound de los gafapastamigos de Rafa Garrafa, vuestro canciller antisocial.

Como ocurre con Antena 3, siempre tiene que haber alguna sanguijuela que plagie y se lucre con el éxito de los demás.

PD: Este blog, y en consecuencia su propietario, no castigará el hecho llevar temas de Mäximo Park en vuestro mp3 por ser uno de los 4 grupos gafapastas considerados exentos de la purificación con fuego y gasolina.

Hasta más ver fenilananínidos

Big in Japan (Parte 3)

Saludos de nuevo, malditos infraseres humanos.
Os mando un mensaje tranquilizador a todos aquellos que temíais por la desaparición, fallecimiento o secuestro express de vuestro líder y gurú espiritual... uséase yo.

El motivo de mi ausencia se debe a la manifestación de mi 4º YO, el agónico/agobiado ermitaño, que se apodera de mí cada cuatro meses con motivo de los putísimos exámenes... asi que actualización rapidita y váis que os matáis hasta que se acaben los exámenes o mis reservas de cordura.

La entrada de hoy se la agradecemos a Tinako, el indigente que se disfraza de dinosaurio sólamente con unos calcetines verdes y se come los bordes de las pizzas en casa de Josete.
Como bien ya sabéis vosotros y como Homer J. Simpson se ocupa regularmente de recordaros, los japoneses nos sacan años de ventaja...en todos los aspectos.
Su último invento son... unas galletas!!! las galletas F Cup!!!

Aunque el nombre de F Cup os pueda sonar a "la Copa Fanegas" o incluso a algo relacionado con F de Fecal no existe nexo alguno. Las F Cup son unas galletas que tienen el poder místico de producir un sorpendente aumento de pechos en aquellas féminas que ingieran las puñeteras galletitas.

Comería más palitos de merluza si apareciese ésto en la caja en vez del puto Capitán Pescanova

Bueno, en realidad no hay poder místico que valga, ya que como nos anuncia el fabricante, las galletas contienen una sustancia natural que favorece la consecución de unas espectaculares mandrágoras. La sustancia en cuestión es la Pueraria Mirifica, que posiblemente sea un hierbajo de mierda que te puedas encontrar en el Jardín de la Isla y cuyas únicas propiedades sean las de darte una cagalera colosal, pero oiga... si lo dice un científico japonés yo ya no sé que creer.

Pueraria Mirifica, o también conocida en los paises desarrollados como Patata Fosilizada

Como curiosidad, recordar al degenerado del lector que "F Cup" se traduce como "Copa F", que viene a ser la talla suprema de pecho o, lo que es lo mismo, el límite entre lo escandalosamente grande y lo bizarramente desproporcionado.
El kit de desayuno mandragoril se complementa con unas bolsitas de té que también contiene hierba del Jardín de la Isla, con el fin de acelerar la aparición de resultados.

Muy probablemente nos encontremos ante otro producto de tangue como las Elite Bands de Billy Blanks o como el famoso colirio de Tinako que curiosamente no se puede aplicar en los ojos. Pero como hemos dicho antes es un producto japonés, asi que...esperen cualquier cosa.

Un saludo y dejen de molestarme

Aniverciego

Lo recuerdo bastante bien, incluso mejor de lo que desearía.

Hace exactamente un año (más un día) que cogí un tren en Valdepeñas para volver a casa y poder ir a trabajar al día siguiente. Cuando llegué a mi casa me encontré completamente sólo, mis padres y mi hermano se habían quedado en el pueblo para empalmar con las vacaciones en la playa y ahí estaba yo...

hundiéndome en mi propia mierda.

Podríamos decir sin temor a equivocarnos que en ese momento mi vida era carne de vertedero. No hacía mucho que había terminado una relación de más de tres años y medio y aquellos infraseres que por razones desconocidas una vez llamé "amigos" habían conseguido aislarme y separarme de casi todos los miembros del grupo. No había conseguido superar ninguna de las dos cosas y ahí estaba yo...

realmente jodido y con una depresión incipiente.

Una vez escuché que escribir acerca de tus pensamientos te ayuda a desahogarte y a liberarte de la presión. Recordé que Arita hacía algo parecido en una página de internet que la gente llamaba blog, blub o cosa similar.

Realmente parecía una buena idea, pues era algo parecido a lanzar una piedra en medio de un vasto océano de unos y ceros... nadie tendría necesidad de escucharme, sólo aquel que le interesara. Investigué un poco, abrí una cuenta en blogger y ahí estaba yo...


escribiendo memeces que no le importaban a nadie.


Poco ha cambiado en el último año... o mucho... no sabría decirlo. Solo sé que soy el mismo, pero distinto. He superado muchos problemas y he mejorado como persona e individuo social, pero aún persisten algunos gusanos comiéndose mis entrañas.

Os puede parecer una supina estupidez, pero os doy mi palabra que el blub me ha ayudado más de lo que pensaba. Francamente hacer "públicas" tus chorradas y tus miserias abren esa válvula de escape a la que todos necesitamos dar un par de vueltas de vez en cuando.

No sé que futuro le espera a éste mierda-blog, pero a medio plazo las cosas van a seguir como ahora, como han sido siempre. Asi que ahí estaré yo...


infectando vuestra vida con mis paranoias y estupideces



Resumen de un año de lepra:


El comienzo

El maravilloso video de HUMOR

El riesgo que conlleva echar peyote en el yogur

Decelerador Inercial Magnético

La puta canción de Cthulhu

Google Searchs

Tus amigos los gafapastas

Tus otros amigos los pijos fanegas con sandalias

Monstruos Diabólicos


...Y mucha más costra que debería permanecer aparcada en el olvido


Un saludín y larga vida al ciego!!

Lo Puto Peor Awards

Actualizamos con una entrada rapidita ya que últimamente ando un poco pillado.
Os dejo por cortesía de Tinako, el indigente que come tallarines con verdura en el metro de Madrid, con un par de videos que recopilan una serie de escenas completamente bizarras y bubónicas extraidas de películas de la misma calidad.

Cabe destacar el caballo que derrapa, la maravillosa escena de Troll 2 (aquella joya aún no descubierta) y la pelea del comienzo del segundo video. Éstas imágenes nos revelan que los amantes de la caspa aún tenemos un océano lleno de mierda que explorar para encontrar muchos más tesoros en forma de películas chusteras.

En breve más actualizaciones, panda de haraganes.

Mercadona acosa

Saludines, mis queridos rufianes.
Como bien diría Bruno Díaz, nuestro a(fa)mado playboy multimillonario y vilmente tangado en Ateneo Cómics... Mercadona acosa.
Realmente no tiene relación con lo que quiero contar, ni siquera sé lo que significa, pero como me hace gracia esa frase y soy asín de estúpido pues lo pongo.

Y es que, los que estéis empadronados en el Real Pozo de Mierda también conocido como Aranjuez, sabréis que la cutre e insulsa vida diaria de éste pueblo apartado de la mano de Dios se ha visto alterada por la apertura de un Mercarroña.
Si, y es que no estamos hablando que el populacho se haya revolucionado por la apertura de un teatro, una bolera, unos multicines o un puticlus... es que somos tan cutres que la apertura de un supermercado completamente mierdoso es capaz de hacer perder el culo a miles de retardeds.

Como si del fin del mundo se tratase o como si ofreciesen sexo gratis por una compra superior a 30€, miles de desechos humanos se lanzaron a comprar la misma mierda o peor que en otros supermercados que hay en menos de 100 metros a la redonda como si dicha basura se fuera a acabar para siempre.

Pero no todo es tan mierdoso como parece, pues la aparición del Mercadona favorece claramente a 3 sectores de la sociedad: las marujas, los yonkis y los frikis.
Gracias a Mercadona los frikis podemos hacer dos cosas:
1. Pasar la tarde descojonándonos de risa con los productos de coña de nombres irrisorios que pueblan sus estanterías. (véase por ejemplo Miel Pops y a su lado Honey Pops)
2. Darnos auténticos festines de sucedáneo de carroña por el módico precio de 3€

Y es que...¿qué sería de las reuniones frikis e infrabotellones dignos de los peores vagabundos sin Rally Cola, whiskey Old Sailor, patatas fritas con sabor a cadáver y otros artículos Hacendado? pues eso... una full colosal. El que quiera lujo ya sabe...
Próximamente, cámara de fotos al hombro, procuraremos hacer un reportaje gráfico con los mejores productos Hacendado intentando no rompernos la clavícula en el intento.

PD1: Me voy de vacaciones a conocer la locura y el desparrame en estado puro. Que os den por el culo.
PD2: Me he percatado que ya sois muchos los sudnormales que usáis esa costra de Mesenyer Laiv y me estáis bloqueando el ordenador y por consiguiente jodiéndome la vida con vuestros leprosos muñecajos.
Pues bien, juro por San Tifurcio que como os pongáis imágenes animadas de esas en el ávatar os voy a romper las costillas a patadas.

Hasta la semana que viene (por la cuenta que me trae)

Guía de Supervivencia Zombie
Capítulo 1: El comienzo del fin

"Y cuando no quede sitio en el infierno, los muertos caminarán sobre la tierra"

Podría afirmar con cierto temor a equivocarme que la gran mayoría de vosotros sois conocedores del género zombie englobado en la categoría de cine de terror. Pues bien, como bien sabréis las películas de zombies tratan siempre básicamente de lo mismo: el fin del mundo tal y como lo conocemos.

Caminan entre nosotros!! (o al menos lo intentan...)

Deberíais ser conscientes también de que vivimos en una era en la que el ser humano ha desarrollado armamento tanto nuclear como biológico para acabar con gran parte (sino la totalidad) de la población humana en cuestión de días... o de minutos.
En un informe militar confidencial que por desgracia cayó en mis manos pude observar que se está desarrollando un potente agente retroviral que podría ser utilizado en grandes núcleos urbanos para mutar a estado zombie a una parte de sus habitantes y que éstos a su vez acabasen con el resto de la población de la forma que ya conocemos, (ñam ñam) arrasando paises por completo y anulando cualquier posibilidad de resurgimiento de dicha nación por la aniquilación de sus habitantes.

En un alarde de frikismo sin límites (ahora que volvía a ser una persona medio-normal) y siempre pensando en vosotros, me embarco en la creación de lo que será una extensa guía para que, llegado el caso, podráis sobrevivir al menos unas horas más que el grueso de la población.
Para aseguraros la fiabilidad de ésta guía de supervivencia os informo que me considero relativamente buen conocedor de la materia, además de ser un flipado, un molón y (prácticamente) ingeniero, lo cual conlleva tener conocimiento de cualquier cosa que no haya estudiado ni tenga que ver con la carrera...porque los ingenieros somos asín de guays.
Sin más rodeos comenzamos con el percal.

I. ¿Qué está pasando?
En el caso de desatarse una epidemia zombie nunca seríamos capaces de prevenirla y ni siquiera de contenerla, pues ese es el fin de desatarla... ser todo lo letal e incontenible que sea posible.
Las previsiones lógicas no auguran que el retrovirus pudiese ser dispersado en el aire o en las reservas de abastecimiento de agua para generar una contaminación masiva.
Más bien cabe esperar que sean infectados sujetos puntuales (mediante partidas de alimento contaminado o similares) en contacto con el grueso poblacional para propagar la epidemia entre la sociedad tan rápido como lo hizo el video del pagafantas. De ésta forma tan sutil apenas habrá indicios para acusar a algún gobierno de haber provocado la epidemia.

Recordad... al principio sólo habrá casos aislados

Las primeras noticias serán confusas. Se advertirá por radio y televisión de ataques esporádicos por causas desconocidas de posibles "maníacos" entre la población civil pero los casos se multiplicarán exponencialmente en cuestión de horas. No se podrá ofrecer más que meras suposiciones, incluso interrumpirán el "Aquí hay tomate", pero los medios ya estarán en condiciones de advertir acerca de una enfermedad contagiosa y recomendarán acudir a los puntos de extracción o encerrarse en casa hasta nuevas órdenes.
Ésta última debe ser la opción a elegir indiscutiblemente.

II. ¿Y ahora qué?
Lo primero es reconocer que estás jodido. Aunque seas un freaker que te cagas, experto en supervivencia y tengas una M-60 nadie está psicológicamente preparado para afrontar una situación así, por tanto lo primero que deberías hacer es calmarte, y luego encerrarte en tu casa.

*Si has conseguido atrincherarte en casa:

- Mantén la calma, estás en un lugar relativamente seguro.
- Sigue las instrucciones que den en los informativos pero recuerda que las informaciones no serán fiables ni por asomo, asi que hazte una idea general de cómo está la situación antes de que dejen de emitir, que será a no mucho tardar.
- NO DEJES ENTRAR A NADIE EN CASA. Ni a tu primo, ni a tu madre, ni siquiera a esa vecina que está cañon. No sabes si pueden estar infectados asi que, por mucha pena que te dé, hazte a la idea que ya están muertos... o que se busquen a otro pardillo que les deje entrar en casa.
-Haz acopio de alimentos y consigue todo el agua que puedas, si eres fuerte la vas a necesitar.

*Si te ha pillado en la puta calle:

Plan A ó Acopleitor by Pepsi:
- Engaña a alguien para que te deje entrar en su casa o cuélate de mala manera donde puedas, pero no te quedes en la calle mendrugo!!

Plan B ó Corre por tu puta vida:
- Si eres tan tonto que no has encontrado refugio o no tienes amigos que te lo ofrezcan te encuentras sólo ante el peligro, querido coleguita.
- Posiblemente no sepas lo que está pasando y te acojonarás al ver como la peña se come los unos a los otros como si estuvieran hechos de chocolate, asi que corre lo que puedas y un poco más y encuentra un sitio donde estar aislado de la macrofiesta que se va a formar.
Subirte a un árbol no sería una tontería, ni encerrarte en un pequeño almacén o cochera abandonada.
- Si no has conseguido completar tampoco el Plan B sólo te puedo decir una cosa... GAME OVER

III. ¿Y los servicios de rescate?
Querido pardillito, la estructura social de tu país lleva rota ya unas pocas horas. Posiblemente ya se haya implantado la Ley Marcial, el ejército se verá desbordado y será totalmente imposible coordinar los servicios de rescate.

Aqui tenéis unos consejos de lo que no debéis hacer:
- No permanezcas en la calle. ¿Razones?... pues unos cuantos policias o militares acojonados con rifles de gatillo fácil que no distinguirán zombies de civiles. Sus órdenes son disparar a todo lo que se mueva.
- No intentes huir. Las estaciones de tren y autobús y los aeropuertos estarán colapsados y seguramente haya entre toda la gente algún infectado que propagará el virus en medio pliqui.
- El dinero ya no tiene valor. No dejes que te sobornen con dinero pero intenta hacerlo tú, porque con esos billetitos de colores ya sólo puedes limpiarte el culo.
- No acudas a hospitales, clínicas o centros de salud, ni a grandes almacenes o supermercados para recolectar víveres... éstos lugares serán auténticos hervideros de zombies.
- No seas solidario... al menos hasta que pase la primera noche. El objetivo es que tú (y los más allegados) sobrevivas. No eres una ONG, el agua y la comida tienen un valor incalculable.
- No pierdas la calma ni la esperanza. Has logrado llegar bastante lejos y, aunque queda lo más duro, es ahora cuando necesitas estar concentrado y en plenas facultades para sobrevivir.

Por el momento sigues vivo, pero lo que viene ahora es lo peor. Prepárate para afrontar tu primera noche en un mundo sin esperanza... aunque para tí todavía quedaría algo a lo que aferrarte: tu guía de supervivencia.

Próxima entrega: Conoce y machaca a tu enemigo!!

Reactable

Lo veníamos advirtiendo desde hace tiempo, los gafapastas se están haciendo fuertes por momentos. Prueba de ello es la multitud de concentraciones de gafapastas en macrofestivales al igual que hacen las moscas con la mierda.

Pero aunque sean gentuza con grandes merecimientos de ser hostiados hay que reconocerles que también son tecnológicamente avanzados, aunque sus ingenios luego sean una puta full.
Claro, que también resulta que el misil balístico V2 de los nazis era también un gafas que me estafas, pero a los ingleses les hizo una pupita que fue cosa mala.

El caso es que nuestros archienemigos, bajo la tiránica hejemonía de su canciller Rafa Garrafa de Pasta, han desarrollado un arma capaz de sembrar el pánico y arrasar grandes poblaciones de frikis en cuestión de minutos.
No se trata del iPhone, que eso sólo conseguiría que nos muriésemos de risa. Se trata del temido (o temida) REACTABLE

El Reactable, como su nombre indica, es una colosal soplapollez cuyo principal uso es que cualquier gafapestoso flipado con los cambios de modulación vocal de Björk se lo introduzca por el recto para percibir mejor esas fluctuaciones acústicas.
Su uso secundario es un tablero retroiluminado cuya superficie es una interfaz física que interactua con elementos electrónicos que, en función de su posición en el tablero y del sistema o señal que representen, generarán unos sonidos, tempos o ritmos que el usuario puede modificar o alterar a su gusto generando...¿¿música??

Desde el punto de vista ingenieril electrónico hay que reconocer que es un artilugio cuando menos interesante y una original adaptación de un sintetizador modular, pero cualquier ingenio que utilicen los gafapastas ha de ser lapidado y vilipendiado por decreto.
Resulta curiosísimo cómo se usan y acoplan ondas cuadradas, senoidales y triangulares, cómo se varía su amplitud y frecuencia de un modo muy intuitivo, el interesante uso del radar trigger, la inclusión de sistemas de primer orden con respuesta a escalón y a rampa, los generadores de pulso intermitente, la introducción de realimentaciones positivas y negativas... eeeh no cedas!!.... NEIN!! esto es un mojón!!

Live aus Berlin??? live aus Berlin es Rammstein, no ésta basura!!

Björk ya ha comenzado a usar ésta castaña electrónica en sus conciertos dañinos para la salud, pero ésto sólo es el principio... la carrera armamentística acaba de comenzar.

Un abrazo pero sin mariconadas