Haymaker

Haymaker: Directazo
-1 al Ataque / +2 al Daño

Directo a tu corazón (o a tu mandíbula)

En breve más noticias del re-arme gafapastoso, su arma definitiva, sus fanzines chusteros y otras informaciones de gafapastainterés. Hemos de admitir que el enemigo avanza con paso firme e inexorable, pero los frikis prevaleceremos ante sus iPods y pipas de pasta (algunos dicen que son de maiz).

Hasta la victoria y más allá!!

Noticias del Mundo mundial

Saludos, despojos humanos. ¿Me echábais de menos?... yo a vosotros no, francamente.
Si, se que siempre digo lo mismo, pero entre los exámenes, el curro, lo que no es el curro y "lo otro" apenas tengo tiempo para seguir infectando vuestros pútridos cerebros.

La memez que os traigo hoy es ni más ni menos que un documento que muchos de vosotros recordaréis aunque deseo por el bien de vuestra salud mental que no hayais profundizado en él. Hablamos de un periódico mazo de friky que se publicaba por aquellos cutres años 90, un tabloide que se destacaba del resto de la prensa escrita por cuatro premisas bastante atractivas para el lector: NUEVO, ASOMBROSO, REAL, SÓLO 75 PESETAS y el periódico en cuestión se llamaba Noticias del Mundo

Noticias del Mundo, lejos de ser un puto fanzine gafapasta en el que encontrásemos noticias sobre la última gira de Björk o los futuros estrenos del escorbútico Lars von Trier, es el equivalente al súmum del frikismo escrito como podréis ahora comprobar.
Se caracteriza por ser un noticiario completamente absurdo, incoherente y gilipollesco, ingredientes más que suficientes para saciar al retarded que lleváis dentro. Me quito el sombrero ante los redactores y editores gráficos, ya que en una época de oscurantismo informático en el que el Fotochop era una frutopía consiguiron currarse montajes muy logrados

Desafortunadamente España (Ass Pain para los guiris) se encontraba inmersa en un infranqueable círculo vicioso creado por Valerio Lazarov y sus Mamma Chicho, Gil y tal y tal (descanse en paz en Venezuela) y eso del frikismo estaba tremendamente mal visto

Posteriormente y, seguramente influido por la carencia de lectores de calidad en éste país, el periódico dejó de publicarse y más tarde revistas como QUO, Muy Interesante y similar bazofia escrita intentaron adaptar la idea a un formato "más creible" pero obteniendo una chusta que no hay quien se la trague

Desgraciadamente por esos tiempos no tenía edad para comprender la magnificencia y la inconmensurable frikada que hubiera sido coleccionar éstos periódicos. En fin, siempre recordare con cariño las risas que me pegué con aquel suplemento de "el Jueves" (que era un sentido tributo a Noticias del Mundo) que venía con el diario gratuito 20Minutos que decía aquello de:

TREMENDA PUTADA!!
Descubre el secreto de la eterna juventud a los 85 años

Por favor, algún alma caritativa tiene que volver a publicar sino ésto, algo parecido.
Aquí os dejo con algunas portadas y de regalín, un video de un nuevo Urban Freak: Zapatoin

Y ahora, con todos ustedes.... enter Zapatoin

Monstruos Diabólicos

Hola hola, pandilla de muertos de hambre.
Estaba aquí estudiando amplificadores realimentados cuando me he acordado que me dáis un asco que te cagas y que llevaba un huevo sin actualizar ésta chusta de blog.

La mayoría de vosotros (mis cuatro lectores mal contados) desarrollasteis vuestra infancia entre finales de los 80´s e inicios de los 90´s, una época prolífica en fabricación de chandals horteras que hoy en día sólo se los ponen los yonkis.
Cuando era un tierno infante y aún no me había convertido en la deshonra de la familia tenía el hobby (o hobbit, como diría mi madre) de coleccionar cromos como fuente suprema de diversión, y por encima de todas las colecciones que hice siempre hubo una que se adueñó de un pedazo de mi corazón.... la susodicha colección era: MONSTRUOS DIABÓLICOS

La colección de cromos de "Monstruos Diabólicos" era una casposa sinfonía de plagios cinematográficos y comiqueros mezclados con personajes de la literatura clásica y aderezado con otra suerte de monstruos de tangue, producto indudable de los delirios de una mente perjudicada por el uso y abuso de sustancias alcaloides y psicotrópicas (véase: peyote)

Francamente, el artwork de la colección es un mojón colosal, situado entre los dibujos animados checoslovacos y las ilustraciones de Rob Liefeld.
Mención aparte merecen los nombres de las criaturas, dado que el responsable tiró la casa por la ventana y en un alarde de creatividad e imaginación se dedicó a poner adjetivos que dan canguelo del tipo "...del infierno", "... Diabólico", "... de mierda" y similares
Y no es plan de pararse en el tema de las licencias porque me gustaría irme a dormir, pero da para horas de discursión. Nótese como, cuales impunes directores de cine turco, los diseñadores se pasan por el forro polar unos pocos derechos de imagen simplemente cambiando el nombre a un más que evidente Hulk (una figura de "el Invencible Bulk" ví una vez) o añandiendo sirope de fresa y un destello en el ojo a lo Cable para que ya no se parezca en nada a Darth Vader

Para aquellos que no conozcan mi niñez, pasé la mayoría de mis tardes de infancia en la tienda de mi tío jugando en la calle con una puta full de pelota amarilla que pesaba como si llevara un millón de piedras dentro con los ya conocidos Jesús el Gitano, Mora "el gordo fanegas", Portillo Nástic Star-Player y los Gemelos Recurrentemente Feos hasta que, en una de mis tardes de gloria, reventé de un sólo balonazo las consumiciones de tres mesas del bar que había al lado.

Aquel día nos prohibieron terminantemente (hasta que quitaran la terraza de verano) volver a jugar a la pelota, asi que tuvimos que recurrir a nuestro segundo pasatiempo: mandar a Jesús el Gitano a mangar cosas a la tienda de la Merchi. El campeón se mangó un puñado de cromos de "Monstruos Diabólicos" y ahí me inicié en el coleccionismo y en el bello arte del fenicismo y el trapicheo.

Bueno, volviendo a la frikada que nos concierne, dicha colección de cromos estaba compuesta por 80 cromos jodidamente mal impresos y que venían de 5 en 5 grapados en un sobrecito de papel. Si, era una mierda como el Peñon de Gibraltar.... pero que esperabas por 5 pesetas!!

Los cromos se coleccionaban en una especie de poster de cutre-cartón y cuando completabas el álbum te daban un regalo completamente mierdoso que nunca nadie llegó a conocer, según relata la leyenda podría haber sido una camiseta chustera o un videojuego totalmente moñas, aunque también podrían haber dicho que regalaban un lanzamisiles Stinger porque era imposible completar el jodido álbum ergo que te dieran el regalo.

Al igual que con los Monchitos, el caso Fórum y otros tantos casos de estafa piramidal, (o ziguratiana, si eres de Oriente Próximo) los "Monstruos Diabólicos" se encontraban envueltos bajo un oscuro velo de farsas y mondongos variados, ya que había un cromo que nunca jamás de los jamases salía.... el puto Carroñero!!! el #31!!!

Lenguas viperinas dicen que el legendario cromo tenía un aspecto metalizado y aparecía un monstruo similar a un ave putrefacta, pero pocos (ninguno!!) pueden dar pruebas reales de que tal cromo existe y a día de hoy no he conseguido encontrar una imagen del susodicho, lo que me lleva a la conclusión de que aquel que todavía sea poseedor del cromo de marras (si es que existe...) puede tener el futuro asegurado vendiéndolo a algún coleccionista o cambiándolo por órganos humanos

Como siempre mi madre, astuta e inteligente como ella sola, se deshizo de dichas estampitas sin pensar en que su hijo se convertiría años más tarde en un friki asqueroso y que le gustaría poner ese álbum en su habitación a modo de póster para reirse de tan pútridas calamidades... , menos mal que otros más inteligentes si que las conservaron.

En éste genial! BLOG del que he sacado las imágenes podéis encontrar toda la colección aquellos que sentís nostalgia por "la Bola de Cristal", la NES 8 bits y como no... los "Monstruos Diabólicos"

Pero...misteriosamente no he encontrado al Carroñero. Creo que éste es un caso para Iker Jiménez...

Un saludo, frikis de tangue!!

Guía Caspa de Aranjuez: El Cazador

Hola de nuevo, apestosos bocachanclas.
Inauguro ésta sección (¿de qué me suena eso?) en la que hablaremos con la regularidad que yo estime oportuna de los mejores baretos, cebaderos y tascas instaladas en éste grandísimo pozo de mierda que es Aranjuez, Real Sitio de Feos, Faltos y Tarados Mentales.

Hace años ha, cuando era mucho más pobre de lo que soy ahora, abracé una filosofía más pura y milenaria que el budismo: la filosofía de la cantidad/precio que tanto ahorro económico e intoxicaciones alimenticias me ha proporcionado.
La filosofía cantidad/precio tiene un dogma muy sencillo: ¿por qué comprarte un paquete de galletas zOrreo cuando por el mismo precio o menos puedes comprarte un flan de medio kilo y una cuchara?
Ya os machacaré otro día, cual mormón en el desempeño de sus obligaciones, con testimonios estremecedores y con las maravillas que os esperan en el paraíso de la calidad/precio, entre las que cabe destacar el Lago de Zumo de Maracuyá Alipende y las Praderas de Filipinos Hacendado

Al caso, la pseudo-tasca que hoy nos atañe no es un restaurante de lujo, ni es un bar de clase media... incluso dudo que se le pueda catalogar como bar.
Su nombre es "El Cazador" y está emplazado en un patio que hay por ahí detrás de mi casa y por donde vive el Margarito, que es un loco que va por la calle con un periquito en el hombro... no tiene pérdida.
"El Cazador" es el típico bar de viejos, el local está adornado con escopetas, (posiblemente sin cargar) un espejo muy grande y una televisión que se ve como el orto. Tiene dos pisos, aunque el de abajo sólo lo habilitan cuando se peta el de arriba, cuando hay fútbol o cuando quieres jugar a la ruleta rusa con tus amigos. Los camareros son dos tipos calvos: uno viejo y senil, el otro más joven y bastante más senil, pero son muy agradables aunque te mandan a tomar por culo en cuanto terminas de cenar.

Pero donde realmente se demuestra la casposidad de un bar es en sus clientes y en la comida que ofrece. "El Cazador" destaca por ser un bar con una clientela claremente definida: los amigos del dueño del bar, reuniones familiares, (abuelos, hijos y nietos) mamusianos radicales y gentuza como yo a la que le gusta comer mucho, bien y barato.
Por desgracia no suelen acudir ni frikis, ni rumanos, ni bakalas ni colgaos que amenicen la velada, pero lo podemos pasar por alto.

Ahora llegamos al punto álgido: el comercio y el bebercio. Aquí es donde "el Guarro Barato" (nombre popular del bar) impone su sello de calidad y se desmarca de sus competidores con una triada calidad/cantidad/precio inigualable, pues con 5 lauros puedes comerte una hamburguesa special + jarra de cerveza con lo que sales cenao y recenao.
Si ya eres un puto gorrino, (como el que suscribe) por el coste adicional de 2,50€ puedes endiñarte otra hamburguesa especial para el cuerpo y acabar realmente jodido, pero merece la pena.

PROS:
- Relación cantidad/precio insuperable en estos lares
- La terracita en verano es la caña
- Ver el fútbol rodeado de fósiles franquistas
- En el piso de abajo la puedes liar a base de bien
- Birra fresquita

CONS:
- Mucho niño hijodeputa jugando con la pelota
- La cocina cierra a las 23:00h
- Se peta a base de bien y en cuanto acabas de cenar ya te traen la cuenta
- Las bravas son excesivamente chusteras
- Harto improbable el poder marcharse sin pagar

TRUCO RATONIL
- Si ya eres un puto miserias que racanea hasta el límite y no bebes cerveza es preferible que pidas Coca-Cola light antes que la normal.
Razón: La Coca normal la dispensan en botellines de 20cl mientras que la light viene en latas de 33cl... 13cl más por el mismo precio!!! wooooow que precios!!!

CALIFICACIÓN GLOBAL: Cinco Cthulhus

Costo del gueno

Como bien ya sabéis, ésta España mía (a su vez ésta España nuestra) es un país atestado de gentuza mugrienta cuya única finalidad debería ser formar parte, como carne picada, de las hamburguesas del Buller King. Pero entre toda esa carroña infecta deberíamos ser selectivos y benevolentes con un determinado sector: los Yonkis ( joncos, drogatas, pasaos, reventaos, multitoxicómanos...)

En fin, la historia de hoy trata de un puto infraser que publicaba carteles por su ciudad con un "mapa del tesoro" incluido para llegar a un punto de venta de droja. Cabe decir también que la policía en un principio pensó que era algún tipo de coña y no le hicieron mucho caso al asunto.
He aqui la prueba fehaciente de que vivimos en un país que será heredado por los frikis, los freaks y otros despojos de la misma calaña.

El pergamino comienza con una clara pero contundente declaración de intenciones:
"costo del gueno"

para proseguir con una política de ventas digna de las firmas de más alto standing
"vendo costo de guena calídas ha chabale rollao y no venir lo menore"

Continúa proporcionándole al consumidor la información suficiente para llegar sin pérdida al punto de contacto
"esperar al lao de la bentana de detras de mi casa y en lo banco de asentarse"

Y ahora viene lo mejor de todo...
"No llamar la atensíon o no su vendo na "
!!Pero grandísimo hijo de un remolque lleno de putas!! ¿!¿! Cómo puede pedir discrección un tío que pone carteles por todas partes con su nombre, dirección y anunciando que vende droja!?!?

Además, nos indica explícitamente la forma mediante la cual hemos de hacerle saber nuestra presencia
"podei silvar o llamarme y sargo po la bentana"

El comunicado termina con el anuncio del precio de venta al público y una crítica ajustablemente razonada del valor impuesto al consumible
"Vale 20 uros una barrita. Ta bien"

PD: Hágase saber la forma "tituto" en sustitución de "instituto"

Seguramente mucha gente se habrá escandalizado ante el citado hecho, sobre todo padres de malnacidos adolescentes. Pues bien, yo abogo por canonizar a éste residuo social, porque aparte de alegrarnos el día, nuestro amigo Marcos (que posiblemente nada tenga que ver con el subcomandante homónimo) hace publicidad directa y veraz.

Si nuestro jonco-amigo fuese un spammer de esos que nos andan tocando la bolsa escrotal varias veces al día posiblemente nos hubiese petado la cuenta de correo con mensajes tipo:
"¿Quieres ganar 20 uros de costo del gueno sin necesidad de trabajar? Entra en casino-barranquillas.com y hazte millonario por la cara"
Pero no, se ha preocupado en hacer artesanamente y con todo el cariño del mundo (más el efecto añadido de sustancias alcaloides) unas octavillas para anunciarse pública y directamente, en vez de dar por culo con mensajes absurdobliminales que nadie entiende (o por lo menos yo...) como el de las pegatinas esas de:
"yo ya no uso mp3 ¿y tú?"
Bendita gentuza...

Por una España grande, libre y llena de frikis!!

La Amenaza Paquirri

Bienvenidos a otro capítulo de despotrique social y despellejamiento salvaje de vuestros colectivos favoritos. Hoy nos centraremos y cebaremos con una tribu tan conocida como odiada: "los pijos", o más conocidos como "los pijos de mierda".
Desglosemos un poco a ésta especie para aprender a indentificarla y erradicarla de la forma más agónica posible.

Introducción:
Desde tiempos inmemoriales pululan por nuestro país (país de mierda por otra parte...) unos individuos tremendamente asquerosos, socialmente parasitarios y con el mísmo código moral que un paraguas con el único fin de dar por culo, merecer la muerte y hacernos ver las bondades de pertenecer a una clase social superior.

En las esferas del pueblo llano son conocidos como "pijos", "peloratas", "trolljamaris", "pipiolos", "litris", "paquirris" y otros sustantivos relacionados generalmente con la fiesta nacional.
Ascendentes directos de los no menos odiados gafapastas y descendentes de un concepto social fuertemente ligado al crecimiento económico español de los años 70: "tanto tienes, tanto vales" , se personan como uno de los colectivos más odiados por el resto de sub-grupos urbanos.
Como dato estadístico, ocho de cada diez dentistas recomiendan romperle los dientes a un pijo... los dos restantes tienen un hijo "paquirri"

Muchos de ellos se hacen pasar por pijos, aparentando ser niños adinerados pero pasándolas realmente putas para llegar a fin de mes, convirtiéndose así en seres más despreciables.
Como hecho verídico, hace tiempo conocí a una persona que se compraba jerseys Ralph Lauren de veintemil pesetas mientras su pobre madre se eslomaba fregando escaleras.

Parafernalia:
En éste caso existe una fuerte desambiguación de la apariencia del pijo en función del sexo.
Al contrario que su progenie gafapastil, cuyos fervientes adoradores siguen el mismo esquema bien sean hombres, mujeres o engendros , los "litris" sufren una fuerte diferenciación

*Niñas pijas o "princesitas":

- Tienen la imperiosa necesidad de vestir ropa de marca o si no les saldrán ronchas y sarpullidos por todo el cuerpo. En casos excepcionales hacen acopio de ropa en Mango, Zara, Berskha y H&M pero siempre y cuando cuele como ropa "fashion"
- El hecho de ser vistas en chándal o con un polo del mercadillo acarrea la retirada automática e irrevocable del carnet de pija
- Gustan de llevar collares de bolas tan grandes como melones, pulseritas variadas, colgantes harto ridículos y otra suerte de abalorios exclusivos y xtreme-horteras
- Tienen una tendencia muy marcada a llamar la atención y a que todo el mundo sea conocedor de su vida privada aunque no nos importe una mierda.
- Requisito fundamental para ser pija es tener un nombre raro. Si no lo tienes búscate un diminutivo o una modificación gilipollesca sino quieres ser rechazada de tan selecto club social.
- Suelen enamorarse de un hombre por su interior.... por el interior de su cartera más concretamente, y le amarán tantos años como ceros tenga su cuenta corriente
- Antes muerta que sencilla: Unas botas no son la mejor solución para un día de lluvia, unas zapatillas de deporte no son aptas para pasarte todo el día en casa... el dolo de pies es un pequeño precio comparado con la satisfación de ir como un pincel!!
- Indispensable hablar raro y terminar todas las frases con "¿sabes?" y "o sea..."
- Alejandro Sanz es su gurú. Todas, sin excepción ninguna, se identificarán con las estrofas de la mayor aberración musical que ha cagado España

*Niños pijos:

- Como dato estadístico totalmente demostrado el 90% son feos, el 9% son extremadamente feos y el porcentaje restante son posibles homersexuales o se pinchan Shyntol.
- Éstos putísimos Morlocks visten ropa de Tommy HailHitler, Carhartt, (o como mierda se llame) Paddel Lobb, Fumarel, Ralph Lauren y otros pseudoproductos que lo único que venden es una imagen que te identifica como un ser superior a tus semejantes.
- Gustan de mostrar efusivamente la enseña nacional a modo de pulseras, chapitas, bordados en cuellos y mangas aunque no sepan ni que representa ni tengan los suficientes cohounes de defender su patria
- Son unos cagaos y muy fáciles de apalear. Ideales para desfogarse esos días en que estas "chinao", has suspendido un examen o ha perdido tu equipo de fútbol. No se defenderán...sólo te amenazarán con denunciarte.
- Llevan todos toditos todos el mismo peinado, aunque les quede como el putísimo culo. Les da igual, es su seña de identidad, al igual que ser estúpidos.
- No se han manchado sus finas y delicadas manos de grasa de taller en su miserable vida, ni han tenido que levantarse a las 5 de la mañana para ir a trabajar. Eso de currar no va con ellos, sólo hasta que papá les encuentre un trabajito de 9 a 13 en una oficina con un ordenador cuya mayor responsabilidad consista en encontrar en Inet un bungalow en Gandía donde ir a descansar tras 15 días de extenuante trabajo.
- Llevan zapatos castellanos, pantalones chinos y camisa en días de diario... 'nuff said
- Luego serán muy pijos, pero también son más guarros que un dedo malo, porque llevan siempre la misma ropa podrida de tanto usarla

Sociedad y Cultura:
- Forman círculos completamente cerrados en los que es harto jodido entrar. Si te aproximas a ellos y no llevas una cuantía de 400€ en vestimenta comenzarán a mirarte mal
- Tienen fiestas exclusivas para ellos. Véase la Feria de Abril (que merece un capítulo aparte) y las capeas para pijos, donde no acudirás si eres un fucking pobretón
- Los fines de semana no salen de marcha, acuden a clubs selectos donde se reunen con más calaña mutante como ellos. Cabe destacar el Palacio de Gaviria, Joy, Elite, Pachá, Green y otros antros con autorización de la OTAN para lanzar un ataque nuclear táctico sobre ellos
- Acuden a acontecimientos pleistocénicos como puestas de largo, presentaciones en sociedad, pedidas de mano y fiestas de disfraces temáticas, donde curiosamente nadie va vestido de Spiderman, Robocop ni Chewbacca
- Gustan mucho también de acudir a manifas de dudosa legalidad y compromiso social con el único fin de dar mucho por el culo y hacer botellón. Dos premisas que sin duda salvarán a la nación de la debacle
- Para ellos las semanas van de jueves a jueves, el resto de días laborables se lo pasan tocándose las pelotas, puesu calendario se rige por las fiestas que se pegan. Es su fin primordial en la vida, ponerse etílicos todos los días de la semana posibles y decirles a sus papis que son unos niños muy buenos
- Tienen una elevada cultura musical. Su grupo preferido es El Canto del Moco y adoran todo aquello que vomitan las radiofórmulas, la música que ponen en Gran Jermano y pierden la jodida chaveta por los politonos. Si les preguntas que quienes son "los Ramones" contestarán sin dudar que son los gañanes que cuidan de su cortijo a quienes tienen completamente xploited
- Si se ven acorralados optarán por la solución más razonable e inteligente... EDITADO A PETICIÓN DE ALUDIDOS POR TEMOR A POSIBLES REPRESALIAS HACIA SU PERSONA
- Lo que es cultura no es que tengan mucha, además de una personalidad basada en el "si bwana" a lo que digan Acebes, Ansar y Rajoy. Preguntarles que si conocen a Julius Erwing, Benjamin Franklin o Jimmy Hendrix es malgastar 5 preciosos segundos de tu vida
- Suelen ser falsos, cínicos, fácilmente manipulables, histriónicos, se mueven por intereses y tienen una personalidad más voluble que el tetracloruro de carbono

Recuerda, maldito engendro del Caos, nadie está exento de convertirse en un pijo de mierda, solo tu valía, autodeterminación, personalidad y, en el peor de los casos, no tener un puto duro te salvarán de caer en las garras de una de las más patéticas tribus urbanas

Desde éste blog abogamos por una existencia digna y, como ser pijo es incompatible con una existencia digna, les deseamos una muerte retorcida.
Asi que ya sabeis queridos minions, jarabe de palo a ésta escoria y no permitáis que os juzguen, manipulen o cataloguen por el valor de vuestras posesiones

Ale, a cascarla!!

Actividades extraescolares

Hola queridos infraseres.
Los que habéis tenido la enorme desgracia de conocerme seréis conscientes del enorme asco que le profeso a mi amada universidad, hasta tal punto que preferiría estar en un gulag de Siberia picando piedra en calzoncillos.

En mis años de cautiverio sólo me he divertido cebándome con "el Atractivo", "el Bocas", "Gallo Enamorado" y "Chernobil", echándole supuesto ácido clorhídrico al verdadero-falso hijo del tránsfuga Tamayo, arrancando una puerta de cuajo y empapando de agua al Meléndez al ritmo de Semi-Charmed Life
Todas esas fiestas universitarias que prometía American Pie y esas teens despendoladas que caerían a tus pies según relataban los estudiantes de periodismo, abogacías y otras chustas de escasa credibilidad académica eran meras utopías para una universidad cuya nota de corte consistía en ser más fucking nerd, autist retarded y/o/u orco de Mordor que el resto de alumnos aspirantes.

Pues bien, hoy me he llevado una friky-sorpresa al indagar en la página de la universidad mientras intentaba averiguar si me habían trepanado el orto en las prácticas de Potencia.

JORNADAS DE HOMENAJE A H.P. LOVECRAFT
"El horror sobrenatural: mito y literatura desde el otro lado"
Abril 2007

En el 70 aniversario de la muerte del gran escritor H.P. Lovecraft, estas jornadas pretenden trazar un panorama del género del que es el mayor representante: el horror sobrenatural (supernatural horror).
A la vez, propondrán un acercamiento a su forma de narrar, su vida y su obra.
Howard Phillips Lovecraft (1890-1937) se ha convertido en un escritor enormemente popular después de su muerte, habiendo fundado una escuela literaria gracias a una de las creaciones más fascinantes de la literatura del siglo XX, los mitos de Cthulhu.
Relatos como "En las montañas de la locura", "El horror de Dunwich" o "La sombra más allá del tiempo" han ejercido una notable influencia en la cultura de masas de nuestros días: la literatura, el cine, el comic, etc.
El terror del más allá o "del otro lado" (from beyond) en la literatura y el cine fundado en mitos de nuevo cuño acerca de mundos lejanos y extraños deben mucho a este gran autor, cuya figura será un buen pretexto para profundizar en el tema del horror en el pensamiento y la creación artística y su papel en la cultura de nuestros días.

Joder, por fin una actividad friky-cultural que no consiste en jugar al rol con cota de mallas y espada de acero templado. (completamente verídico!)
Me cuesta un poco creer que vayan a invertir tres días en contar la historia de un chalado que se inventó toda una mitología y que murió comiendo helado de fresa, pero si es así pues ole sus cohounes.

Ahora sólo deseo no volver a tener esa terrible sensación de ser el más normal de todos los asistentes a eventos frikis que últimamente tanto me acompaña.

More info here, como diría topotísima madre

28 Semanas Después

Saludos, queridísimos hijos de Tiburcio.
Entre que soy más vago que la Charito, que me dais más asco que comer pescado podrido, y que se juntas las churras con las merinas y lo uno con lo otro, se queda la casa sin barrer y el blog sin actualizar.

Os traigo una buena noticia, frikis chusteros que acudís aqui con la vana esperanza de adquirir parte de mi magnificencia. En poco más de un par de mesecitos se estrena "28 meses después, que no es una pinícula basada en la última vez que os cortasteis las uñas de los pies, es la esperada secuela de la-mejor-primera-parte-de-una-película-de-zombis-que-se-ha-hecho-en-vuestra-patética-vida..... "28 días después"

Como sois más tontos que una alpacana os pongo en situación. En "28 días después" nuestro amigo Jim, un mensaka que se piñó por ir haciendo el subnormal con el vespino, se despierta en un hospital completamente vacío tras haber pasado 28 días (o más) en coma. Cuando sale a la calle el panorama no es mucho más alentador, puesto que Londres está completamente desierto. Tras encontrarse con dos supervivientes, éstos le cuentan que un virus se liberó en las islas británicas y los seres humanos son ahora una especie de muertos vivientes furiosos y hambrientos de carne humana... nada de pescado ni verduras.
La peli sigue con un ritmo excelente, con mucha tensión y situaciones muy bien llevadas hasta que el guionista se fumó cuatro canutos, le entró la vena filosófico-gilipollas y destroza una película acojonante convirtiéndola simplemente en "película de culto"

Al caso, que para mí es una de las mejores películas de futuro post-apocalíptico que se han hecho hasta la fecha y ahora viene la segunda parte con la sensación de que puede ser alucinante....o decepcionante (hay una tercera parte ya prevista). La historia de esta segunda parte es que han transcurrido 6 meses desde los zombi-acontecimientos de Reino Unido y el ejército USAunidense (quien si no!!) ha purgado y habilitado todas las ciudades de nuevo para reinstalar a los desplazados hasta que un infectado se cuela en los controles.... y el mundo se vuelve loco otra vez.

Viendo el trailer me viene un ligero pestazo a Resident Evil: Apocalipsis, mucha más acción, más tiros que en el ((Radical)) y creo que la carga argumental va a estar únicamente centrada en como Michel Salgado y su madre escapan vivos de la quema. Me queda el consuelo y la esperanza de que, al formar parte del equipo creativo el director de "28 días despues", podamos tener una secuela de calidad semejante a la primera película, que ya es mucho esperar

Aqui os quedáis con el tema, hijos de Perkins

Hacedme un favor y romperos la cabeza

El niño que no sabía tocar el piano

Pocos de vosotros habéis experimentado la infame sensación de escuchar un chiste de Tino, algo tan sólo comparable a que te claven astillas de madera entre las uñas de los dedos. Pues bien, hoy os voy a dejar sentir esa agonía y a su vez con algo que me temo se va a poner muy de moda próximamente, y si no al tiempo....

Os dejo con la historia de un niño que, a pesar de las dificultades que le puso la vida, perseveró en su afán de cumplir su sueño. Un bello relato de superación tan humano y real como la saga de Rocky, ésta es la historia de Papadopulos, el niño que no sabía tocar el piano.

¿Ultragore, eh? Lo peor de todo es que hasta os habrá gustado, rebaño de enfermos mentales.
Y como ya os he dicho...de aqui a dos semanas, dos semanas, dos semanas, dos semanassssgh existirán dosientosmil tres videos de éste tipo, que es lo que tienen las modas tontas.... pero esto de las modas es otra historia que deberá ser contada en otro momento...

Una patada en la cabeza, estimados chupabombillas!!

La Jaula de Faraday

"No te escucho bien, espera que salgo a la calle porque la casa me está haciendo una Jaula de Faraday"
Y me ha dado por reirme, porque la verdad es un comentario "freak" de narices como para decírselo a un interlocutor no puesto en materia, pero luego me he parado a pensar y es que realmente no había razón para reirse del "enjaulado".

Aunque éste blog sea un santuario de la caspa y la putrefacción, de vez en cuando tenemos algunos despuntes culturales (siempre que haya una relación con el frikismo) y hoy vamos a cambiar un poco de tercio para meternos con radiaciones electromagnéticas.

A todos os ha pasado que os habéis metido en un ascensor hablando con el móvil y se os ha cortado la llamada, que habéis pasado por un túnel con el coche y se ha dejado de oir la radio y habéis maldecido en arameo contra la mecánica ondulatoria, o más facilito, habéis dicho que hay resonancia.... pues no, tiburcios!!! a la radiación EM eso se la come!!
Básicamente una Jaula de Faraday es un apantallamiento de material conductor eléctrico que cubre una región de espacio definida. En condiciones ideales, dicha región espacial estaría completamente aislada de la radiación electromagnética exterior (en función al tipo de material conductor, al espesor y a la frecuencia de la radiación incidente, obviamente)
Pero no vivimos en un mundo ideal, la existencia de los gitanos lo corrobora, por tanto una Jaula de Faraday muy bien construida conseguiría atenuar aproximadamente un 90% de la radiación recibida.
Aún así es un invento muy importante, ya que es una excelente protección para equipamientos electrónicos expuestos a atmósferas ionizadas, incrementando la vida útil de muchos equipos y permitiendo usarlos en condiciones atmosféricas adversas.

Ejemplos:
-Un ascensor hace las veces de Jaula de Faraday porque forma una envolvente metálica sobre sus ocupantes, por tanto si estáis hablando con el móvil posiblemente se corte la llamada.
-En caso de tormenta es conveniente quedarse en el coche. Razón: al estar hecho de chapa metálica protege a los ocupantes de la caída de un rayo.
-En mi casa sólo puedo hablar con el móvil si estoy al lado de una ventana. Ésto se debe probablemente a que los forjados de los edificios llevan varilla metálica entrecruzada, que no es que atenúe mucho, pero contando con que la cobertura de mi móvil es una chusta...
-En los centros comerciales, algunos geek´o´manguis envuelven artículos con varias capas de papel de aluminio y así aislan el sensor magnético de la barrera que hace que piten.
-Cuando a un avión le cae un rayo no afecta a los sistemas electrónicos ni a la tripulación (ojo!! no siempre es así) porque, aunque el fuselaje del avión sea de polímero, va recubierto por una malla metálica que aísla el interior del avión. Aquí tenéis un video como jejemplo:

Si queréis hacer un experimento casero es tan fácil como esto:
-Cogéis un transistor de radio y lo sintonizáis en onda media (kiss fm, los 40, la COPE si te gusta la información imparcial...)
-Lo envolvéis en papel de periódico. La radio se sigue oyendo.
-Después lo envolvéis con papel de aluminio (quitando el de periódico, patanes!!). Sólo se escuchará ruido debido a la atenuación de campo.
-Machacáis el transistor con un martillo. Si mis cálculos son correctos, debería dejar de escucharse la radio.

Pues nada jóvenes pardillos, ya podéis presumir de ser un poco menos estúpidos, pero tampoco mucho. Otro día os explicaré por qué las patatas fritas tienen esa forma (es muy interesante) y por qué un regimiento militar tiene que romper el paso cuando cruza un puente.

Un abrazo mascachapas!!

Es una joda para Videomatch!!

Aunque ahora mismo no seáis conscientes de ello, la frase que dá título a la entrada de hoy podría salvaros la vida en alguna situación.

Además del tango, la Pampa, Leo Messi y unas mujeres preciosas, los argentinos tienen un programa de bromas de cámara oculta llamado "Videomatch" que es lo más bruto que he visto en mucho tiempo. En España la "joda" más borrica que conozco fue aquella de "¿una broma para Zoombados? tu puta madreeeee!!" mientras el interfecto saltaba por encima del mostrador con una llave de grifa para abrirle la cabeza como un melón (por desgracia no pudo consumar) al bromista. Pues bien....agua de borrajas para nuestros compadres de ultramar

El programa tiene la misma base que un programa de cámara oculta, y pensaréis...."vale, eso ya lo hemos visto". Si, pero la enorme diferencia es que las bromas son mucho más salvajes y duran horas, con lo cual el individuo objeto de la coña llega al final del día con el delicioso sentimiento de matar/aniquilar al que le siga tocando el escroto.
Podemos diferenciar 3 tipos de bromas:

1. La peor clase de tu vida:

La víctima (nunca mejor dicho) es un profesor de gimnasia que es solicitado para cubrir una baja o hacer una suplencia. Cuando llega a dar la clase se encuentra con un grupo de chalados entre los que destaca lo que parece ser un tolai maníaco-suicida llamado Nazareno, que en vista a los golpes que se da parece que Dios no quiere que siga vivo. La broma termina con un soberbio tocamiento pelotil por parte del supuesto director del colegio que produce la definitiva explosión de violencia en el profesor

2. El peor viaje de tu vida:

Mi favorito sin lugar a dudas, ya que el periodo de puteamiento se extiende a lo largo de todo el día. La broma en cuestión es una excursión a un delfinario donde el sujeto es objeto de mil y un puterios durante el viaje y en el propio lugar de la excursión. En esta broma es donde suelen acabar más quemadas las víctimas de la joda. Omitamos la parte del viaje porque sino se hace muy largo, pero tampoco tiene desperdicio

3. Categoría libre:

En ésta categoría no hay un patrón fijo, simplemente desquiciar al susodicho hasta límites impensables. En el video vemos que una chavalita lleva a su "novio" a casa, que es un completo gañan y el padre toma la determinación de darle una muerte rápida aunque por desgracia tampoco lo consigue. Éste video también tiene primera parte, pero si la queréis la buscáis.

Espero que hayáis aprendido algo con éstos videos moralizadores. Yo particularmente ésta noche le romperé un botellín a alguien en la cabeza y le diré con acento argentino: "es una joda para videomatch", y así me aseguro salir indemne de la situación.

Un abrazo, banda de estulticios!!

Derribando mitos de la infancia

Recuerdo que el otro día JJ, algún "gente extraña" que no recuerdo y yo mismo hablábamos de uno de esos dilemas de nuestra infancia que habían quedado sin resolver... en concreto comentabamos cómo sería en realidad el Doctor Gang.

Para todos aquellos que no hayáis tenido infancia debido a que os explotaban en las minas de sulfuros o porque no veíais la televisión a la hora de comer, el Doctor Gang era el malo maloso de la serie de animación "el Inspector Gadget". El tal Gadget era un inspector de policia que, como buen franchute, en sus ratos libres se dedicaba a volcar camiones de naranjas en la frontera con España, pero en sus horas de servicio su obligación era la de desbaratar los malévolos planes del Doctor Gang, que por unas o por otras siempre le hacía la "tres-catorce" y se escapaba tan pancho.

Pues bien, panda de tarados mentales, os voy a soltar el "spoiler" más gordo de vuestras vidas. Si, más tocho que cuando os reventaron que los Reyes eran los padres o que el Capitán Mar-vell resucita en Civil War (hahahahaha)
Al fin vuestras infectas vidas cobran un poco de sentido, tras muchos años de incertidumbre ahora os concedo el privilegio de descubrir el auténtico gepeto del... Dr. Gang






Jajajajaja ¿qué?, ¿os sentís estafados, verdad?. Si, se os ha quedado la misma cara que al muñecote de marras, que a su vez es la misma cara que se me queda a mí cuando me dicen que la nota de las prácticas sólo se suma a la del examen si tienes las dos partes aprobadas.
Éste es otro de esos casos en los que te gustaría haberte quedado con el bello sentimiento de la duda hasta el final de los días, pero...os jodeis que ya lo habeis visto!! Bwha-ha-ha-ha-ha

Un saludo y recordad...este blog se auto-destruirá en 10 segundos

The World´s Finest Turkish Heroes

No amigos, no estaba muerto que estaba de parranda. Aunque el trabajo, la universidad, el Código Técnico de la Edificación y el maquinista daltónico intenten acabar conmigo absorbiendo gran parte de mi vida, todavía sigo por aquí.

Hoy vamos con los héroes más grandes del mundo... Batman, el caballero de la noche, y Superman, el tiparraco ese que lleva los calzoncillos por encima de los pantalones; por tanto sobran las presentaciones y si queréis saber más de ellos pues os buscáis la vida.
En fin Joaquín, que mis amados "minions" Bruno y Noé, en lugar de dedicarse a ver películas buenas de éstos héroes como pueden ser Batman de Tim Burton y Superman protagonizada por Christopher Reeve, malgastan sus ya condenadas vidas a ver a estos personajes...EN VERSIÓN TURCA!!!

Que si joer, que me repito más que un bocadillo de chorizo con ajo y anchoas, pero es mi blog/son mis normas, asi que hablaré de cine turco, de munición antitanque o de cadenas poliméricas altamente reticuladas cuando se me antoje.
A modo de breve resumen para los nuevos:
Cine Turco = Licencias robadas sin pudor + guion cutre + efectos especiales cutres + NaOH

Empezamos con el video de Batman, bastante más dificil de digerir pero no por ello menos digno de alabar. Hágase notar la musiquita de James Bond, la cutrez del Bat-movil y la similitud del guión con cualquiera de los vomitados por Big Ass Luna

¿Es un pájaro?,¿es un avión?....!!NO!! es un mamón colgado de unos cables mientras le enchufan con un ventilador y ponen bizarras y absurdas imágenes de fondo!! Hasta Hamburguesa Vegetal se lo curraba mejor!!
El Hombre de Acero se pone manos a la obra en esta ocasión para salvar al mundo de lo que parece ser una banda de rumanos que falsifican tarjetas de crédito...WTF!!! queremos ver a Lex Luthor, Brainiac, Metallo, Mongul...incluso arañas gigantes!!! pero no ésta porquería de mafiosos de pastel!!! Los efectos especiales como siempre... a la altura de lo exigido

No se puede esperar más del cine turco...ni menos tampoco, por tanto nos encontramos ante dos títulos imprescindibles para cualquier degenerado antisocial como vosotros que, en lugar de tener una vida como la de las personas normales, tienen Gb y Gb (Gigabytes, incultos!!) de cine inclasificable
Aún así la casposidad sigue siendo maravillosa, exquisita, incomprensible para aquellos seres banales cuyo límite de miras se encuentra en "Titanic" o "Yo soy la Juani"
Para terminar, me veo en la obligación de modificar de nuevo aquella mítica frase:

"Te doy gracias Señor por los, ahora, tres pilares de la civilización: el cristianismo, las películas de zombies y el cine turco"

Un saludo lamecandados !!

Grandes Personajes Históricos

Hoy nos ponemos un poquito serios, pues vamos a hablar de algunos personajes que, a mi juicio (y por tanto realidad suprema y absoluta), han influido de forma más que relevante en el transcurso de la historia de la humanidad.
Nuestra historia se ha escrito con pólvora, sangre y lágrimas, pero hoy no hay sitio para la tristeza ni el pesar. Hoy se hacen un hueco en éste blog aquellos héroes que tuvieron el valor de dar un paso más, aquellos hombres que con su coraje cambiaron en mundo para hacerlo un lugar mejor.

1. Neil Armstrong

Ostenta el privilegio de ser la primera persona que pisó la Luna en un plató de televisión.
Cosmonauta de origen norteamericano y tripulante del Apolo XI, es la cara visible del "truco del almendruco" que les metieron los norteamericanos a los rusos en la denominada "carrera espacial" montando un espectáculo de bombo, platillo, luz y color en riguroso blanco y negro de la supuesta llegada del hombre a la Luna.
Éste es uno de los más claros ejemplos de como se puede reescribir la historia a tu gusto engañando a millones de personas y anteponiendo los intereses socio-económicos a la verdad y la rigurosidad científica.
Posiblemente el bueno de Armstrong sea una cabeza de turco y el que menos culpa tenga, pero ya ha pasado a ser una leyenda para bien o para mal.


2. Stan Lee "El hombre"

Guionista y dibujante de la editorial Marvel Comics. Allá por los años sesenta se saca de la manga junto a Kirby y Dikto a cuatro "colgaos" que pasó a llamarles "los Cuatro Fantásticos", amén de otra gentecilla como los Vengadores, Hulk, Spiderman, Daredevil y la Patrulla X. El cómic estadounidense vive a partir de entonces una de sus mejores épocas (hasta la llegada en los 90´s de Rob! Liefeld y ahora la de tito Quesada). Recomiendo estos cómics de los 60´s (en formato Biblioteca Marvel) porque, si ciertamente son más rancios que Marisol, englobándolos en el concepto de la sociedad de aquellos años nos encontraremos con historias muy bien relatadas en un contexto no tan liberalista como el que se enfocan los cómics hoy en día.

3. Mirko "Crocop" Filipovic

Realmente éste señor no ha hecho nada por el mundo, pero pega unas "guayas" que tiembla el firmamento.
Ex-miembro del grupo antiterrorista de Croacia y poseedor de un escaño en el Parlamento croata en 2003, Mirko Crocop ha sido luchador de K1, Pride u actualmente UFC.
Debe ser digno de admiración para todos vosotros por una única y más que suficiente razón: tiene una potencia de patada izquierda superior de 800 kg, básicamente por ésta razón Mirko se incluye en ésta lista y Ghandi no aparece.
Aqui os quedáis con unos "highlights" aderezados con música de Limp Bizkit.... si todos los policias fuesen así habría mucha menos delincuencia.

4. Chiquito de la Calzada

Por supuesto que no nos podíamos dejar atrás al genio que revolucionó el humor español allá a mediados de los 90´s. Pasamos de 0 a 100, de los chistes de Lepe a los chistes de Lepe contados en diez minutos y con menos gracia que masticar cristales, pero aún así fue un fenómeno mediático que hizo cambiar la forma de entender el humor.
Chiquito también ha contribuido a la más que poblada lista de películas chusteras con las que cuenta nuestro país, destacando títulos como "el conde Brácula", "Papá Piquillo" y "Condemor"


Suficiente por hoy!! Si pensábais que aquí se iba a hablar de Einstein, Hitler, Napoleón o "el Pechuga" ya habréis comprendido lo equivocados que estábais, la historia sólo la escriben los frikys, los boxeadores y, por supuesto, los historiadores.

Próximamente más personajes históricos... o no.

Recibid una cordial patada en la espalda!!

Las cosas como son...

Josdeputa!! nos tienen calaos!!

Un saludo pagafantas (o paga-sprites en este caso)

La Noche de los Gafapastas Vivientes

Hoy quiero alertaros de una nueva pandemia que se está expandiendo de forma incontrolada por las ciudades de todo el mundo: el gafapastismo. Bueno... realmente no es tan nueva, pero al igual que con los rumanos, ahora que hay tantos es cuando uno se da cuenta que en realidad existen.

Al igual que los zombies, una vez transformados ya no son las personas que conocisteis con "vida". Dejad de llamarles amigo, hermano, camello... no hay nada que pueda salvarles, ni si quiera hacerles ver la trilogía de "Evil Dead" mientras les obligas a escuchar toda la discografía de Iron Maiden... eso sólo haría empeorar las cosas. Seguid mis breves consejos y automáticamente reconoceréis a un gafapasta

1. Apariencia:

Los gafapasta son fácilmente reconocibles, no tienen la capacidad de mimetizarse entre otros individuos normales debido a su peculiar indumentaria que consta de:

- Gafas de pasta (of course)
- Bufanda de diversos motivos (stripes, tonos tierra, cuadros...)
- Chaqueta
- Camisetas horteras
- Zapatillas Converse
- Barba y pelo largo, aunque les quede como el culo
- Bandolera y chapitas

Éste patrón se mantiene independientemente de la época del año, al igual que Jubal, que lleva chándal abrochado hasta el cuello aunque te estés torrando de calor.
Los gafapasta son mejores que tú, por eso compran su ropa por Ebay importada del extranjero, pero despreciarán todo artículo que no sea calificado como "vintage", "retro", "exclusive" o "worn by Bjork"

Hola, soy intelectual y minimalista

2. Cultura:

Normalmente no se suelen relacionar con el vulgo, sólo unos cuantos (los más humanizados) mantienen esporádico contacto con la gente corriente. Al igual que los Amish, los Hijos de la Luz o los Profundos, evitan que "los normales" sean partícipes de sus gustos, preferencias y tendencias

- Puedes encontrarlos en tiendas de cómics, pero estarán haciendo acopio de cómics de Tintín, Calvin & Hobbes y otras bazofias centro-europeas. El FNAC también es un sitio de reunión de gafapastas, asi que ojito cuando vayáis a hacer el ganso allí...
- Son más listos que tú. Ellos ven cine en V.O. porque les sale de los cojones, (no para mejorar el idioma) van a festivales de música indie como el FIB donde tocan grupos que suenan como el que pisa un gato, van a garitos chill-out y no les gusta el fútbol ni las películas de zombies si no están en blanco y negro y V.O.
- Aunque su objetivo cara al público sea reivindicar los 60´s y la cultura hippie, realmente son unos sucios capitalistas que con el dinero de la ropa que visten un martes podrías alimentar a cuatro generaciones de etiopiojosos
- Son unos Tal-iBanes. Si, posiblemente serán poseedores de un Mac, un iPod, un miniPC y descargarán su música de iTunes aunque sea una putísima full. Defenderán a muerte la creencia de que Mac es el ordenador supremo y el iPod es su profeta, llorarán y patalearán si les argumentas que el procesador de un Mac es una castaña o si se les cae su iPod al suelo
- Los gafapastas universitarios pasan su tiempo libre en la sala de audiovisuales en lugar de estar jugando al mus, bebiendo kalimocho y jugando al hacky
- No tienen blog, tienen Fotolog donde cuelgan fotos gilipollescas y pseudoartísticas que comentan con otros reprimidos de su especie con el objetivo de ser más patéticos si es posible

Comparado con Tintín, Kingdom Come es basura para orcos

3. Gustos y preferencias:

- Gusto por lo caro, bien sea una chaqueta Adidas que data de las olimpiadas de Moscú o un cortauñas... pero si es caro es mejor que lo tuyo
- No escuchan la misma música que tú. Ellos crean sus propias emisoras de Internet donde reproducen música que comparten con otras abominaciones de su especie. Bjork es su musa, y ofrecerán un riñón en la reventa por ir a ver en concierto a Snow Patrol, Postal Service, Coldplay o Franz Ferdinand entre otros.
- Amantes del EBM, Electro-Pop, Retro-Pop, Pop-Pop y otras escatologías musicales en las que las guitarras tralleras no estén presentes
- Entre sus cineastas favoritos se encuentran Lars Von Trier, Akira Kurosawa y Martin Scorsese. Su actriz favorita es Bjork, que no sabe interpretar ni nada, pero es fea, famosa y habla raro
- En su defensa, muchos de ellos saben que Fito tenía un grupo antes de estar con los Fitipaldis


Y no queda aqui la cosa amiguitos, pero como ya sabéis... hay cosas que la humanidad no tiene la necesidad de conocer.

Para terminar un último consejo. La única forma de acabar con un gafapasta es separándole la cabeza de un cuerpo, provocándole una fuerte contusión craneo-encefálica, quemándoles con ácido o prendiéndole fuego a sus cómics de mierda. Recordadlo, ya no son los seres queridos que anteriormente conocíais... son los temidos gafapastas!! Matadlos y robadles su iPod!!

Snow Patrol: You´re all I have

Me vais a matar... pero me encanta éste grupo!!

PD: Yo veo cine turco sin subtitular pero porque nadie ha tenido el coraje suficiente a intentar traducirlo, y los que lo han hecho ahora tienen una bonita habitación en el Sanatorio Mental de Arkham

Un beso, gafapastosos!!

Abriendo nuevos horizontes

No hay mucho de lo que hablar cuando tienes poco que contar. Hoy es uno de esos días en los que pongo en práctica la sana costumbre de darle vueltas a la cabeza y recordar cosas.

Casualidades de la vida, ha caido en mis manos un libro que me regalaron "Peter Pan", Rober, y "la Gallega" hace ya unos añitos, el primer año de universidad. Algún día hablaré de ese año, posiblemente el más "decisivo" de mi vida hasta el momento, pero de momento quiero dejaros con la dedicatoria de ese libro titulado Fish!: un libro que habla sobre la capacidad de motivación en la vida, algo que perdí hace un tiempo y ahora me esfuerzo por volver a encontrar.

10 de Febrero de 2002

¡Feliz cumpleaños hermoso!
Deseamos que disfrutes con la lectura de éste libro, cuya finalidad es la de hacerte pasar un rato entrañable.
Seguramente no es necesario que te motives, pero nunca viene mal leer algo que nos ayude a encontrar aspectos positivos acerca del trabajo, la vida...
¡Ójala sea cierto que el hacer las cosas con amor conduzca al éxito!
El tiempo nos dará la respuesta...
La amistad que hemos iniciado ya ha dejado una huella imborrable en nuestras vidas.
¡Esperemos que crezca!

Al final del libro acabo de encontrar otra cita:

"Los humanos somos como un libro abierto...inconclusos". Lo mágico reside en las sorpresas y nuevas actitudes futuras.
Dejemos que todos nos mostremos tal cual somos, sin prejuicios, y ayudémonos siempre.
Construyamos nuestras vidas día a día, viviendo el presente

Por razones que no vienen al caso no he empezado a leer éste libro hasta el día de hoy, pero casualmente viene en un momento ideal. Justo cuando la vida vuelve a necesitar una motivación, justo cuando puedo elegir quien ser, quien quiero ser.
Diez de febrero de 2002.... vaya, justo seis días después cometí uno de los peores errores de mi vida, menos mal que mi capacidad de represión cognoscitiva funciona bastante bien.

Gracias Inés, aunque nunca leas esto quiero que sepas que has influido mucho en mi personalidad y, aunque hayan pasado cinco años, es ahora cuando comprendo todo aquello que me decías. Hemos encontrado la vida, quizá un poco lejos de donde comenzamos a buscarla, pero hemos ganado el pulso, porque ahora somos lo que siempre quisimos ser.
Un beso muy fuerte "galleguiña"

Antes de irme os quiero dejar con una canción francamente muy buena que me ha recomendado Víctor. La asociaré a éste momento, a la invención de mostrarnos tal como somos, no cómo los demás quieren que seamos, pues sólo así seremos verdaderamente auténticos.
Os quedáis con Skillet - The Older I Get, no dejéis de escucharla porque no os va a decepcionar

Un abrazo, muerdealmohadas!

PD: Ya me he leido más de la mitad del libro en un rato!

El Valor de las Cosas

Y ahora me doy cuenta de lo insignificante que ha sido mi vida durante tanto tiempo, de las cosas que me he perdido por ser un talibán de la vida pública, de todo aquello que no he disfrutado por tener un carácter antisocial, totalitarista y más enfocado a la destrucción que a la creación.

Pero incluso la gente como yo tiene derecho a una segunda oportunidad. En un determinado momento la vida se hace añicos, pero te da la opción de colocar esos pedazos como te venga en gana, la propia vida te permite redimirte de tus pecados y afrontar las cosas desde otro punto de vista. Ese es el día en el que comprendes que has evolucionado, ese es el día en que te agrada contemplar una masa verde de plastilina...

Nunca en la vida le había dado importancia a los pequeños detalles, siempre pensé que eran una "mariconada" y una pérdida de tiempo, que no aportaban nada y que su valor emocional podría calificarse de dudoso. No podía estar más equivocado.
Sin desmerecer a ninguno de los regalos que me han hecho en mi vida ayer me hicieron uno de los mejores.
No son unos Levi´s 501, no es una figura de resina de Lobezno, su valor económico es ínfimo, pero su valor sentimental es jodidamente imposible de calcular. Os presento al Guardián de R´Lyeh, toda la maldad del mundo condensada en una figura de plastilina...El Gran Cthulhu

Behold the Great Cthulhu, mamones!!

Hace un tiempo lo hubiera considerado simplemente un detalle gracioso o un regalo jachondo. Pero si cuando Tino, JJ, mi hermano y Joana me hicieron el otro día un regalazo cojonudo (las ampliaciones del Munchkin) y me emocioné bastante (aunque dé pocas muestras de ello por culpa de mi carácter tan poco expresivo) con éste regalo lo he flipado. Porque lo miro y no veo un monigote de plastilina, veo unas pocas horitas de trabajo desinteresado, veo que alguien se ha preocupado en hacer sólo para mi algo que encima sabe que me gusta, veo algo que se ha creado con todo el cariño de una persona... y para eso no existe forma humana de poner un precio.

Crisss, mil millones de gracias multiplicadas por el número de Avogadro. No tengo forma de compensártelo, asi que confórmate con un beso muy fuerte.
Haciendo mía la última sentencia de "American Beauty":

No tienen ni idea de lo que les hablo, seguro, pero no se preocupen... algún día la tendrán

PD: Todo el mundo menos yo se ha vuelto loco, el sábado pusieron "the Killers" en el Budú. Los que no estuvisteis ayer os vais a tener que joder, pues al igual que el cometa Halley, es algo que sólo pasa una vez cada 76 años. Hasta entonces seguiremos escuchando allí la tradicional música de niñitas

PD2: Jo, menos mal que no tenía foto para poner y tuve que retrasar la publicación de esta entrada, porque Ali me ha regalado una camiseta cojonudísima (me encanta!) y tenía que mencionarlo. Sabes que me he enfadado mucho eh? que no tenías porqué haberlo hecho, pero como eres una cabezona pues muchísimas gracias jejeje. Bueno, que narices, gracias para todo el mundo, os quiero a todos jajajaja ( mejor voy a por la medicación....)

Saludos, cultistas del Horror hecho Plastilina

Gente Retarded

La entrada de hoy va dedicada al colectivo más entrañable de nuestra decadente sociedad, los retarded. Éstos pseudo-individuos que nos encontramos por la calle y les deseamos la muerte más dolorosa a veces tienen el gusto de complacernos dándose muerte a si mismos y evitándonos el sucio trabajo de asesinarlos y enterrar el cadáver cerca del río (ups!)

Como la mayoría de vosotros sabréis, se está produciendo una película de Los Simpsons con actores reales. (eso tengo entendido) Pues aquí tenéis un avance que rememora el capítulo en el que Homer monta una guardería para niños.

En segundo lugar tenemos un video que muchos de vosotros disfrutaréis especialmente. Un gitano con una bici seguramente robada es grabado piñándose por otro tano con un móvil de origen menos lícito aún. Enhorabuena, el Ratoncito Pérez se va a poner hasta el culo

Para terminar os dejo con el súmum de la estupidez. Estos bakalas posiblemente estuvieran hablando entre ellos de las rulas que se comieron en Scorpia el día que estaban explicando en física la conservación de la cantidad de momento....rectifico, posiblemente salieran del colegio antes de aprender a leer

Si, todos hemos pensado "Oh, Dios mío!"

En fin amiguitos, ya veis que no es tan difícil exterminar a los despojos de vuestro barrio. Dejadles una cama esvástica, unos columpios y sobre todo algo con lo que grabarlo y la naturaleza, que es sabia y benevolente, hará el resto para eliminar a los más estúpidos

Nos vemos mascachapas!!