Actividades extraescolares
Hola queridos infraseres.
Los que habéis tenido la enorme desgracia de conocerme seréis conscientes del enorme asco que le profeso a mi amada universidad, hasta tal punto que preferiría estar en un gulag de Siberia picando piedra en calzoncillos.
En mis años de cautiverio sólo me he divertido cebándome con "el Atractivo", "el Bocas", "Gallo Enamorado" y "Chernobil", echándole supuesto ácido clorhídrico al verdadero-falso hijo del tránsfuga Tamayo, arrancando una puerta de cuajo y empapando de agua al Meléndez al ritmo de Semi-Charmed Life
Todas esas fiestas universitarias que prometía American Pie y esas teens despendoladas que caerían a tus pies según relataban los estudiantes de periodismo, abogacías y otras chustas de escasa credibilidad académica eran meras utopías para una universidad cuya nota de corte consistía en ser más fucking nerd, autist retarded y/o/u orco de Mordor que el resto de alumnos aspirantes.
Pues bien, hoy me he llevado una friky-sorpresa al indagar en la página de la universidad mientras intentaba averiguar si me habían trepanado el orto en las prácticas de Potencia.
JORNADAS DE HOMENAJE A H.P. LOVECRAFT
"El horror sobrenatural: mito y literatura desde el otro lado"
Abril 2007
En el 70 aniversario de la muerte del gran escritor H.P. Lovecraft, estas jornadas pretenden trazar un panorama del género del que es el mayor representante: el horror sobrenatural (supernatural horror).
A la vez, propondrán un acercamiento a su forma de narrar, su vida y su obra.
Howard Phillips Lovecraft (1890-1937) se ha convertido en un escritor enormemente popular después de su muerte, habiendo fundado una escuela literaria gracias a una de las creaciones más fascinantes de la literatura del siglo XX, los mitos de Cthulhu.
Relatos como "En las montañas de la locura", "El horror de Dunwich" o "La sombra más allá del tiempo" han ejercido una notable influencia en la cultura de masas de nuestros días: la literatura, el cine, el comic, etc.
El terror del más allá o "del otro lado" (from beyond) en la literatura y el cine fundado en mitos de nuevo cuño acerca de mundos lejanos y extraños deben mucho a este gran autor, cuya figura será un buen pretexto para profundizar en el tema del horror en el pensamiento y la creación artística y su papel en la cultura de nuestros días.
Joder, por fin una actividad friky-cultural que no consiste en jugar al rol con cota de mallas y espada de acero templado. (completamente verídico!)
Me cuesta un poco creer que vayan a invertir tres días en contar la historia de un chalado que se inventó toda una mitología y que murió comiendo helado de fresa, pero si es así pues ole sus cohounes.
Ahora sólo deseo no volver a tener esa terrible sensación de ser el más normal de todos los asistentes a eventos frikis que últimamente tanto me acompaña.
More info here, como diría topotísima madre
lunes, abril 16, 2007
jueves, abril 05, 2007
28 Semanas Después
Saludos, queridísimos hijos de Tiburcio.
Entre que soy más vago que la Charito, que me dais más asco que comer pescado podrido, y que se juntas las churras con las merinas y lo uno con lo otro, se queda la casa sin barrer y el blog sin actualizar.
Os traigo una buena noticia, frikis chusteros que acudís aqui con la vana esperanza de adquirir parte de mi magnificencia. En poco más de un par de mesecitos se estrena "28 meses después, que no es una pinícula basada en la última vez que os cortasteis las uñas de los pies, es la esperada secuela de la-mejor-primera-parte-de-una-película-de-zombis-que-se-ha-hecho-en-vuestra-patética-vida..... "28 días después"
Como sois más tontos que una alpacana os pongo en situación. En "28 días después" nuestro amigo Jim, un mensaka que se piñó por ir haciendo el subnormal con el vespino, se despierta en un hospital completamente vacío tras haber pasado 28 días (o más) en coma. Cuando sale a la calle el panorama no es mucho más alentador, puesto que Londres está completamente desierto. Tras encontrarse con dos supervivientes, éstos le cuentan que un virus se liberó en las islas británicas y los seres humanos son ahora una especie de muertos vivientes furiosos y hambrientos de carne humana... nada de pescado ni verduras.
La peli sigue con un ritmo excelente, con mucha tensión y situaciones muy bien llevadas hasta que el guionista se fumó cuatro canutos, le entró la vena filosófico-gilipollas y destroza una película acojonante convirtiéndola simplemente en "película de culto"
Saludos, queridísimos hijos de Tiburcio.
Entre que soy más vago que la Charito, que me dais más asco que comer pescado podrido, y que se juntas las churras con las merinas y lo uno con lo otro, se queda la casa sin barrer y el blog sin actualizar.
Os traigo una buena noticia, frikis chusteros que acudís aqui con la vana esperanza de adquirir parte de mi magnificencia. En poco más de un par de mesecitos se estrena "28 meses después, que no es una pinícula basada en la última vez que os cortasteis las uñas de los pies, es la esperada secuela de la-mejor-primera-parte-de-una-película-de-zombis-que-se-ha-hecho-en-vuestra-patética-vida..... "28 días después"
Como sois más tontos que una alpacana os pongo en situación. En "28 días después" nuestro amigo Jim, un mensaka que se piñó por ir haciendo el subnormal con el vespino, se despierta en un hospital completamente vacío tras haber pasado 28 días (o más) en coma. Cuando sale a la calle el panorama no es mucho más alentador, puesto que Londres está completamente desierto. Tras encontrarse con dos supervivientes, éstos le cuentan que un virus se liberó en las islas británicas y los seres humanos son ahora una especie de muertos vivientes furiosos y hambrientos de carne humana... nada de pescado ni verduras.
La peli sigue con un ritmo excelente, con mucha tensión y situaciones muy bien llevadas hasta que el guionista se fumó cuatro canutos, le entró la vena filosófico-gilipollas y destroza una película acojonante convirtiéndola simplemente en "película de culto"
Al caso, que para mí es una de las mejores películas de futuro post-apocalíptico que se han hecho hasta la fecha y ahora viene la segunda parte con la sensación de que puede ser alucinante....o decepcionante (hay una tercera parte ya prevista). La historia de esta segunda parte es que han transcurrido 6 meses desde los zombi-acontecimientos de Reino Unido y el ejército USAunidense (quien si no!!) ha purgado y habilitado todas las ciudades de nuevo para reinstalar a los desplazados hasta que un infectado se cuela en los controles.... y el mundo se vuelve loco otra vez.
Viendo el trailer me viene un ligero pestazo a Resident Evil: Apocalipsis, mucha más acción, más tiros que en el ((Radical)) y creo que la carga argumental va a estar únicamente centrada en como Michel Salgado y su madre escapan vivos de la quema. Me queda el consuelo y la esperanza de que, al formar parte del equipo creativo el director de "28 días despues", podamos tener una secuela de calidad semejante a la primera película, que ya es mucho esperar
Aqui os quedáis con el tema, hijos de Perkins
Hacedme un favor y romperos la cabeza
martes, marzo 27, 2007
El niño que no sabía tocar el piano
Pocos de vosotros habéis experimentado la infame sensación de escuchar un chiste de Tino, algo tan sólo comparable a que te claven astillas de madera entre las uñas de los dedos. Pues bien, hoy os voy a dejar sentir esa agonía y a su vez con algo que me temo se va a poner muy de moda próximamente, y si no al tiempo....
Os dejo con la historia de un niño que, a pesar de las dificultades que le puso la vida, perseveró en su afán de cumplir su sueño. Un bello relato de superación tan humano y real como la saga de Rocky, ésta es la historia de Papadopulos, el niño que no sabía tocar el piano.
¿Ultragore, eh? Lo peor de todo es que hasta os habrá gustado, rebaño de enfermos mentales.
Y como ya os he dicho...de aqui a dos semanas, dos semanas, dos semanas, dos semanassssgh existirán dosientosmil tres videos de éste tipo, que es lo que tienen las modas tontas.... pero esto de las modas es otra historia que deberá ser contada en otro momento...
Una patada en la cabeza, estimados chupabombillas!!
Pocos de vosotros habéis experimentado la infame sensación de escuchar un chiste de Tino, algo tan sólo comparable a que te claven astillas de madera entre las uñas de los dedos. Pues bien, hoy os voy a dejar sentir esa agonía y a su vez con algo que me temo se va a poner muy de moda próximamente, y si no al tiempo....
Os dejo con la historia de un niño que, a pesar de las dificultades que le puso la vida, perseveró en su afán de cumplir su sueño. Un bello relato de superación tan humano y real como la saga de Rocky, ésta es la historia de Papadopulos, el niño que no sabía tocar el piano.
¿Ultragore, eh? Lo peor de todo es que hasta os habrá gustado, rebaño de enfermos mentales.
Y como ya os he dicho...de aqui a dos semanas, dos semanas, dos semanas, dos semanassssgh existirán dosientosmil tres videos de éste tipo, que es lo que tienen las modas tontas.... pero esto de las modas es otra historia que deberá ser contada en otro momento...
Una patada en la cabeza, estimados chupabombillas!!
jueves, marzo 22, 2007
La Jaula de Faraday
"No te escucho bien, espera que salgo a la calle porque la casa me está haciendo una Jaula de Faraday"
Y me ha dado por reirme, porque la verdad es un comentario "freak" de narices como para decírselo a un interlocutor no puesto en materia, pero luego me he parado a pensar y es que realmente no había razón para reirse del "enjaulado".
Aunque éste blog sea un santuario de la caspa y la putrefacción, de vez en cuando tenemos algunos despuntes culturales (siempre que haya una relación con el frikismo) y hoy vamos a cambiar un poco de tercio para meternos con radiaciones electromagnéticas.
A todos os ha pasado que os habéis metido en un ascensor hablando con el móvil y se os ha cortado la llamada, que habéis pasado por un túnel con el coche y se ha dejado de oir la radio y habéis maldecido en arameo contra la mecánica ondulatoria, o más facilito, habéis dicho que hay resonancia.... pues no, tiburcios!!! a la radiación EM eso se la come!!
Básicamente una Jaula de Faraday es un apantallamiento de material conductor eléctrico que cubre una región de espacio definida. En condiciones ideales, dicha región espacial estaría completamente aislada de la radiación electromagnética exterior (en función al tipo de material conductor, al espesor y a la frecuencia de la radiación incidente, obviamente)
Pero no vivimos en un mundo ideal, la existencia de los gitanos lo corrobora, por tanto una Jaula de Faraday muy bien construida conseguiría atenuar aproximadamente un 90% de la radiación recibida.
Aún así es un invento muy importante, ya que es una excelente protección para equipamientos electrónicos expuestos a atmósferas ionizadas, incrementando la vida útil de muchos equipos y permitiendo usarlos en condiciones atmosféricas adversas.
Ejemplos:
-Un ascensor hace las veces de Jaula de Faraday porque forma una envolvente metálica sobre sus ocupantes, por tanto si estáis hablando con el móvil posiblemente se corte la llamada.
-En caso de tormenta es conveniente quedarse en el coche. Razón: al estar hecho de chapa metálica protege a los ocupantes de la caída de un rayo.
-En mi casa sólo puedo hablar con el móvil si estoy al lado de una ventana. Ésto se debe probablemente a que los forjados de los edificios llevan varilla metálica entrecruzada, que no es que atenúe mucho, pero contando con que la cobertura de mi móvil es una chusta...
-En los centros comerciales, algunos geek´o´manguis envuelven artículos con varias capas de papel de aluminio y así aislan el sensor magnético de la barrera que hace que piten.
-Cuando a un avión le cae un rayo no afecta a los sistemas electrónicos ni a la tripulación (ojo!! no siempre es así) porque, aunque el fuselaje del avión sea de polímero, va recubierto por una malla metálica que aísla el interior del avión. Aquí tenéis un video como jejemplo:
Si queréis hacer un experimento casero es tan fácil como esto:
-Cogéis un transistor de radio y lo sintonizáis en onda media (kiss fm, los 40, la COPE si te gusta la información imparcial...)
-Lo envolvéis en papel de periódico. La radio se sigue oyendo.
-Después lo envolvéis con papel de aluminio (quitando el de periódico, patanes!!). Sólo se escuchará ruido debido a la atenuación de campo.
-Machacáis el transistor con un martillo. Si mis cálculos son correctos, debería dejar de escucharse la radio.
Pues nada jóvenes pardillos, ya podéis presumir de ser un poco menos estúpidos, pero tampoco mucho. Otro día os explicaré por qué las patatas fritas tienen esa forma (es muy interesante) y por qué un regimiento militar tiene que romper el paso cuando cruza un puente.
Un abrazo mascachapas!!
"No te escucho bien, espera que salgo a la calle porque la casa me está haciendo una Jaula de Faraday"
Y me ha dado por reirme, porque la verdad es un comentario "freak" de narices como para decírselo a un interlocutor no puesto en materia, pero luego me he parado a pensar y es que realmente no había razón para reirse del "enjaulado".
Aunque éste blog sea un santuario de la caspa y la putrefacción, de vez en cuando tenemos algunos despuntes culturales (siempre que haya una relación con el frikismo) y hoy vamos a cambiar un poco de tercio para meternos con radiaciones electromagnéticas.
A todos os ha pasado que os habéis metido en un ascensor hablando con el móvil y se os ha cortado la llamada, que habéis pasado por un túnel con el coche y se ha dejado de oir la radio y habéis maldecido en arameo contra la mecánica ondulatoria, o más facilito, habéis dicho que hay resonancia.... pues no, tiburcios!!! a la radiación EM eso se la come!!
Básicamente una Jaula de Faraday es un apantallamiento de material conductor eléctrico que cubre una región de espacio definida. En condiciones ideales, dicha región espacial estaría completamente aislada de la radiación electromagnética exterior (en función al tipo de material conductor, al espesor y a la frecuencia de la radiación incidente, obviamente)
Pero no vivimos en un mundo ideal, la existencia de los gitanos lo corrobora, por tanto una Jaula de Faraday muy bien construida conseguiría atenuar aproximadamente un 90% de la radiación recibida.
Aún así es un invento muy importante, ya que es una excelente protección para equipamientos electrónicos expuestos a atmósferas ionizadas, incrementando la vida útil de muchos equipos y permitiendo usarlos en condiciones atmosféricas adversas.
Ejemplos:
-Un ascensor hace las veces de Jaula de Faraday porque forma una envolvente metálica sobre sus ocupantes, por tanto si estáis hablando con el móvil posiblemente se corte la llamada.
-En caso de tormenta es conveniente quedarse en el coche. Razón: al estar hecho de chapa metálica protege a los ocupantes de la caída de un rayo.
-En mi casa sólo puedo hablar con el móvil si estoy al lado de una ventana. Ésto se debe probablemente a que los forjados de los edificios llevan varilla metálica entrecruzada, que no es que atenúe mucho, pero contando con que la cobertura de mi móvil es una chusta...
-En los centros comerciales, algunos geek´o´manguis envuelven artículos con varias capas de papel de aluminio y así aislan el sensor magnético de la barrera que hace que piten.
-Cuando a un avión le cae un rayo no afecta a los sistemas electrónicos ni a la tripulación (ojo!! no siempre es así) porque, aunque el fuselaje del avión sea de polímero, va recubierto por una malla metálica que aísla el interior del avión. Aquí tenéis un video como jejemplo:
Si queréis hacer un experimento casero es tan fácil como esto:
-Cogéis un transistor de radio y lo sintonizáis en onda media (kiss fm, los 40, la COPE si te gusta la información imparcial...)
-Lo envolvéis en papel de periódico. La radio se sigue oyendo.
-Después lo envolvéis con papel de aluminio (quitando el de periódico, patanes!!). Sólo se escuchará ruido debido a la atenuación de campo.
-Machacáis el transistor con un martillo. Si mis cálculos son correctos, debería dejar de escucharse la radio.
Pues nada jóvenes pardillos, ya podéis presumir de ser un poco menos estúpidos, pero tampoco mucho. Otro día os explicaré por qué las patatas fritas tienen esa forma (es muy interesante) y por qué un regimiento militar tiene que romper el paso cuando cruza un puente.
Un abrazo mascachapas!!
lunes, marzo 19, 2007
sábado, marzo 17, 2007
Es una joda para Videomatch!!
Aunque ahora mismo no seáis conscientes de ello, la frase que dá título a la entrada de hoy podría salvaros la vida en alguna situación.
Además del tango, la Pampa, Leo Messi y unas mujeres preciosas, los argentinos tienen un programa de bromas de cámara oculta llamado "Videomatch" que es lo más bruto que he visto en mucho tiempo. En España la "joda" más borrica que conozco fue aquella de "¿una broma para Zoombados? tu puta madreeeee!!" mientras el interfecto saltaba por encima del mostrador con una llave de grifa para abrirle la cabeza como un melón (por desgracia no pudo consumar) al bromista. Pues bien....agua de borrajas para nuestros compadres de ultramar
El programa tiene la misma base que un programa de cámara oculta, y pensaréis...."vale, eso ya lo hemos visto". Si, pero la enorme diferencia es que las bromas son mucho más salvajes y duran horas, con lo cual el individuo objeto de la coña llega al final del día con el delicioso sentimiento de matar/aniquilar al que le siga tocando el escroto.
Podemos diferenciar 3 tipos de bromas:
1. La peor clase de tu vida:
La víctima (nunca mejor dicho) es un profesor de gimnasia que es solicitado para cubrir una baja o hacer una suplencia. Cuando llega a dar la clase se encuentra con un grupo de chalados entre los que destaca lo que parece ser un tolai maníaco-suicida llamado Nazareno, que en vista a los golpes que se da parece que Dios no quiere que siga vivo. La broma termina con un soberbio tocamiento pelotil por parte del supuesto director del colegio que produce la definitiva explosión de violencia en el profesor
Aunque ahora mismo no seáis conscientes de ello, la frase que dá título a la entrada de hoy podría salvaros la vida en alguna situación.
Además del tango, la Pampa, Leo Messi y unas mujeres preciosas, los argentinos tienen un programa de bromas de cámara oculta llamado "Videomatch" que es lo más bruto que he visto en mucho tiempo. En España la "joda" más borrica que conozco fue aquella de "¿una broma para Zoombados? tu puta madreeeee!!" mientras el interfecto saltaba por encima del mostrador con una llave de grifa para abrirle la cabeza como un melón (por desgracia no pudo consumar) al bromista. Pues bien....agua de borrajas para nuestros compadres de ultramar
El programa tiene la misma base que un programa de cámara oculta, y pensaréis...."vale, eso ya lo hemos visto". Si, pero la enorme diferencia es que las bromas son mucho más salvajes y duran horas, con lo cual el individuo objeto de la coña llega al final del día con el delicioso sentimiento de matar/aniquilar al que le siga tocando el escroto.
Podemos diferenciar 3 tipos de bromas:
1. La peor clase de tu vida:
La víctima (nunca mejor dicho) es un profesor de gimnasia que es solicitado para cubrir una baja o hacer una suplencia. Cuando llega a dar la clase se encuentra con un grupo de chalados entre los que destaca lo que parece ser un tolai maníaco-suicida llamado Nazareno, que en vista a los golpes que se da parece que Dios no quiere que siga vivo. La broma termina con un soberbio tocamiento pelotil por parte del supuesto director del colegio que produce la definitiva explosión de violencia en el profesor
2. El peor viaje de tu vida:
Mi favorito sin lugar a dudas, ya que el periodo de puteamiento se extiende a lo largo de todo el día. La broma en cuestión es una excursión a un delfinario donde el sujeto es objeto de mil y un puterios durante el viaje y en el propio lugar de la excursión. En esta broma es donde suelen acabar más quemadas las víctimas de la joda. Omitamos la parte del viaje porque sino se hace muy largo, pero tampoco tiene desperdicio
3. Categoría libre:
En ésta categoría no hay un patrón fijo, simplemente desquiciar al susodicho hasta límites impensables. En el video vemos que una chavalita lleva a su "novio" a casa, que es un completo gañan y el padre toma la determinación de darle una muerte rápida aunque por desgracia tampoco lo consigue. Éste video también tiene primera parte, pero si la queréis la buscáis.
Espero que hayáis aprendido algo con éstos videos moralizadores. Yo particularmente ésta noche le romperé un botellín a alguien en la cabeza y le diré con acento argentino: "es una joda para videomatch", y así me aseguro salir indemne de la situación.
Un abrazo, banda de estulticios!!
jueves, marzo 15, 2007
Derribando mitos de la infancia
Recuerdo que el otro día JJ, algún "gente extraña" que no recuerdo y yo mismo hablábamos de uno de esos dilemas de nuestra infancia que habían quedado sin resolver... en concreto comentabamos cómo sería en realidad el Doctor Gang.
Para todos aquellos que no hayáis tenido infancia debido a que os explotaban en las minas de sulfuros o porque no veíais la televisión a la hora de comer, el Doctor Gang era el malo maloso de la serie de animación "el Inspector Gadget". El tal Gadget era un inspector de policia que, como buen franchute, en sus ratos libres se dedicaba a volcar camiones de naranjas en la frontera con España, pero en sus horas de servicio su obligación era la de desbaratar los malévolos planes del Doctor Gang, que por unas o por otras siempre le hacía la "tres-catorce" y se escapaba tan pancho.
Pues bien, panda de tarados mentales, os voy a soltar el "spoiler" más gordo de vuestras vidas. Si, más tocho que cuando os reventaron que los Reyes eran los padres o que el Capitán Mar-vell resucita en Civil War (hahahahaha)
Al fin vuestras infectas vidas cobran un poco de sentido, tras muchos años de incertidumbre ahora os concedo el privilegio de descubrir el auténtico gepeto del... Dr. Gang
Jajajajaja ¿qué?, ¿os sentís estafados, verdad?. Si, se os ha quedado la misma cara que al muñecote de marras, que a su vez es la misma cara que se me queda a mí cuando me dicen que la nota de las prácticas sólo se suma a la del examen si tienes las dos partes aprobadas.
Éste es otro de esos casos en los que te gustaría haberte quedado con el bello sentimiento de la duda hasta el final de los días, pero...os jodeis que ya lo habeis visto!! Bwha-ha-ha-ha-ha
Un saludo y recordad...este blog se auto-destruirá en 10 segundos
Recuerdo que el otro día JJ, algún "gente extraña" que no recuerdo y yo mismo hablábamos de uno de esos dilemas de nuestra infancia que habían quedado sin resolver... en concreto comentabamos cómo sería en realidad el Doctor Gang.
Para todos aquellos que no hayáis tenido infancia debido a que os explotaban en las minas de sulfuros o porque no veíais la televisión a la hora de comer, el Doctor Gang era el malo maloso de la serie de animación "el Inspector Gadget". El tal Gadget era un inspector de policia que, como buen franchute, en sus ratos libres se dedicaba a volcar camiones de naranjas en la frontera con España, pero en sus horas de servicio su obligación era la de desbaratar los malévolos planes del Doctor Gang, que por unas o por otras siempre le hacía la "tres-catorce" y se escapaba tan pancho.
Pues bien, panda de tarados mentales, os voy a soltar el "spoiler" más gordo de vuestras vidas. Si, más tocho que cuando os reventaron que los Reyes eran los padres o que el Capitán Mar-vell resucita en Civil War (hahahahaha)
Al fin vuestras infectas vidas cobran un poco de sentido, tras muchos años de incertidumbre ahora os concedo el privilegio de descubrir el auténtico gepeto del... Dr. Gang
Jajajajaja ¿qué?, ¿os sentís estafados, verdad?. Si, se os ha quedado la misma cara que al muñecote de marras, que a su vez es la misma cara que se me queda a mí cuando me dicen que la nota de las prácticas sólo se suma a la del examen si tienes las dos partes aprobadas.
Éste es otro de esos casos en los que te gustaría haberte quedado con el bello sentimiento de la duda hasta el final de los días, pero...os jodeis que ya lo habeis visto!! Bwha-ha-ha-ha-ha
Un saludo y recordad...este blog se auto-destruirá en 10 segundos
martes, marzo 13, 2007
The World´s Finest Turkish Heroes
No amigos, no estaba muerto que estaba de parranda. Aunque el trabajo, la universidad, el Código Técnico de la Edificación y el maquinista daltónico intenten acabar conmigo absorbiendo gran parte de mi vida, todavía sigo por aquí.
Hoy vamos con los héroes más grandes del mundo... Batman, el caballero de la noche, y Superman, el tiparraco ese que lleva los calzoncillos por encima de los pantalones; por tanto sobran las presentaciones y si queréis saber más de ellos pues os buscáis la vida.
En fin Joaquín, que mis amados "minions" Bruno y Noé, en lugar de dedicarse a ver películas buenas de éstos héroes como pueden ser Batman de Tim Burton y Superman protagonizada por Christopher Reeve, malgastan sus ya condenadas vidas a ver a estos personajes...EN VERSIÓN TURCA!!!
Que si joer, que me repito más que un bocadillo de chorizo con ajo y anchoas, pero es mi blog/son mis normas, asi que hablaré de cine turco, de munición antitanque o de cadenas poliméricas altamente reticuladas cuando se me antoje.
A modo de breve resumen para los nuevos:
Cine Turco = Licencias robadas sin pudor + guion cutre + efectos especiales cutres + NaOH
Empezamos con el video de Batman, bastante más dificil de digerir pero no por ello menos digno de alabar. Hágase notar la musiquita de James Bond, la cutrez del Bat-movil y la similitud del guión con cualquiera de los vomitados por Big Ass Luna
¿Es un pájaro?,¿es un avión?....!!NO!! es un mamón colgado de unos cables mientras le enchufan con un ventilador y ponen bizarras y absurdas imágenes de fondo!! Hasta Hamburguesa Vegetal se lo curraba mejor!!
El Hombre de Acero se pone manos a la obra en esta ocasión para salvar al mundo de lo que parece ser una banda de rumanos que falsifican tarjetas de crédito...WTF!!! queremos ver a Lex Luthor, Brainiac, Metallo, Mongul...incluso arañas gigantes!!! pero no ésta porquería de mafiosos de pastel!!! Los efectos especiales como siempre... a la altura de lo exigido
No se puede esperar más del cine turco...ni menos tampoco, por tanto nos encontramos ante dos títulos imprescindibles para cualquier degenerado antisocial como vosotros que, en lugar de tener una vida como la de las personas normales, tienen Gb y Gb (Gigabytes, incultos!!) de cine inclasificable
Aún así la casposidad sigue siendo maravillosa, exquisita, incomprensible para aquellos seres banales cuyo límite de miras se encuentra en "Titanic" o "Yo soy la Juani"
Para terminar, me veo en la obligación de modificar de nuevo aquella mítica frase:
"Te doy gracias Señor por los, ahora, tres pilares de la civilización: el cristianismo, las películas de zombies y el cine turco"
Un saludo lamecandados !!
No amigos, no estaba muerto que estaba de parranda. Aunque el trabajo, la universidad, el Código Técnico de la Edificación y el maquinista daltónico intenten acabar conmigo absorbiendo gran parte de mi vida, todavía sigo por aquí.
Hoy vamos con los héroes más grandes del mundo... Batman, el caballero de la noche, y Superman, el tiparraco ese que lleva los calzoncillos por encima de los pantalones; por tanto sobran las presentaciones y si queréis saber más de ellos pues os buscáis la vida.
En fin Joaquín, que mis amados "minions" Bruno y Noé, en lugar de dedicarse a ver películas buenas de éstos héroes como pueden ser Batman de Tim Burton y Superman protagonizada por Christopher Reeve, malgastan sus ya condenadas vidas a ver a estos personajes...EN VERSIÓN TURCA!!!
Que si joer, que me repito más que un bocadillo de chorizo con ajo y anchoas, pero es mi blog/son mis normas, asi que hablaré de cine turco, de munición antitanque o de cadenas poliméricas altamente reticuladas cuando se me antoje.
A modo de breve resumen para los nuevos:
Cine Turco = Licencias robadas sin pudor + guion cutre + efectos especiales cutres + NaOH
Empezamos con el video de Batman, bastante más dificil de digerir pero no por ello menos digno de alabar. Hágase notar la musiquita de James Bond, la cutrez del Bat-movil y la similitud del guión con cualquiera de los vomitados por Big Ass Luna
¿Es un pájaro?,¿es un avión?....!!NO!! es un mamón colgado de unos cables mientras le enchufan con un ventilador y ponen bizarras y absurdas imágenes de fondo!! Hasta Hamburguesa Vegetal se lo curraba mejor!!
El Hombre de Acero se pone manos a la obra en esta ocasión para salvar al mundo de lo que parece ser una banda de rumanos que falsifican tarjetas de crédito...WTF!!! queremos ver a Lex Luthor, Brainiac, Metallo, Mongul...incluso arañas gigantes!!! pero no ésta porquería de mafiosos de pastel!!! Los efectos especiales como siempre... a la altura de lo exigido
No se puede esperar más del cine turco...ni menos tampoco, por tanto nos encontramos ante dos títulos imprescindibles para cualquier degenerado antisocial como vosotros que, en lugar de tener una vida como la de las personas normales, tienen Gb y Gb (Gigabytes, incultos!!) de cine inclasificable
Aún así la casposidad sigue siendo maravillosa, exquisita, incomprensible para aquellos seres banales cuyo límite de miras se encuentra en "Titanic" o "Yo soy la Juani"
Para terminar, me veo en la obligación de modificar de nuevo aquella mítica frase:
"Te doy gracias Señor por los, ahora, tres pilares de la civilización: el cristianismo, las películas de zombies y el cine turco"
Un saludo lamecandados !!
miércoles, marzo 07, 2007
Grandes Personajes Históricos
Hoy nos ponemos un poquito serios, pues vamos a hablar de algunos personajes que, a mi juicio (y por tanto realidad suprema y absoluta), han influido de forma más que relevante en el transcurso de la historia de la humanidad.
Nuestra historia se ha escrito con pólvora, sangre y lágrimas, pero hoy no hay sitio para la tristeza ni el pesar. Hoy se hacen un hueco en éste blog aquellos héroes que tuvieron el valor de dar un paso más, aquellos hombres que con su coraje cambiaron en mundo para hacerlo un lugar mejor.
1. Neil Armstrong
Ostenta el privilegio de ser la primera persona que pisó la Luna en un plató de televisión.
Cosmonauta de origen norteamericano y tripulante del Apolo XI, es la cara visible del "truco del almendruco" que les metieron los norteamericanos a los rusos en la denominada "carrera espacial" montando un espectáculo de bombo, platillo, luz y color en riguroso blanco y negro de la supuesta llegada del hombre a la Luna.
Éste es uno de los más claros ejemplos de como se puede reescribir la historia a tu gusto engañando a millones de personas y anteponiendo los intereses socio-económicos a la verdad y la rigurosidad científica.
Posiblemente el bueno de Armstrong sea una cabeza de turco y el que menos culpa tenga, pero ya ha pasado a ser una leyenda para bien o para mal.
2. Stan Lee "El hombre"
Chiquito también ha contribuido a la más que poblada lista de películas chusteras con las que cuenta nuestro país, destacando títulos como "el conde Brácula", "Papá Piquillo" y "Condemor"
Suficiente por hoy!! Si pensábais que aquí se iba a hablar de Einstein, Hitler, Napoleón o "el Pechuga" ya habréis comprendido lo equivocados que estábais, la historia sólo la escriben los frikys, los boxeadores y, por supuesto, los historiadores.
Hoy nos ponemos un poquito serios, pues vamos a hablar de algunos personajes que, a mi juicio (y por tanto realidad suprema y absoluta), han influido de forma más que relevante en el transcurso de la historia de la humanidad.
Nuestra historia se ha escrito con pólvora, sangre y lágrimas, pero hoy no hay sitio para la tristeza ni el pesar. Hoy se hacen un hueco en éste blog aquellos héroes que tuvieron el valor de dar un paso más, aquellos hombres que con su coraje cambiaron en mundo para hacerlo un lugar mejor.
1. Neil Armstrong
Ostenta el privilegio de ser la primera persona que pisó la Luna en un plató de televisión.Cosmonauta de origen norteamericano y tripulante del Apolo XI, es la cara visible del "truco del almendruco" que les metieron los norteamericanos a los rusos en la denominada "carrera espacial" montando un espectáculo de bombo, platillo, luz y color en riguroso blanco y negro de la supuesta llegada del hombre a la Luna.
Éste es uno de los más claros ejemplos de como se puede reescribir la historia a tu gusto engañando a millones de personas y anteponiendo los intereses socio-económicos a la verdad y la rigurosidad científica.
Posiblemente el bueno de Armstrong sea una cabeza de turco y el que menos culpa tenga, pero ya ha pasado a ser una leyenda para bien o para mal.
2. Stan Lee "El hombre"
Guionista y dibujante de la editorial Marvel Comics. Allá por los años sesenta se saca de la manga junto a Kirby y Dikto a cuatro "colgaos" que pasó a llamarles "los Cuatro Fantásticos", amén de otra gentecilla como los Vengadores, Hulk, Spiderman, Daredevil y la Patrulla X. El cómic estadounidense vive a partir de entonces una de sus mejores épocas (hasta la llegada en los 90´s de Rob! Liefeld y ahora la de tito Quesada). Recomiendo estos cómics de los 60´s (en formato Biblioteca Marvel) porque, si ciertamente son más rancios que Marisol, englobándolos en el concepto de la sociedad de aquellos años nos encontraremos con historias muy bien relatadas en un contexto no tan liberalista como el que se enfocan los cómics hoy en día.
3. Mirko "Crocop" Filipovic 
Realmente éste señor no ha hecho nada por el mundo, pero pega unas "guayas" que tiembla el firmamento.
Ex-miembro del grupo antiterrorista de Croacia y poseedor de un escaño en el Parlamento croata en 2003, Mirko Crocop ha sido luchador de K1, Pride u actualmente UFC.
Debe ser digno de admiración para todos vosotros por una única y más que suficiente razón: tiene una potencia de patada izquierda superior de 800 kg, básicamente por ésta razón Mirko se incluye en ésta lista y Ghandi no aparece.
Aqui os quedáis con unos "highlights" aderezados con música de Limp Bizkit.... si todos los policias fuesen así habría mucha menos delincuencia.
Chiquito también ha contribuido a la más que poblada lista de películas chusteras con las que cuenta nuestro país, destacando títulos como "el conde Brácula", "Papá Piquillo" y "Condemor"
Suficiente por hoy!! Si pensábais que aquí se iba a hablar de Einstein, Hitler, Napoleón o "el Pechuga" ya habréis comprendido lo equivocados que estábais, la historia sólo la escriben los frikys, los boxeadores y, por supuesto, los historiadores.
Próximamente más personajes históricos... o no.
Recibid una cordial patada en la espalda!!
lunes, marzo 05, 2007
miércoles, febrero 28, 2007
La Noche de los Gafapastas Vivientes
Hoy quiero alertaros de una nueva pandemia que se está expandiendo de forma incontrolada por las ciudades de todo el mundo: el gafapastismo. Bueno... realmente no es tan nueva, pero al igual que con los rumanos, ahora que hay tantos es cuando uno se da cuenta que en realidad existen.
Al igual que los zombies, una vez transformados ya no son las personas que conocisteis con "vida". Dejad de llamarles amigo, hermano, camello... no hay nada que pueda salvarles, ni si quiera hacerles ver la trilogía de "Evil Dead" mientras les obligas a escuchar toda la discografía de Iron Maiden... eso sólo haría empeorar las cosas. Seguid mis breves consejos y automáticamente reconoceréis a un gafapasta
1. Apariencia:
Los gafapasta son fácilmente reconocibles, no tienen la capacidad de mimetizarse entre otros individuos normales debido a su peculiar indumentaria que consta de:
- Gafas de pasta (of course)
- Bufanda de diversos motivos (stripes, tonos tierra, cuadros...)
- Chaqueta
- Camisetas horteras
- Zapatillas Converse
- Barba y pelo largo, aunque les quede como el culo
- Bandolera y chapitas
Éste patrón se mantiene independientemente de la época del año, al igual que Jubal, que lleva chándal abrochado hasta el cuello aunque te estés torrando de calor.
Los gafapasta son mejores que tú, por eso compran su ropa por Ebay importada del extranjero, pero despreciarán todo artículo que no sea calificado como "vintage", "retro", "exclusive" o "worn by Bjork"
Normalmente no se suelen relacionar con el vulgo, sólo unos cuantos (los más humanizados) mantienen esporádico contacto con la gente corriente. Al igual que los Amish, los Hijos de la Luz o los Profundos, evitan que "los normales" sean partícipes de sus gustos, preferencias y tendencias
- Puedes encontrarlos en tiendas de cómics, pero estarán haciendo acopio de cómics de Tintín, Calvin & Hobbes y otras bazofias centro-europeas. El FNAC también es un sitio de reunión de gafapastas, asi que ojito cuando vayáis a hacer el ganso allí...
- Son más listos que tú. Ellos ven cine en V.O. porque les sale de los cojones, (no para mejorar el idioma) van a festivales de música indie como el FIB donde tocan grupos que suenan como el que pisa un gato, van a garitos chill-out y no les gusta el fútbol ni las películas de zombies si no están en blanco y negro y V.O.
- Aunque su objetivo cara al público sea reivindicar los 60´s y la cultura hippie, realmente son unos sucios capitalistas que con el dinero de la ropa que visten un martes podrías alimentar a cuatro generaciones de etiopiojosos
- Son unos Tal-iBanes. Si, posiblemente serán poseedores de un Mac, un iPod, un miniPC y descargarán su música de iTunes aunque sea una putísima full. Defenderán a muerte la creencia de que Mac es el ordenador supremo y el iPod es su profeta, llorarán y patalearán si les argumentas que el procesador de un Mac es una castaña o si se les cae su iPod al suelo
- Los gafapastas universitarios pasan su tiempo libre en la sala de audiovisuales en lugar de estar jugando al mus, bebiendo kalimocho y jugando al hacky
- No tienen blog, tienen Fotolog donde cuelgan fotos gilipollescas y pseudoartísticas que comentan con otros reprimidos de su especie con el objetivo de ser más patéticos si es posible
- Gusto por lo caro, bien sea una chaqueta Adidas que data de las olimpiadas de Moscú o un cortauñas... pero si es caro es mejor que lo tuyo
- No escuchan la misma música que tú. Ellos crean sus propias emisoras de Internet donde reproducen música que comparten con otras abominaciones de su especie. Bjork es su musa, y ofrecerán un riñón en la reventa por ir a ver en concierto a Snow Patrol, Postal Service, Coldplay o Franz Ferdinand entre otros.
- Amantes del EBM, Electro-Pop, Retro-Pop, Pop-Pop y otras escatologías musicales en las que las guitarras tralleras no estén presentes
- Entre sus cineastas favoritos se encuentran Lars Von Trier, Akira Kurosawa y Martin Scorsese. Su actriz favorita es Bjork, que no sabe interpretar ni nada, pero es fea, famosa y habla raro
- En su defensa, muchos de ellos saben que Fito tenía un grupo antes de estar con los Fitipaldis
Y no queda aqui la cosa amiguitos, pero como ya sabéis... hay cosas que la humanidad no tiene la necesidad de conocer.
Hoy quiero alertaros de una nueva pandemia que se está expandiendo de forma incontrolada por las ciudades de todo el mundo: el gafapastismo. Bueno... realmente no es tan nueva, pero al igual que con los rumanos, ahora que hay tantos es cuando uno se da cuenta que en realidad existen.
Al igual que los zombies, una vez transformados ya no son las personas que conocisteis con "vida". Dejad de llamarles amigo, hermano, camello... no hay nada que pueda salvarles, ni si quiera hacerles ver la trilogía de "Evil Dead" mientras les obligas a escuchar toda la discografía de Iron Maiden... eso sólo haría empeorar las cosas. Seguid mis breves consejos y automáticamente reconoceréis a un gafapasta
1. Apariencia:
Los gafapasta son fácilmente reconocibles, no tienen la capacidad de mimetizarse entre otros individuos normales debido a su peculiar indumentaria que consta de:
- Gafas de pasta (of course)
- Bufanda de diversos motivos (stripes, tonos tierra, cuadros...)
- Chaqueta
- Camisetas horteras
- Zapatillas Converse
- Barba y pelo largo, aunque les quede como el culo
- Bandolera y chapitas
Éste patrón se mantiene independientemente de la época del año, al igual que Jubal, que lleva chándal abrochado hasta el cuello aunque te estés torrando de calor.
Los gafapasta son mejores que tú, por eso compran su ropa por Ebay importada del extranjero, pero despreciarán todo artículo que no sea calificado como "vintage", "retro", "exclusive" o "worn by Bjork"
Hola, soy intelectual y minimalista
2. Cultura:Normalmente no se suelen relacionar con el vulgo, sólo unos cuantos (los más humanizados) mantienen esporádico contacto con la gente corriente. Al igual que los Amish, los Hijos de la Luz o los Profundos, evitan que "los normales" sean partícipes de sus gustos, preferencias y tendencias
- Puedes encontrarlos en tiendas de cómics, pero estarán haciendo acopio de cómics de Tintín, Calvin & Hobbes y otras bazofias centro-europeas. El FNAC también es un sitio de reunión de gafapastas, asi que ojito cuando vayáis a hacer el ganso allí...
- Son más listos que tú. Ellos ven cine en V.O. porque les sale de los cojones, (no para mejorar el idioma) van a festivales de música indie como el FIB donde tocan grupos que suenan como el que pisa un gato, van a garitos chill-out y no les gusta el fútbol ni las películas de zombies si no están en blanco y negro y V.O.
- Aunque su objetivo cara al público sea reivindicar los 60´s y la cultura hippie, realmente son unos sucios capitalistas que con el dinero de la ropa que visten un martes podrías alimentar a cuatro generaciones de etiopiojosos
- Son unos Tal-iBanes. Si, posiblemente serán poseedores de un Mac, un iPod, un miniPC y descargarán su música de iTunes aunque sea una putísima full. Defenderán a muerte la creencia de que Mac es el ordenador supremo y el iPod es su profeta, llorarán y patalearán si les argumentas que el procesador de un Mac es una castaña o si se les cae su iPod al suelo
- Los gafapastas universitarios pasan su tiempo libre en la sala de audiovisuales en lugar de estar jugando al mus, bebiendo kalimocho y jugando al hacky
- No tienen blog, tienen Fotolog donde cuelgan fotos gilipollescas y pseudoartísticas que comentan con otros reprimidos de su especie con el objetivo de ser más patéticos si es posible
Comparado con Tintín, Kingdom Come es basura para orcos
3. Gustos y preferencias:- Gusto por lo caro, bien sea una chaqueta Adidas que data de las olimpiadas de Moscú o un cortauñas... pero si es caro es mejor que lo tuyo
- No escuchan la misma música que tú. Ellos crean sus propias emisoras de Internet donde reproducen música que comparten con otras abominaciones de su especie. Bjork es su musa, y ofrecerán un riñón en la reventa por ir a ver en concierto a Snow Patrol, Postal Service, Coldplay o Franz Ferdinand entre otros.
- Amantes del EBM, Electro-Pop, Retro-Pop, Pop-Pop y otras escatologías musicales en las que las guitarras tralleras no estén presentes
- Entre sus cineastas favoritos se encuentran Lars Von Trier, Akira Kurosawa y Martin Scorsese. Su actriz favorita es Bjork, que no sabe interpretar ni nada, pero es fea, famosa y habla raro
- En su defensa, muchos de ellos saben que Fito tenía un grupo antes de estar con los Fitipaldis
Y no queda aqui la cosa amiguitos, pero como ya sabéis... hay cosas que la humanidad no tiene la necesidad de conocer.
Para terminar un último consejo. La única forma de acabar con un gafapasta es separándole la cabeza de un cuerpo, provocándole una fuerte contusión craneo-encefálica, quemándoles con ácido o prendiéndole fuego a sus cómics de mierda. Recordadlo, ya no son los seres queridos que anteriormente conocíais... son los temidos gafapastas!! Matadlos y robadles su iPod!!
Snow Patrol: You´re all I have
Me vais a matar... pero me encanta éste grupo!!
PD: Yo veo cine turco sin subtitular pero porque nadie ha tenido el coraje suficiente a intentar traducirlo, y los que lo han hecho ahora tienen una bonita habitación en el Sanatorio Mental de Arkham
Un beso, gafapastosos!!
domingo, febrero 25, 2007
Abriendo nuevos horizontes
No hay mucho de lo que hablar cuando tienes poco que contar. Hoy es uno de esos días en los que pongo en práctica la sana costumbre de darle vueltas a la cabeza y recordar cosas.
Casualidades de la vida, ha caido en mis manos un libro que me regalaron "Peter Pan", Rober, y "la Gallega" hace ya unos añitos, el primer año de universidad. Algún día hablaré de ese año, posiblemente el más "decisivo" de mi vida hasta el momento, pero de momento quiero dejaros con la dedicatoria de ese libro titulado Fish!: un libro que habla sobre la capacidad de motivación en la vida, algo que perdí hace un tiempo y ahora me esfuerzo por volver a encontrar.
10 de Febrero de 2002
¡Feliz cumpleaños hermoso!
Deseamos que disfrutes con la lectura de éste libro, cuya finalidad es la de hacerte pasar un rato entrañable.
Seguramente no es necesario que te motives, pero nunca viene mal leer algo que nos ayude a encontrar aspectos positivos acerca del trabajo, la vida...
¡Ójala sea cierto que el hacer las cosas con amor conduzca al éxito!
El tiempo nos dará la respuesta...
La amistad que hemos iniciado ya ha dejado una huella imborrable en nuestras vidas.
¡Esperemos que crezca!
Al final del libro acabo de encontrar otra cita:
"Los humanos somos como un libro abierto...inconclusos". Lo mágico reside en las sorpresas y nuevas actitudes futuras.
Dejemos que todos nos mostremos tal cual somos, sin prejuicios, y ayudémonos siempre.
Construyamos nuestras vidas día a día, viviendo el presente
Por razones que no vienen al caso no he empezado a leer éste libro hasta el día de hoy, pero casualmente viene en un momento ideal. Justo cuando la vida vuelve a necesitar una motivación, justo cuando puedo elegir quien ser, quien quiero ser.
Diez de febrero de 2002.... vaya, justo seis días después cometí uno de los peores errores de mi vida, menos mal que mi capacidad de represión cognoscitiva funciona bastante bien.
Gracias Inés, aunque nunca leas esto quiero que sepas que has influido mucho en mi personalidad y, aunque hayan pasado cinco años, es ahora cuando comprendo todo aquello que me decías. Hemos encontrado la vida, quizá un poco lejos de donde comenzamos a buscarla, pero hemos ganado el pulso, porque ahora somos lo que siempre quisimos ser.
Un beso muy fuerte "galleguiña"
Antes de irme os quiero dejar con una canción francamente muy buena que me ha recomendado Víctor. La asociaré a éste momento, a la invención de mostrarnos tal como somos, no cómo los demás quieren que seamos, pues sólo así seremos verdaderamente auténticos.
Os quedáis con Skillet - The Older I Get, no dejéis de escucharla porque no os va a decepcionar
No hay mucho de lo que hablar cuando tienes poco que contar. Hoy es uno de esos días en los que pongo en práctica la sana costumbre de darle vueltas a la cabeza y recordar cosas.
Casualidades de la vida, ha caido en mis manos un libro que me regalaron "Peter Pan", Rober, y "la Gallega" hace ya unos añitos, el primer año de universidad. Algún día hablaré de ese año, posiblemente el más "decisivo" de mi vida hasta el momento, pero de momento quiero dejaros con la dedicatoria de ese libro titulado Fish!: un libro que habla sobre la capacidad de motivación en la vida, algo que perdí hace un tiempo y ahora me esfuerzo por volver a encontrar.
10 de Febrero de 2002
¡Feliz cumpleaños hermoso!
Deseamos que disfrutes con la lectura de éste libro, cuya finalidad es la de hacerte pasar un rato entrañable.
Seguramente no es necesario que te motives, pero nunca viene mal leer algo que nos ayude a encontrar aspectos positivos acerca del trabajo, la vida...
¡Ójala sea cierto que el hacer las cosas con amor conduzca al éxito!
El tiempo nos dará la respuesta...
La amistad que hemos iniciado ya ha dejado una huella imborrable en nuestras vidas.
¡Esperemos que crezca!
Al final del libro acabo de encontrar otra cita:
"Los humanos somos como un libro abierto...inconclusos". Lo mágico reside en las sorpresas y nuevas actitudes futuras.
Dejemos que todos nos mostremos tal cual somos, sin prejuicios, y ayudémonos siempre.
Construyamos nuestras vidas día a día, viviendo el presente
Por razones que no vienen al caso no he empezado a leer éste libro hasta el día de hoy, pero casualmente viene en un momento ideal. Justo cuando la vida vuelve a necesitar una motivación, justo cuando puedo elegir quien ser, quien quiero ser.
Diez de febrero de 2002.... vaya, justo seis días después cometí uno de los peores errores de mi vida, menos mal que mi capacidad de represión cognoscitiva funciona bastante bien.
Gracias Inés, aunque nunca leas esto quiero que sepas que has influido mucho en mi personalidad y, aunque hayan pasado cinco años, es ahora cuando comprendo todo aquello que me decías. Hemos encontrado la vida, quizá un poco lejos de donde comenzamos a buscarla, pero hemos ganado el pulso, porque ahora somos lo que siempre quisimos ser.
Un beso muy fuerte "galleguiña"
Antes de irme os quiero dejar con una canción francamente muy buena que me ha recomendado Víctor. La asociaré a éste momento, a la invención de mostrarnos tal como somos, no cómo los demás quieren que seamos, pues sólo así seremos verdaderamente auténticos.
Os quedáis con Skillet - The Older I Get, no dejéis de escucharla porque no os va a decepcionar
Un abrazo, muerdealmohadas!
PD: Ya me he leido más de la mitad del libro en un rato!
miércoles, febrero 21, 2007
El Valor de las Cosas
Y ahora me doy cuenta de lo insignificante que ha sido mi vida durante tanto tiempo, de las cosas que me he perdido por ser un talibán de la vida pública, de todo aquello que no he disfrutado por tener un carácter antisocial, totalitarista y más enfocado a la destrucción que a la creación.
Pero incluso la gente como yo tiene derecho a una segunda oportunidad. En un determinado momento la vida se hace añicos, pero te da la opción de colocar esos pedazos como te venga en gana, la propia vida te permite redimirte de tus pecados y afrontar las cosas desde otro punto de vista. Ese es el día en el que comprendes que has evolucionado, ese es el día en que te agrada contemplar una masa verde de plastilina...
Nunca en la vida le había dado importancia a los pequeños detalles, siempre pensé que eran una "mariconada" y una pérdida de tiempo, que no aportaban nada y que su valor emocional podría calificarse de dudoso. No podía estar más equivocado.
Sin desmerecer a ninguno de los regalos que me han hecho en mi vida ayer me hicieron uno de los mejores.
No son unos Levi´s 501, no es una figura de resina de Lobezno, su valor económico es ínfimo, pero su valor sentimental es jodidamente imposible de calcular. Os presento al Guardián de R´Lyeh, toda la maldad del mundo condensada en una figura de plastilina...El Gran Cthulhu
Behold the Great Cthulhu, mamones!!
Hace un tiempo lo hubiera considerado simplemente un detalle gracioso o un regalo jachondo. Pero si cuando Tino, JJ, mi hermano y Joana me hicieron el otro día un regalazo cojonudo (las ampliaciones del Munchkin) y me emocioné bastante (aunque dé pocas muestras de ello por culpa de mi carácter tan poco expresivo) con éste regalo lo he flipado. Porque lo miro y no veo un monigote de plastilina, veo unas pocas horitas de trabajo desinteresado, veo que alguien se ha preocupado en hacer sólo para mi algo que encima sabe que me gusta, veo algo que se ha creado con todo el cariño de una persona... y para eso no existe forma humana de poner un precio.
Crisss, mil millones de gracias multiplicadas por el número de Avogadro. No tengo forma de compensártelo, asi que confórmate con un beso muy fuerte.
Haciendo mía la última sentencia de "American Beauty":
No tienen ni idea de lo que les hablo, seguro, pero no se preocupen... algún día la tendrán
PD: Todo el mundo menos yo se ha vuelto loco, el sábado pusieron "the Killers" en el Budú. Los que no estuvisteis ayer os vais a tener que joder, pues al igual que el cometa Halley, es algo que sólo pasa una vez cada 76 años. Hasta entonces seguiremos escuchando allí la tradicional música de niñitas
PD2: Jo, menos mal que no tenía foto para poner y tuve que retrasar la publicación de esta entrada, porque Ali me ha regalado una camiseta cojonudísima (me encanta!) y tenía que mencionarlo. Sabes que me he enfadado mucho eh? que no tenías porqué haberlo hecho, pero como eres una cabezona pues muchísimas gracias jejeje. Bueno, que narices, gracias para todo el mundo, os quiero a todos jajajaja ( mejor voy a por la medicación....)
Saludos, cultistas del Horror hecho Plastilina
martes, febrero 20, 2007
Gente Retarded
La entrada de hoy va dedicada al colectivo más entrañable de nuestra decadente sociedad, los retarded. Éstos pseudo-individuos que nos encontramos por la calle y les deseamos la muerte más dolorosa a veces tienen el gusto de complacernos dándose muerte a si mismos y evitándonos el sucio trabajo de asesinarlos y enterrar el cadáver cerca del río (ups!)
Como la mayoría de vosotros sabréis, se está produciendo una película de Los Simpsons con actores reales. (eso tengo entendido) Pues aquí tenéis un avance que rememora el capítulo en el que Homer monta una guardería para niños.
En segundo lugar tenemos un video que muchos de vosotros disfrutaréis especialmente. Un gitano con una bici seguramente robada es grabado piñándose por otro tano con un móvil de origen menos lícito aún. Enhorabuena, el Ratoncito Pérez se va a poner hasta el culo
Para terminar os dejo con el súmum de la estupidez. Estos bakalas posiblemente estuvieran hablando entre ellos de las rulas que se comieron en Scorpia el día que estaban explicando en física la conservación de la cantidad de momento....rectifico, posiblemente salieran del colegio antes de aprender a leer
La entrada de hoy va dedicada al colectivo más entrañable de nuestra decadente sociedad, los retarded. Éstos pseudo-individuos que nos encontramos por la calle y les deseamos la muerte más dolorosa a veces tienen el gusto de complacernos dándose muerte a si mismos y evitándonos el sucio trabajo de asesinarlos y enterrar el cadáver cerca del río (ups!)
Como la mayoría de vosotros sabréis, se está produciendo una película de Los Simpsons con actores reales. (eso tengo entendido) Pues aquí tenéis un avance que rememora el capítulo en el que Homer monta una guardería para niños.
En segundo lugar tenemos un video que muchos de vosotros disfrutaréis especialmente. Un gitano con una bici seguramente robada es grabado piñándose por otro tano con un móvil de origen menos lícito aún. Enhorabuena, el Ratoncito Pérez se va a poner hasta el culo
Para terminar os dejo con el súmum de la estupidez. Estos bakalas posiblemente estuvieran hablando entre ellos de las rulas que se comieron en Scorpia el día que estaban explicando en física la conservación de la cantidad de momento....rectifico, posiblemente salieran del colegio antes de aprender a leer
Si, todos hemos pensado "Oh, Dios mío!"
En fin amiguitos, ya veis que no es tan difícil exterminar a los despojos de vuestro barrio. Dejadles una cama esvástica, unos columpios y sobre todo algo con lo que grabarlo y la naturaleza, que es sabia y benevolente, hará el resto para eliminar a los más estúpidos
Nos vemos mascachapas!!
sábado, febrero 17, 2007
Cine Turco y otros derivados de los lácteos
Quien más quien menos conoce algo sobre Turquía. Sabéis que su capital es Ankara, que pretenden formar parte de la Unión Económica Europea, que comen kebabs y que Hamburguesa Vegetal pasan sus vacaciones en el Bósforo.
Pero lo que no sabéis es que se pasan los derechos de autor y las propiedades intelectuales por el forro polar!!
Y eso es una cosa que a los frikazos nos encanta, porque a más de uno nos ha hecho pasar tardes de gloria rompiéndonos las pelotas de risa. La base del cine turco es un presupuesto inferior a la paga de un quinceañero, diálogos de un absurdo jamás conocido y un guión cuya coincidencia con la obra original es mera casualidad.
Podemos destacar:
- 3 Dev Adam: 3 Super Hombres (Spiderman gordo, Capitán América y El Santo)
- Badi: E.T. versión turca
- Dunyayi Kurtaran Adam: El hombre que salvó el mundo (Star Wars versión turca)
- Supermen Donuyor: Superman Returns
Me centraré un poco en "Dunyayi Kurtaran Adam", para mi la mejor y a su vez peor película que he visto en mi denigrante vida. Como muestra puedo deciros que en el minuto 7 de pinícula JJ y yo tuvimos que quitarla porque nos ahogábamos de risa literalmente (y eso que después venía lo mejor).
Y es que este film lo tiene todo: diálogos incoherentes, moradores de las arenas de peluche, rocas que explotan, momias que explotan, montajes cutrísimos, robots psicópatas, artes marciales y luces de colores. Ah! y la O.S.T. se compone del increíble número de dos canciones, y una de ellas es el tema principal de Indiana Jones!!
Disfrutadlo y hacedme caso, si se da la ocasión tenéis que verla:
Quien más quien menos conoce algo sobre Turquía. Sabéis que su capital es Ankara, que pretenden formar parte de la Unión Económica Europea, que comen kebabs y que Hamburguesa Vegetal pasan sus vacaciones en el Bósforo.
Pero lo que no sabéis es que se pasan los derechos de autor y las propiedades intelectuales por el forro polar!!
Y eso es una cosa que a los frikazos nos encanta, porque a más de uno nos ha hecho pasar tardes de gloria rompiéndonos las pelotas de risa. La base del cine turco es un presupuesto inferior a la paga de un quinceañero, diálogos de un absurdo jamás conocido y un guión cuya coincidencia con la obra original es mera casualidad.
Podemos destacar:
- 3 Dev Adam: 3 Super Hombres (Spiderman gordo, Capitán América y El Santo)
- Badi: E.T. versión turca
- Dunyayi Kurtaran Adam: El hombre que salvó el mundo (Star Wars versión turca)
- Supermen Donuyor: Superman Returns
Me centraré un poco en "Dunyayi Kurtaran Adam", para mi la mejor y a su vez peor película que he visto en mi denigrante vida. Como muestra puedo deciros que en el minuto 7 de pinícula JJ y yo tuvimos que quitarla porque nos ahogábamos de risa literalmente (y eso que después venía lo mejor).
Y es que este film lo tiene todo: diálogos incoherentes, moradores de las arenas de peluche, rocas que explotan, momias que explotan, montajes cutrísimos, robots psicópatas, artes marciales y luces de colores. Ah! y la O.S.T. se compone del increíble número de dos canciones, y una de ellas es el tema principal de Indiana Jones!!
Disfrutadlo y hacedme caso, si se da la ocasión tenéis que verla:
Y ésto es sólo el entrenamiento
Y como postre, un video de Badi. Sólo para que comprendáis el significado de la frase "lo puto peor"He vomitado cosas con mucho mejor aspecto
Pero como os quiero mucho y mis intenciones de arruinar la vida a Bruno-Díaz Superhéroe Local siguen intactas os voy a dejar una pequeña sorpresa.... DUNYAYI KURTARAN ADAM 2!!! Increíble pero improbablemente cierto!!!Ya sabéis queridos frikis, promocionad el cine turco y evitad cualquier tentación de ver cine de Almodóvar o Big Ass Luna. Exijamos un cine casposo pero al menos que sea jachondo!!
Un abrazo mamelucos
Fe de ratas ( o de erratas): Como bien me ha corregido Víctor, la capital de Turquía es Ankara, no Estambul, pero como éste es mi blog y aqui se hace lo que yo quiero determino de forma incondicional que a partir de éste momento la capital del Imperio Otomano es Villatobas. He dicho
miércoles, febrero 14, 2007
Friky Test
Hola hola, pajaritos sin cola.
Muchos de vosotros habéis acudido a mí en busca de ancestral sabiduría, consejos para mejorar vuestra inmunda existencia e incluso estupefacientes. Pero como le dijo una persona de color a Victitor: "Te voy a dar algo mejor" (documento que desgraciadamente se perdió en "el Día de la Aniquilación") y efectivamente, os voy a dar la respuesta que tanto tiempo llevábais buscando:
"¿Soy un verdadero friky?"
Allá vamos:
1. Entre mis películas favoritas se encuentran:
a. Amelie y otras producciones de cine centroeuropeo o iraní en V.O.
b. Los Puentes de Madison, Memorias de África, Cold Mountain
c. Trainspotting, que como la gente dice que mola pues a mi también me mola
d. La Jungla de Cristal, Rambo, Spiderman, Predator, Kill Bill
e. Dunyayi Kurtaran Adam, La Invasión de los Zombies Atómicos, Evil Dead, Reanimator y cualquier película calificada de vomitiva y censurada por la Santa Inquisición
2. Podría decir que he pasado una tarde agradable si:
a. He ido con mis colegas del Club de Lectores a una ponencia sobre Kafka y su obra "Metamorfosis"
b. He quedado para tomar un café con mis amigos/as y charlar toda la tarde
c. Voy a jugar al fútbol con los amigos o me quedo tocando la guitarra en casa para llegar a ser un Rock-Star
d. Me echo unas partiditas relajadas a la Play o al ordenador
e. Me la paso jugando al Munchkin, a los Heroclix, al D&D y a lo que se ponga por medio
3. Entre mi círculo de amistades puedes encontrar:
a. Personas con un elevado nivel cultural, buen gusto para vestir y con tendencia "indie"
b. Gente como yo, normales y sencillos, pero ante todo buena gente
c. Cualquiera que me invite a cubatas, porros o antes fuera mi peor enemigo pero ahora es mi mejor amigo
d. Peña muy molona, con gustos distintos pero que siempre te echas unas buenas risas con ellos
e. Gente aún más deplorable que yo
4. Las cualidades que definen a mi novio/a son:
a. Una persona con la que poder discutir largas horas sobre los movimientos Anti-Globalización
b. Simplemente alguien que me quiera tal y como soy, con mis defectos y mis virtudes
c. Da igual, alguien que cuando este borracho/a pueda insultarle y reirme de él/ella
d. Alguien con quien compartir gustos, aficiones y que sea divertido/a
e. ¿Novio/a? ¿Se puede comprar en una tienda de comics? ¿Lo venden por Venta Directa?
5. Cuando adquiera más experiencia en la vida quiero ser:
a. Un respetado director de cine minimalista, pero no como Uwe Boll
b. Una persona feliz, con un trabajo digno y una buena familia
c. Lo que yo quiera, porque con la suerte que tengo puedo ser y tener lo que quiera
d. Lo que ha dicho el b) pero más molón y divertido
e. Un Elfo multiclase Mago/Guerrero con un libro de hechizos que te cagas
6. ¿Lees comics?
a. No lo dudes. Calvin & Hobbes, Persépolis y Mouse son mis favoritos
b. No, pero sé que existen
c. Yo nunca he roto nada
d. Si, de vez en cuando y colecciono Astonishin X-Men, Joss Whedon mola
e. No los leo, los devoro. Hasta los que tienen tinta tóxica
7. ¿Has hecho alguna locura en tu vida?
a. Si, una vez me puse unos calcetines que no eran de marca
b. Si, una vez me pegué unas vacaciones muy locas
c. Una vez prendí fuego a un bar, pero no rompí nada
d. Una vez me desperté a 300 km de casa
e. Ayer me tomé un cubata
8 y última. ¿Qué opinas de éste blog y de su Webmaster?
a. Ambos dos son una mierda, aqui no se habla de Schopenhauer
b. Bueno...llamémoslos "diferentes a lo normal"
c. Yo nunca he quemado nada
d. Se salen por los putos bordes
e. No puedo vivir sin la dosis de frikismo que me proporciona mi Gurú al cual adoro más que a Jenna Jameson
Resultados: (arrastrar el ratón por la pantalla para verlo)
Mayoría de respuestas a)
Formas parte de una secta social llama "Gafapasta" y no sé que haces aqui. Deberías estar lamiéndole el culo a tus amigos de Fotolog o DeviantArt en lugar de profanar éste necro-santo espacio. Fuera de mi blog!!
Rango: entre erúdito y tonto de las pelotas
Mayoría de respuestas b)
Eres una persona normal y corriente que vive en Aranjuez (o no). Mi consejo es que no arruines tu vida y huyas de éste blog como lo hacen los gitanos del jabón. Gracias por mantener el equilibrio del mundo
Rango: Entre persona normal y persona corriente
Mayoría de respuestas c)
No puede existir nadie tan retarded pero a su vez buena persona. ¿O si?
Rango: por debajo de las amebas
Mayoría de respuestas d)
Vas por el buen camino. Tu nivel de frikismo está dentro de los niveles recomendados por la OMS. Sigue asi y llegarás lejos en este mundo tán frikycida
Rango: friky nivel medio
Mayoría de respuestas e)
Estas jodido!! Yo no quiero gente como tú a mi lado, todavía soy una persona respetada!!
Alejate de mi y no vuelvas nunca más!! (agradecemos tus comments)
Rango: Se escapa a las lecturas de mi Contador Geiger
-Asciende un rango sin has cogido un hamster y lo has rebozado por el monitor para ver los resultados
-Asciende un rango si has llegado hasta aqui
-Dame tu teléfono si eres tía y estás rebuena
¿Qué os ha salido chavales? No intentéis evitarlo, vuestro destino ya lo ha decidido un absurdo test más chapucero que los de la Cosmopolitan, asi que recordad: resistirse es inútil (o Resistance is Futile, que es mucho más friky)
Nos vemos!!
Hola hola, pajaritos sin cola.
Muchos de vosotros habéis acudido a mí en busca de ancestral sabiduría, consejos para mejorar vuestra inmunda existencia e incluso estupefacientes. Pero como le dijo una persona de color a Victitor: "Te voy a dar algo mejor" (documento que desgraciadamente se perdió en "el Día de la Aniquilación") y efectivamente, os voy a dar la respuesta que tanto tiempo llevábais buscando:
"¿Soy un verdadero friky?"
Allá vamos:
1. Entre mis películas favoritas se encuentran:
a. Amelie y otras producciones de cine centroeuropeo o iraní en V.O.
b. Los Puentes de Madison, Memorias de África, Cold Mountain
c. Trainspotting, que como la gente dice que mola pues a mi también me mola
d. La Jungla de Cristal, Rambo, Spiderman, Predator, Kill Bill
e. Dunyayi Kurtaran Adam, La Invasión de los Zombies Atómicos, Evil Dead, Reanimator y cualquier película calificada de vomitiva y censurada por la Santa Inquisición
2. Podría decir que he pasado una tarde agradable si:
a. He ido con mis colegas del Club de Lectores a una ponencia sobre Kafka y su obra "Metamorfosis"
b. He quedado para tomar un café con mis amigos/as y charlar toda la tarde
c. Voy a jugar al fútbol con los amigos o me quedo tocando la guitarra en casa para llegar a ser un Rock-Star
d. Me echo unas partiditas relajadas a la Play o al ordenador
e. Me la paso jugando al Munchkin, a los Heroclix, al D&D y a lo que se ponga por medio
3. Entre mi círculo de amistades puedes encontrar:
a. Personas con un elevado nivel cultural, buen gusto para vestir y con tendencia "indie"
b. Gente como yo, normales y sencillos, pero ante todo buena gente
c. Cualquiera que me invite a cubatas, porros o antes fuera mi peor enemigo pero ahora es mi mejor amigo
d. Peña muy molona, con gustos distintos pero que siempre te echas unas buenas risas con ellos
e. Gente aún más deplorable que yo
4. Las cualidades que definen a mi novio/a son:
a. Una persona con la que poder discutir largas horas sobre los movimientos Anti-Globalización
b. Simplemente alguien que me quiera tal y como soy, con mis defectos y mis virtudes
c. Da igual, alguien que cuando este borracho/a pueda insultarle y reirme de él/ella
d. Alguien con quien compartir gustos, aficiones y que sea divertido/a
e. ¿Novio/a? ¿Se puede comprar en una tienda de comics? ¿Lo venden por Venta Directa?
5. Cuando adquiera más experiencia en la vida quiero ser:
a. Un respetado director de cine minimalista, pero no como Uwe Boll
b. Una persona feliz, con un trabajo digno y una buena familia
c. Lo que yo quiera, porque con la suerte que tengo puedo ser y tener lo que quiera
d. Lo que ha dicho el b) pero más molón y divertido
e. Un Elfo multiclase Mago/Guerrero con un libro de hechizos que te cagas
6. ¿Lees comics?
a. No lo dudes. Calvin & Hobbes, Persépolis y Mouse son mis favoritos
b. No, pero sé que existen
c. Yo nunca he roto nada
d. Si, de vez en cuando y colecciono Astonishin X-Men, Joss Whedon mola
e. No los leo, los devoro. Hasta los que tienen tinta tóxica
7. ¿Has hecho alguna locura en tu vida?
a. Si, una vez me puse unos calcetines que no eran de marca
b. Si, una vez me pegué unas vacaciones muy locas
c. Una vez prendí fuego a un bar, pero no rompí nada
d. Una vez me desperté a 300 km de casa
e. Ayer me tomé un cubata
8 y última. ¿Qué opinas de éste blog y de su Webmaster?
a. Ambos dos son una mierda, aqui no se habla de Schopenhauer
b. Bueno...llamémoslos "diferentes a lo normal"
c. Yo nunca he quemado nada
d. Se salen por los putos bordes
e. No puedo vivir sin la dosis de frikismo que me proporciona mi Gurú al cual adoro más que a Jenna Jameson
Resultados: (arrastrar el ratón por la pantalla para verlo)
Mayoría de respuestas a)
Formas parte de una secta social llama "Gafapasta" y no sé que haces aqui. Deberías estar lamiéndole el culo a tus amigos de Fotolog o DeviantArt en lugar de profanar éste necro-santo espacio. Fuera de mi blog!!
Rango: entre erúdito y tonto de las pelotas
Mayoría de respuestas b)
Eres una persona normal y corriente que vive en Aranjuez (o no). Mi consejo es que no arruines tu vida y huyas de éste blog como lo hacen los gitanos del jabón. Gracias por mantener el equilibrio del mundo
Rango: Entre persona normal y persona corriente
Mayoría de respuestas c)
No puede existir nadie tan retarded pero a su vez buena persona. ¿O si?
Rango: por debajo de las amebas
Mayoría de respuestas d)
Vas por el buen camino. Tu nivel de frikismo está dentro de los niveles recomendados por la OMS. Sigue asi y llegarás lejos en este mundo tán frikycida
Rango: friky nivel medio
Mayoría de respuestas e)
Estas jodido!! Yo no quiero gente como tú a mi lado, todavía soy una persona respetada!!
Alejate de mi y no vuelvas nunca más!! (agradecemos tus comments)
Rango: Se escapa a las lecturas de mi Contador Geiger
-Asciende un rango sin has cogido un hamster y lo has rebozado por el monitor para ver los resultados
-Asciende un rango si has llegado hasta aqui
-Dame tu teléfono si eres tía y estás rebuena
¿Qué os ha salido chavales? No intentéis evitarlo, vuestro destino ya lo ha decidido un absurdo test más chapucero que los de la Cosmopolitan, asi que recordad: resistirse es inútil (o Resistance is Futile, que es mucho más friky)
Nos vemos!!
lunes, febrero 12, 2007
Yo soy Kratos
Hola de nuevo malditos infraseres.
Hoy este blog vuelve a ser honrado con la presencia de otro friky de cojones que con toda seguridad aparecerá en la esperada secuela de Kombate Brutal. Hablamos de un guerrero de Esparta, del ávatar de Ares, hablamos de un tío con una cocina más fea que el puto pagafantas...hablamos de Kratos
Suficiente por hoy, pero como extra-bonus os dejo con una prueba gráfica que justifica mi creciente preocupación por las nuevas visitas que se dejan caer por el blog
Hola de nuevo malditos infraseres.
Hoy este blog vuelve a ser honrado con la presencia de otro friky de cojones que con toda seguridad aparecerá en la esperada secuela de Kombate Brutal. Hablamos de un guerrero de Esparta, del ávatar de Ares, hablamos de un tío con una cocina más fea que el puto pagafantas...hablamos de Kratos
Nótese que en el 00:49 le pega un subidón de farina que es cosita mala
Suficiente por hoy, pero como extra-bonus os dejo con una prueba gráfica que justifica mi creciente preocupación por las nuevas visitas que se dejan caer por el blog
Lo peor de todo es que son búsquedas de personas distintas y en tan sólo doce días que llevamos de mes. Aunque no lo creais me estoy empezando a asustar...¿tendré que comprar una anaconda y metérsela en la cama a mi hermano (la anaconda malditosos depravados!!) mientras lo grabo para satisfacer tanta ansia "homofagicida"?.... tiempo al tiempo
Ale, a Parlaka a mamarlaka
sábado, febrero 10, 2007
Japi Berdei tu mi
Saludos, deleznables parásitos que os dejais caer por aquí en busca de la verdad absoluta o de videos de anacondas comiéndose personas (la cosa comienza a ser preocupante)
Hoy es uno de esos días malos en la vida de toda persona, es uno de esos días inevitable, es uno de esos días en los que piensas: "coño, me estoy haciendo viejo a una velocidad absurda" y es que resulta que hoy cumplo 24 tacos...24...joder, hace diez días como quien dice estaba en segundo de bachillerato destrozándome de risa en clase de informática con el Padre Franco porque decía que le habíamos robado la cartera, o temiendo por mi vida en una sala de cacheo del aeropuerto de Milán porque un perro juraba y perjuraba que yo llevaba "droja"
Ahora me encuentro con la desagradable sensación de que en gran parte he desperdiciado los mejores años de mi vida y con la inútil pretensión de recuperarlos con la mayor rapidez posible. Pero, como nos recuerda Roy Batty en esa maravillosa película que es Blade Runner, "todos esos momentos se han perdido, como lágrimas en la lluvia"
A muchos de vosotros os habrá llegado un mail-cadena que habla de la crisis de los veintitantos y, ciertamente, ahora esa crisis se va acrecentando un poco más en mi porque me doy cuenta que me he dejado sin hacer muchas cosas (interrail, fiestones, conocer más gente y mundo...) y que a fin de cuentas mucha de la gente con la que me he rodeado no me ha aportado nada realmente útil o valioso y me ha decepcionado completamente
Llegados a éste punto creo que queda más que claro que estoy hecho un carcamal de 24 años y un jodido Don Depresor desenganchado del Lorazepam. Pero bueno, si optamos por una actitud un tanto más animosa es obvio que todavía queda mucho por vivir, mucha gente por conocer y 365 días hasta que me vuelva a dar otra crisis aún más grave... la crisis del cuarto de siglo
Un abrazo para todos y si queréis un trocito de tarta pilladlo, que estáis invitados y está muy rica
"I am not afraid to keep on living/I am not afraid to walk this world alone"
Saludos, deleznables parásitos que os dejais caer por aquí en busca de la verdad absoluta o de videos de anacondas comiéndose personas (la cosa comienza a ser preocupante)
Hoy es uno de esos días malos en la vida de toda persona, es uno de esos días inevitable, es uno de esos días en los que piensas: "coño, me estoy haciendo viejo a una velocidad absurda" y es que resulta que hoy cumplo 24 tacos...24...joder, hace diez días como quien dice estaba en segundo de bachillerato destrozándome de risa en clase de informática con el Padre Franco porque decía que le habíamos robado la cartera, o temiendo por mi vida en una sala de cacheo del aeropuerto de Milán porque un perro juraba y perjuraba que yo llevaba "droja"
Ahora me encuentro con la desagradable sensación de que en gran parte he desperdiciado los mejores años de mi vida y con la inútil pretensión de recuperarlos con la mayor rapidez posible. Pero, como nos recuerda Roy Batty en esa maravillosa película que es Blade Runner, "todos esos momentos se han perdido, como lágrimas en la lluvia"
A muchos de vosotros os habrá llegado un mail-cadena que habla de la crisis de los veintitantos y, ciertamente, ahora esa crisis se va acrecentando un poco más en mi porque me doy cuenta que me he dejado sin hacer muchas cosas (interrail, fiestones, conocer más gente y mundo...) y que a fin de cuentas mucha de la gente con la que me he rodeado no me ha aportado nada realmente útil o valioso y me ha decepcionado completamente
Llegados a éste punto creo que queda más que claro que estoy hecho un carcamal de 24 años y un jodido Don Depresor desenganchado del Lorazepam. Pero bueno, si optamos por una actitud un tanto más animosa es obvio que todavía queda mucho por vivir, mucha gente por conocer y 365 días hasta que me vuelva a dar otra crisis aún más grave... la crisis del cuarto de siglo
Un abrazo para todos y si queréis un trocito de tarta pilladlo, que estáis invitados y está muy rica
Mmmmm...tarta de nata y fresas desenfocadas
PD: Os dejo en el reproductor de emepetrés un tema de MCR: "Famous Last Words", en lo que a mí respecta es toda una declaración de principios"I am not afraid to keep on living/I am not afraid to walk this world alone"
jueves, febrero 08, 2007
Bienvenidos al mundo de los caballos
Ya estamos de vuelta amigos. Tras unas "merecidas vacaciones" entre libros, apuntes y hojas de ejercicios regresamos para hacer el cutre de nuevo y si, al leer el título de la entrada pensábais que ibamos a hablar de equinos, heroína o de Penélope Cruz habéis caído en un error.
“Bienvenidos al mundo de los caballos, de la buena música, el espectáculo, peleas, el jaleo… bienvenidos al mundo de John, John, JohnCobra a partir de ahora podréis disfrutar en vuestro canal de la música más callejera sin tener que venir a mi barrio…”
Ésta es la tarjeta de presentación del organismo unicelular que hoy nos atañe, John Cobra, un joven nacional que todos desearíamos para nuestras hijas, un Caballero Español que llena de orgullo nuestros corazones.... un lamecandados mas grande que la Torre Eiffel!!
Pero John Cobra no es un personaje original como podemos juzgar por su apariencia, los conocedores de la materia bien sabemos que es una vaga mezcla de pastillero valenciano, flipado de las artes marciales, ultraderechista radical y tonto de los cojones aderezada con la voz del Rober, nuestro barman favorito.
El caso es que nuestro amigo John parece ser un tipo listo y, además de componer unas contundentes rimas como rinocerontes, se ha subido al carro de los ya conocidos Bruce Lee, Billy Blanks y los difuntos Carolos inventando el "Vale Calle", que viene a ser como el "Vale Tudo" pero enfocado a desenvolverse en broncas discotequeras y a dejar parapléjica a la gente con llaves sacadas del Metal Gear.
Podría seguir rajando sobre J.C. y de hecho lo voy a seguir haciendo. Sé que muchos de vosotros ni siquiera lo miraréis, pero me gustaría que fuéseis conscientes que ésta gente existe de verdad y que, aunque JC esté ofreciendo una imagen un poco exagerada, no dista mucho de la cruda realidad. Deberíais prestar especial atención a su vocabulario y singular dicción, ofreciéndonos perlas como observamos en el clip "Por qué Totewhoper".
En fin, nos encontramos ante un descarado caso de pretender hacerse famoso pasándose por "¿friky?". Mi intención no es hacerle publicidad ni mucho menos, sólamente dar a conocer al mundo los peligros que acechan en lo más oscuro de nuestras ciudades.
Por cierto! Tiene teléfono de contacto, por si os apetece tomaros unas cañas, hacer un poco de parkour o fostiaros con él.
Gracias a JJ por otro aporte demencial
Un saludo a todos menos a tí
Ya estamos de vuelta amigos. Tras unas "merecidas vacaciones" entre libros, apuntes y hojas de ejercicios regresamos para hacer el cutre de nuevo y si, al leer el título de la entrada pensábais que ibamos a hablar de equinos, heroína o de Penélope Cruz habéis caído en un error.
“Bienvenidos al mundo de los caballos, de la buena música, el espectáculo, peleas, el jaleo… bienvenidos al mundo de John, John, JohnCobra a partir de ahora podréis disfrutar en vuestro canal de la música más callejera sin tener que venir a mi barrio…”
Ésta es la tarjeta de presentación del organismo unicelular que hoy nos atañe, John Cobra, un joven nacional que todos desearíamos para nuestras hijas, un Caballero Español que llena de orgullo nuestros corazones.... un lamecandados mas grande que la Torre Eiffel!!
Pero John Cobra no es un personaje original como podemos juzgar por su apariencia, los conocedores de la materia bien sabemos que es una vaga mezcla de pastillero valenciano, flipado de las artes marciales, ultraderechista radical y tonto de los cojones aderezada con la voz del Rober, nuestro barman favorito.
El caso es que nuestro amigo John parece ser un tipo listo y, además de componer unas contundentes rimas como rinocerontes, se ha subido al carro de los ya conocidos Bruce Lee, Billy Blanks y los difuntos Carolos inventando el "Vale Calle", que viene a ser como el "Vale Tudo" pero enfocado a desenvolverse en broncas discotequeras y a dejar parapléjica a la gente con llaves sacadas del Metal Gear.
Podría seguir rajando sobre J.C. y de hecho lo voy a seguir haciendo. Sé que muchos de vosotros ni siquiera lo miraréis, pero me gustaría que fuéseis conscientes que ésta gente existe de verdad y que, aunque JC esté ofreciendo una imagen un poco exagerada, no dista mucho de la cruda realidad. Deberíais prestar especial atención a su vocabulario y singular dicción, ofreciéndonos perlas como observamos en el clip "Por qué Totewhoper".
En fin, nos encontramos ante un descarado caso de pretender hacerse famoso pasándose por "¿friky?". Mi intención no es hacerle publicidad ni mucho menos, sólamente dar a conocer al mundo los peligros que acechan en lo más oscuro de nuestras ciudades.
Por cierto! Tiene teléfono de contacto, por si os apetece tomaros unas cañas, hacer un poco de parkour o fostiaros con él.
Gracias a JJ por otro aporte demencial
Un saludo a todos menos a tí
jueves, enero 25, 2007
Google Searchs
Hace cosa de un año y medio más o menos mi vida dió un giro de 2 grados 15 minutos y 42 segundos al leer publicada en un blog una lista de búsquedas que hizo la gente en google y le habían llevado a dicho blog. Mi cara tornó en una mueca de horror mezclada con descojone al descubrir que la búsqueda más bizarra fue Nochevieja Zoofílica.
Joder!! y yo pagando 60 napos por ir a una cutre-fiesta sin saber que en el mundo hay gente que se lo monta tan a lo grande.
Tengo que confesarlo, una de las pequeñas razones que me llevaron a crear el blog fue la curiosidad por ver cómo demonios y con qué absurdas sentencias podría caer alguien en este pestilente blog.
Tras unos meses de actividad ya he recogido unas cuantas, no caben todas pero os dejo con el TOP 13 (trece? por qué trece? -Hazte la rima a tí mismo y hazte HA HA! como diría Nelson) Nótese que casi nada de lo abajo mencionado tiene relación con alguna entrada de éste blog y si lo tiene... que Dios nos pille confesados
13- ¿Como empezo la tabla periodica?
R: Con el número 1, el Hidrógeno... por supuesto
12- Todo sobre los nitrogenoideos en el ambiente
R: La secuela de Todo sobre mi madre. En ésta ocasión Almodovar contará con la inestimable ayuda de Big Ass Luna para rodar un film lleno de desnudos gratuítos, con un guión pseudo-onírico financiado con dinero de las arcas públicas y por supuesto.... con nitrogenoideos
11- Los videos de Billy Blank en la teletienda
R: Increible!! No somos los únicos tarados mentales que ven la teletienda a las dos de la mendrugada y adoran a Billy Blank considerándolo el destinado a desbancar a Chuck Norris de su reinado de terror
10- Consejos para llevar una buena relacion
R: La ironía salpica a éste blog de nuevo. Sinceramente querido amigo, no has ido a dar con el Dr. Amor precisamente, pero si quieres un consejo yo te lo doy: No es muy recomendable coger un pato que te has encontrado en una mazmorra. Espero que te ayude tanto como lo hizo conmigo
9- Objetos cotidianos de los picapiedra
R: Éste es bien fácil. Nos encontramos ante un constructor que en su afán por ahorra dinero en materiales de obra ha encontrado en nuestros ancestros animados la solución a todos sus sucios trajines. Si alguna vez os compráis un piso de 40m2 y os encontráis un pelícano en lugar de la taza del water o a una trompa de mamut donde debería ir la ducha ya sabréis quien hizo ésta búsqueda.
Por cierto...¿por qué los picapiedra celebraban la Navidad si son anteriores al nacimiento de Cristo?
8- Frases miticas deporte balonmano
R: De hecho yo te puedo decir un par que he oido "en mis carnes":
- No, en la cara no que soy modelo
- A mi nadie me llama fascista en tono despectivo, soy un señor fascista
- Verdu....¿estás tranquilo?
- Mierda, le he mordido y me he dejado un trozo de diente en su brazo
- Ángel Luis, Juan Ángel, José Antonio....Número dooooooos!!!
- Árbitro, sólo quería asustarle...lo de romperle la nariz ha sido sin querer
7- Me pongo triste al saber que te puedes alejar de mi pero no hay problema
R: Mientras no se te ponga dura por saber que te puedes acercar a mi yo tampoco tengo ningún problema
6- En Aranjuez chupitos en el Panoramix
R: Lo sabía!! Teníamos que haberle prendido fuego a ese tugurio cuando tuvimos la oportunidad. Ahora la gente ya conoce donde dispensan el suero de Super-Soldado en vasitos pequeños
5- Dios porque nada me sale bien
R: Lo siento amigo, Dios ya no vive aquí. Pero me dijo algo referente a un pato y una mazmorra por si alguien preguntaba por Él
4- Familia chuffo escudo
R: ¿¿Cómooooo?? existe la familia Chuffo!!?? y tiene heráldica?? y qué aparece en el escudo, un tío cutre con un chufo en la jeta y que le zurran por grabar mal un DVD?? Vivir para ver...
3- Penes malformes
R: No podía faltar el típico degenerado que vive entre la línea de la morbosa obscenidad y la deficiencia mental. Suerte con tu búsqueda y si encuentras algo no nos lo hagas saber
2- Maquinista daltonico
R: No, no puede ser!! Mi Némesis!! el demente obrero que casi consigue que me despidieran fulminantemente sigue vivo!! y alguien sabe de su existencia y le anda buscando!!
Juro por mi peluche de Spiderman que yo no he hecho esa búsqueda, asi que o se ha corrido la voz o es que terriblemente existen más maquinistas daltónicos.
¿Estamos ante una raza genéticamente alterada cuyo propósito es arrancar tubos rojos de polietileno rígido para apartarme de su camino y conseguir así la dominación mundial?
TRRRRRRRRR-RRRR-RRRRR (redoble de tambores)
1- Videos de anacondas comiendose personas
R: Ole tus cojones!!! Analicemos la frase detenidamente... existe al menos un perturbado en el mundo cuyo propósito en la vida es encontrar un video de una o varias anacondas devorando a una persona. Llegados a este punto encontramos dos posibles opciones
a. Un macabro personaje graba la ingestión de un ser humano por parte de una bicha en directo sin hacer otra cosa al respecto que no sea grabar y/o reirse
b. Es una película de Uwe Boll, donde todo es posible como sus acérrimos fans bien sabemos
En fin Serafín, como método de relax no ha estado mal. Y recordad amigos bloggeros... ninguno estáis exentos de que algún enfermo caiga en vuestro blog con la sana intención de celebrar e invitaros a una nochevieja inolvidable... por tanto, permaneced alerta
Un besito pero sin mariconadas, que ya nos conocemos
Hace cosa de un año y medio más o menos mi vida dió un giro de 2 grados 15 minutos y 42 segundos al leer publicada en un blog una lista de búsquedas que hizo la gente en google y le habían llevado a dicho blog. Mi cara tornó en una mueca de horror mezclada con descojone al descubrir que la búsqueda más bizarra fue Nochevieja Zoofílica.
Joder!! y yo pagando 60 napos por ir a una cutre-fiesta sin saber que en el mundo hay gente que se lo monta tan a lo grande.
Tengo que confesarlo, una de las pequeñas razones que me llevaron a crear el blog fue la curiosidad por ver cómo demonios y con qué absurdas sentencias podría caer alguien en este pestilente blog.
Tras unos meses de actividad ya he recogido unas cuantas, no caben todas pero os dejo con el TOP 13 (trece? por qué trece? -Hazte la rima a tí mismo y hazte HA HA! como diría Nelson) Nótese que casi nada de lo abajo mencionado tiene relación con alguna entrada de éste blog y si lo tiene... que Dios nos pille confesados
13- ¿Como empezo la tabla periodica?
R: Con el número 1, el Hidrógeno... por supuesto
12- Todo sobre los nitrogenoideos en el ambiente
R: La secuela de Todo sobre mi madre. En ésta ocasión Almodovar contará con la inestimable ayuda de Big Ass Luna para rodar un film lleno de desnudos gratuítos, con un guión pseudo-onírico financiado con dinero de las arcas públicas y por supuesto.... con nitrogenoideos
11- Los videos de Billy Blank en la teletienda
R: Increible!! No somos los únicos tarados mentales que ven la teletienda a las dos de la mendrugada y adoran a Billy Blank considerándolo el destinado a desbancar a Chuck Norris de su reinado de terror
10- Consejos para llevar una buena relacion
R: La ironía salpica a éste blog de nuevo. Sinceramente querido amigo, no has ido a dar con el Dr. Amor precisamente, pero si quieres un consejo yo te lo doy: No es muy recomendable coger un pato que te has encontrado en una mazmorra. Espero que te ayude tanto como lo hizo conmigo
9- Objetos cotidianos de los picapiedra
R: Éste es bien fácil. Nos encontramos ante un constructor que en su afán por ahorra dinero en materiales de obra ha encontrado en nuestros ancestros animados la solución a todos sus sucios trajines. Si alguna vez os compráis un piso de 40m2 y os encontráis un pelícano en lugar de la taza del water o a una trompa de mamut donde debería ir la ducha ya sabréis quien hizo ésta búsqueda.
Por cierto...¿por qué los picapiedra celebraban la Navidad si son anteriores al nacimiento de Cristo?
8- Frases miticas deporte balonmano
R: De hecho yo te puedo decir un par que he oido "en mis carnes":
- No, en la cara no que soy modelo
- A mi nadie me llama fascista en tono despectivo, soy un señor fascista
- Verdu....¿estás tranquilo?
- Mierda, le he mordido y me he dejado un trozo de diente en su brazo
- Ángel Luis, Juan Ángel, José Antonio....Número dooooooos!!!
- Árbitro, sólo quería asustarle...lo de romperle la nariz ha sido sin querer
7- Me pongo triste al saber que te puedes alejar de mi pero no hay problema
R: Mientras no se te ponga dura por saber que te puedes acercar a mi yo tampoco tengo ningún problema
6- En Aranjuez chupitos en el Panoramix
R: Lo sabía!! Teníamos que haberle prendido fuego a ese tugurio cuando tuvimos la oportunidad. Ahora la gente ya conoce donde dispensan el suero de Super-Soldado en vasitos pequeños
5- Dios porque nada me sale bien
R: Lo siento amigo, Dios ya no vive aquí. Pero me dijo algo referente a un pato y una mazmorra por si alguien preguntaba por Él
4- Familia chuffo escudo
R: ¿¿Cómooooo?? existe la familia Chuffo!!?? y tiene heráldica?? y qué aparece en el escudo, un tío cutre con un chufo en la jeta y que le zurran por grabar mal un DVD?? Vivir para ver...
3- Penes malformes
R: No podía faltar el típico degenerado que vive entre la línea de la morbosa obscenidad y la deficiencia mental. Suerte con tu búsqueda y si encuentras algo no nos lo hagas saber
2- Maquinista daltonico
R: No, no puede ser!! Mi Némesis!! el demente obrero que casi consigue que me despidieran fulminantemente sigue vivo!! y alguien sabe de su existencia y le anda buscando!!
Juro por mi peluche de Spiderman que yo no he hecho esa búsqueda, asi que o se ha corrido la voz o es que terriblemente existen más maquinistas daltónicos.
¿Estamos ante una raza genéticamente alterada cuyo propósito es arrancar tubos rojos de polietileno rígido para apartarme de su camino y conseguir así la dominación mundial?
TRRRRRRRRR-RRRR-RRRRR (redoble de tambores)
1- Videos de anacondas comiendose personas
R: Ole tus cojones!!! Analicemos la frase detenidamente... existe al menos un perturbado en el mundo cuyo propósito en la vida es encontrar un video de una o varias anacondas devorando a una persona. Llegados a este punto encontramos dos posibles opciones
a. Un macabro personaje graba la ingestión de un ser humano por parte de una bicha en directo sin hacer otra cosa al respecto que no sea grabar y/o reirse
b. Es una película de Uwe Boll, donde todo es posible como sus acérrimos fans bien sabemos
En fin Serafín, como método de relax no ha estado mal. Y recordad amigos bloggeros... ninguno estáis exentos de que algún enfermo caiga en vuestro blog con la sana intención de celebrar e invitaros a una nochevieja inolvidable... por tanto, permaneced alerta
Un besito pero sin mariconadas, que ya nos conocemos
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