Todo Empezó Cuando me Mordió un Ciego...

2007-10-01T22:00:00.000+02:00

Nesssesito un arma

Hola de nuevo, seres proto-humanos.
Actualizamos con una frikada tecnológica que, para no andarnos con tonterías, es la polla con cebolla.
Los más cebaos recordaréis aquel anuncio de Xbox en el que, un varonil Jefe Maestro embutido en una servoarmadura de cagar fino, espetaba aquel mítico "necesito un arma" que poco más tarde se convirtió en mofa y befa total al doblarlo al castellano neutro.

Nesssesito un arrrrma

Pues ya podéis pajearos bien a gusto malditos engendros del caos, porque vuestros deseos más nerds se han hecho realidad con el exoesqueleto Trojan.
Troy Hurtubise diseñó hace unos meses el Trojan, un exoesqueleto de combate inspirado en la armadura Spartan de Halo (curiosa "coincidencia") con el fin de producirla en masa e integrarla en los cuerpos militares y de operaciones especiales estadounidenses y canadienses.

Las características técnicas del traje de Power Ranger vendrían siendo estas:
- Exoesqueleto fabricado en (por las prestaciones supongo que) matriz de polietileno de alta densidad con nanofibras cerámicas y de kevlar
- Peso total de 18 kg incluyendo soportes magnéticos para sujetar las armas
- Blindaje anti-balas, blindaje anti-choque, anti-deflagración, blindaje ablativo, espero que blindaje eléctrico anti-EMP y posiblemente blindaje anti-anti
- Compartimentos para monodosis de morfina, cuchillos de combate, munición, batería eléctrica y otros usos
- Casco equipado con liternas de alta iluminancia, visor térmico, mini videocámaras, placa solar para alimentar el sistema de ventilación mecánico suplementario y un tubito para beber agua por si te quedas seco luchando contra los Genestealers o los talibanes
- Diseñada para permitir la máxima movilidad flixibilizando a tope los puntos de articulación
- Costes fijos de fabricación rondando los 2000$

Basta ya de babear marranos... ahora vamos con los cons del artilugio, que si no los tiene ya me ocupo yo de sacárselos
- Vale vale... si, mucho polipropileno, mucho poligafasquemeestafas y lo que tú quieras... ¿nadie sabe lo que es el efecto tortuga? tumba a un tío con esa armadura que ya no se levanta más...
- Muy vulnerable para un impacto de trayectoria ascendente en en cuello y vulnerable en los puntos de articulación (mmm, ésto me recuerda a la armadura de placas del D&D)
- A no ser que lleve una buena capa de aislante térmico o que el propio material del exoesqueleto hagas las veces, no veo recomendable usar este traje en veranito...
- Para unas prisas es ésta armadura... tardas del orden de 1D6 + 4 asaltos en equiparte la mitad (demasiado D&D)
- Por lo que he leído los ejércitos no pretenden implantarla ni de coña. Supongo que es demasiado cantoso hacerse un regimiento de Power Rangers

En resumen, un pasote de frikada para tirarte piedras y pegarte escopetazos con tus colegas, pero no acaba de cuajar la idea de industrializarlo.
Y para que veáis lo que daba de sí el prototipo os dejo otro video. Probadlo con vuestros hamijos y sin armadura...veréis que divertido!!

2007-09-25T20:38:00.000+02:00

La noche en pasta

A las buenas nuevas, hamijos policiclados.

Hoy os traigo un artículo a la vieja usanza: crítica desproporcionada y redactada desde el desconocimiento por el mero hecho de criticar y quejarse un poco...en resumen, para no olvidar las buenas costumbres.

Estoy convencido que todos habéis oído hablar de "La Noche en Blanco", ha salido en la tele, en el periódico, en todas partes... pero nadie sabe a ciencia cierta qué coño es.

Las principales teorías conspiratorias apuntan a que un Sanedrín de gafapastas encabezados por el canciller Rafa Garrafa se alzan como principales responsables de la organización de dicho acontecimiento con el fin de impulsar una sociedad más "cultureta" que invierta sus fondos de pensiones en el FNAC, pero lo cierto es que todo parece una burda y estúpida maniobra de dar a conocer "Madritzz Do´Urden" como una capital europea supercool y en la onda.

Una de las múltiples acepciones de "la noche en blanco"

Pensemos un poco, rebaño de escarabajos peloteros... ¿promocionar la cultura tan sólo un día no es igual de cínico que estudiar una hora para un examen y, una vez con el ojal abierto, quejarte porque te has matado a estudiar?
Pues si hamijos, con ésta maravillosa y a su vez tuberculosa propuesta lo único que se ha conseguido es que cientos de miles de personas ávidas de acontecimientos gratuítos (recordad que vivimos en España) se lancen a la calle sin ningún tipo de control, desbordando el operativo de seguridad, creando disturbios localizados con el único fin de llegar el lunes al trabajo y decirles a los amargados de sus compañeros que han estado en "La noche en blanco" y que por esa razón son gente culta y refinada.

Seis años en la universidad para encender cuatro putas bombillas...

Sin entrar en temas de politiqueo, en mi humilde opinión creo que deberíamos de permitir a la ciudadanía un acercamiento real a la cultura ampliando los horarios de los museos (lo cual, curiosamente, generaría más puestos de trabajo) y reduciendo en algunos casos el precio entrada a los mismos (inclúyase cine y teatro en éste apartado), que a veces parece que la cultura sólo es accesible para los ricos.
En resumen: menos macroeventos de tangue para hacer creer que somos un país de gente culta y más tirarse el moco con una propuesta sólida de alternativas de ocio que englobe actividades culturales.

Y como siempre pasa con éstas cosas... los gafapastas tienen la culpa!!

2007-09-20T19:50:00.000+02:00

¿Eres más OWNED! que un niño de primaria?

Saludos otra vez, montones de basura animados.
En su interminable cruzada por cubrirnos hasta el cuello de mierda, Antena 3 lanzó hace no mucho tiempo un programa llamado "¿Sabes más que un niño de primaria?".
El programa, como es innecesario explicar, consistía en hacer el ridículo en televisión quedando como un GA-ÑAN por (supuestamente) saber menos que un niño de primaria.

Para ser sinceros me ponía de muy mala leche porque se veía que nos estaban tangando de muy mala manera y además había preguntas que ni Héctor Valiente hubiera sabido responder en su momento.
Como ejemplo porculero os puedo contar la inmensa jodienda que me supuso ver que un criajo de 9 años supiese quien era Fibonacci y que yo le hubiera conocido al buen hombre con 23 años y de casualidad.

PWn3d!!

Como podéis observar, el OWNED! es brutal. Yo me suponía que los criajos se aprenderían de memoria todas las respuestas y luego contestarían en consecuencia, pero hubiera sido demasiado fácil.

Ahora es cuando se comprende por qué los niños que salían a concursar eran guapetes y con pelo largo o gorra y los niños troll, feos y con cara de tontos, tenían el pelo corto y nunca los elegían.
A Antena 3 sólo me queda decirle una cosita....

Y a vosotros que os den por el orto!!

2007-09-12T16:54:00.000+02:00

De vuelta por enésima vez (como Romario y la Navidad)

Hola de nuevo mis apestosos hamijos.
Tras finalizar el periodo septembril de exámenes volvemos a subir más basura al blog.
También soy consciente que os prometí un auténtico verano de corrupción y os he dado una putísima mierda de verano en lo referente a artículos, pero os jodéis muy mucho... que para eso es mi blog.

Cierto es que tengo pocas ganas de romperme los cuernos, que todavía los tengo bastante calentitos, asi que os dejo con las desventuras en el Primavera Sound de los gafapastamigos de Rafa Garrafa, vuestro canciller antisocial.

Como ocurre con Antena 3, siempre tiene que haber alguna sanguijuela que plagie y se lucre con el éxito de los demás.

PD: Este blog, y en consecuencia su propietario, no castigará el hecho llevar temas de Mäximo Park en vuestro mp3 por ser uno de los 4 grupos gafapastas considerados exentos de la purificación con fuego y gasolina.

Hasta más ver fenilananínidos

2007-08-27T00:42:00.000+02:00

Big in Japan (Parte 3)

Saludos de nuevo, malditos infraseres humanos.
Os mando un mensaje tranquilizador a todos aquellos que temíais por la desaparición, fallecimiento o secuestro express de vuestro líder y gurú espiritual... uséase yo.

El motivo de mi ausencia se debe a la manifestación de mi 4º YO, el agónico/agobiado ermitaño, que se apodera de mí cada cuatro meses con motivo de los putísimos exámenes... asi que actualización rapidita y váis que os matáis hasta que se acaben los exámenes o mis reservas de cordura.

La entrada de hoy se la agradecemos a Tinako, el indigente que se disfraza de dinosaurio sólamente con unos calcetines verdes y se come los bordes de las pizzas en casa de Josete.
Como bien ya sabéis vosotros y como Homer J. Simpson se ocupa regularmente de recordaros, los japoneses nos sacan años de ventaja...en todos los aspectos.
Su último invento son... unas galletas!!! las galletas F Cup!!!

Aunque el nombre de F Cup os pueda sonar a "la Copa Fanegas" o incluso a algo relacionado con F de Fecal no existe nexo alguno. Las F Cup son unas galletas que tienen el poder místico de producir un sorpendente aumento de pechos en aquellas féminas que ingieran las puñeteras galletitas.

Comería más palitos de merluza si apareciese ésto en la caja en vez del puto Capitán Pescanova

Bueno, en realidad no hay poder místico que valga, ya que como nos anuncia el fabricante, las galletas contienen una sustancia natural que favorece la consecución de unas espectaculares mandrágoras. La sustancia en cuestión es la Pueraria Mirifica, que posiblemente sea un hierbajo de mierda que te puedas encontrar en el Jardín de la Isla y cuyas únicas propiedades sean las de darte una cagalera colosal, pero oiga... si lo dice un científico japonés yo ya no sé que creer.

Pueraria Mirifica, o también conocida en los paises desarrollados como Patata Fosilizada

Como curiosidad, recordar al degenerado del lector que "F Cup" se traduce como "Copa F", que viene a ser la talla suprema de pecho o, lo que es lo mismo, el límite entre lo escandalosamente grande y lo bizarramente desproporcionado.
El kit de desayuno mandragoril se complementa con unas bolsitas de té que también contiene hierba del Jardín de la Isla, con el fin de acelerar la aparición de resultados.

Muy probablemente nos encontremos ante otro producto de tangue como las Elite Bands de Billy Blanks o como el famoso colirio de Tinako que curiosamente no se puede aplicar en los ojos. Pero como hemos dicho antes es un producto japonés, asi que...esperen cualquier cosa.

Un saludo y dejen de molestarme

2007-08-17T01:09:00.000+02:00

Aniverciego

Lo recuerdo bastante bien, incluso mejor de lo que desearía.

Hace exactamente un año (más un día) que cogí un tren en Valdepeñas para volver a casa y poder ir a trabajar al día siguiente. Cuando llegué a mi casa me encontré completamente sólo, mis padres y mi hermano se habían quedado en el pueblo para empalmar con las vacaciones en la playa y ahí estaba yo...

hundiéndome en mi propia mierda.

Podríamos decir sin temor a equivocarnos que en ese momento mi vida era carne de vertedero. No hacía mucho que había terminado una relación de más de tres años y medio y aquellos infraseres que por razones desconocidas una vez llamé "amigos" habían conseguido aislarme y separarme de casi todos los miembros del grupo. No había conseguido superar ninguna de las dos cosas y ahí estaba yo...

realmente jodido y con una depresión incipiente.

Una vez escuché que escribir acerca de tus pensamientos te ayuda a desahogarte y a liberarte de la presión. Recordé que Arita hacía algo parecido en una página de internet que la gente llamaba blog, blub o cosa similar.

Realmente parecía una buena idea, pues era algo parecido a lanzar una piedra en medio de un vasto océano de unos y ceros... nadie tendría necesidad de escucharme, sólo aquel que le interesara. Investigué un poco, abrí una cuenta en blogger y ahí estaba yo...

escribiendo memeces que no le importaban a nadie.

Poco ha cambiado en el último año... o mucho... no sabría decirlo. Solo sé que soy el mismo, pero distinto. He superado muchos problemas y he mejorado como persona e individuo social, pero aún persisten algunos gusanos comiéndose mis entrañas.

Os puede parecer una supina estupidez, pero os doy mi palabra que el blub me ha ayudado más de lo que pensaba. Francamente hacer "públicas" tus chorradas y tus miserias abren esa válvula de escape a la que todos necesitamos dar un par de vueltas de vez en cuando.

No sé que futuro le espera a éste mierda-blog, pero a medio plazo las cosas van a seguir como ahora, como han sido siempre. Asi que ahí estaré yo...

infectando vuestra vida con mis paranoias y estupideces

Resumen de un año de lepra:

El comienzo

El maravilloso video de HUMOR

El riesgo que conlleva echar peyote en el yogur

Decelerador Inercial Magnético

La puta canción de Cthulhu

Google Searchs

Tus amigos los gafapastas

Tus otros amigos los pijos fanegas con sandalias

Monstruos Diabólicos

...Y mucha más costra que debería permanecer aparcada en el olvido

Un saludín y larga vida al ciego!!

2007-08-13T19:39:00.000+02:00

Lo Puto Peor Awards

Actualizamos con una entrada rapidita ya que últimamente ando un poco pillado.
Os dejo por cortesía de Tinako, el indigente que come tallarines con verdura en el metro de Madrid, con un par de videos que recopilan una serie de escenas completamente bizarras y bubónicas extraidas de películas de la misma calidad.

Cabe destacar el caballo que derrapa, la maravillosa escena de Troll 2 (aquella joya aún no descubierta) y la pelea del comienzo del segundo video. Éstas imágenes nos revelan que los amantes de la caspa aún tenemos un océano lleno de mierda que explorar para encontrar muchos más tesoros en forma de películas chusteras.

En breve más actualizaciones, panda de haraganes.

2007-08-02T16:36:00.000+02:00

Mercadona acosa

Saludines, mis queridos rufianes.
Como bien diría Bruno Díaz, nuestro a(fa)mado playboy multimillonario y vilmente tangado en Ateneo Cómics... Mercadona acosa.
Realmente no tiene relación con lo que quiero contar, ni siquera sé lo que significa, pero como me hace gracia esa frase y soy asín de estúpido pues lo pongo.

Y es que, los que estéis empadronados en el Real Pozo de Mierda también conocido como Aranjuez, sabréis que la cutre e insulsa vida diaria de éste pueblo apartado de la mano de Dios se ha visto alterada por la apertura de un Mercarroña.
Si, y es que no estamos hablando que el populacho se haya revolucionado por la apertura de un teatro, una bolera, unos multicines o un puticlus... es que somos tan cutres que la apertura de un supermercado completamente mierdoso es capaz de hacer perder el culo a miles de retardeds.

Como si del fin del mundo se tratase o como si ofreciesen sexo gratis por una compra superior a 30€, miles de desechos humanos se lanzaron a comprar la misma mierda o peor que en otros supermercados que hay en menos de 100 metros a la redonda como si dicha basura se fuera a acabar para siempre.

Pero no todo es tan mierdoso como parece, pues la aparición del Mercadona favorece claramente a 3 sectores de la sociedad: las marujas, los yonkis y los frikis.
Gracias a Mercadona los frikis podemos hacer dos cosas:
1. Pasar la tarde descojonándonos de risa con los productos de coña de nombres irrisorios que pueblan sus estanterías. (véase por ejemplo Miel Pops y a su lado Honey Pops)
2. Darnos auténticos festines de sucedáneo de carroña por el módico precio de 3€

Y es que...¿qué sería de las reuniones frikis e infrabotellones dignos de los peores vagabundos sin Rally Cola, whiskey Old Sailor, patatas fritas con sabor a cadáver y otros artículos Hacendado? pues eso... una full colosal. El que quiera lujo ya sabe...
Próximamente, cámara de fotos al hombro, procuraremos hacer un reportaje gráfico con los mejores productos Hacendado intentando no rompernos la clavícula en el intento.

PD1: Me voy de vacaciones a conocer la locura y el desparrame en estado puro. Que os den por el culo.
PD2: Me he percatado que ya sois muchos los sudnormales que usáis esa costra de Mesenyer Laiv y me estáis bloqueando el ordenador y por consiguiente jodiéndome la vida con vuestros leprosos muñecajos.
Pues bien, juro por San Tifurcio que como os pongáis imágenes animadas de esas en el ávatar os voy a romper las costillas a patadas.

Hasta la semana que viene (por la cuenta que me trae)

2007-07-29T17:25:00.000+02:00

Guía de Supervivencia Zombie
Capítulo 1: El comienzo del fin

"Y cuando no quede sitio en el infierno, los muertos caminarán sobre la tierra"

Podría afirmar con cierto temor a equivocarme que la gran mayoría de vosotros sois conocedores del género zombie englobado en la categoría de cine de terror. Pues bien, como bien sabréis las películas de zombies tratan siempre básicamente de lo mismo: el fin del mundo tal y como lo conocemos.

Caminan entre nosotros!! (o al menos lo intentan...)

Deberíais ser conscientes también de que vivimos en una era en la que el ser humano ha desarrollado armamento tanto nuclear como biológico para acabar con gran parte (sino la totalidad) de la población humana en cuestión de días... o de minutos.
En un informe militar confidencial que por desgracia cayó en mis manos pude observar que se está desarrollando un potente agente retroviral que podría ser utilizado en grandes núcleos urbanos para mutar a estado zombie a una parte de sus habitantes y que éstos a su vez acabasen con el resto de la población de la forma que ya conocemos, (ñam ñam) arrasando paises por completo y anulando cualquier posibilidad de resurgimiento de dicha nación por la aniquilación de sus habitantes.

En un alarde de frikismo sin límites (ahora que volvía a ser una persona medio-normal) y siempre pensando en vosotros, me embarco en la creación de lo que será una extensa guía para que, llegado el caso, podráis sobrevivir al menos unas horas más que el grueso de la población.
Para aseguraros la fiabilidad de ésta guía de supervivencia os informo que me considero relativamente buen conocedor de la materia, además de ser un flipado, un molón y (prácticamente) ingeniero, lo cual conlleva tener conocimiento de cualquier cosa que no haya estudiado ni tenga que ver con la carrera...porque los ingenieros somos asín de guays.
Sin más rodeos comenzamos con el percal.

I. ¿Qué está pasando?
En el caso de desatarse una epidemia zombie nunca seríamos capaces de prevenirla y ni siquiera de contenerla, pues ese es el fin de desatarla... ser todo lo letal e incontenible que sea posible.
Las previsiones lógicas no auguran que el retrovirus pudiese ser dispersado en el aire o en las reservas de abastecimiento de agua para generar una contaminación masiva.
Más bien cabe esperar que sean infectados sujetos puntuales (mediante partidas de alimento contaminado o similares) en contacto con el grueso poblacional para propagar la epidemia entre la sociedad tan rápido como lo hizo el video del pagafantas. De ésta forma tan sutil apenas habrá indicios para acusar a algún gobierno de haber provocado la epidemia.

Recordad... al principio sólo habrá casos aislados

Las primeras noticias serán confusas. Se advertirá por radio y televisión de ataques esporádicos por causas desconocidas de posibles "maníacos" entre la población civil pero los casos se multiplicarán exponencialmente en cuestión de horas. No se podrá ofrecer más que meras suposiciones, incluso interrumpirán el "Aquí hay tomate", pero los medios ya estarán en condiciones de advertir acerca de una enfermedad contagiosa y recomendarán acudir a los puntos de extracción o encerrarse en casa hasta nuevas órdenes.
Ésta última debe ser la opción a elegir indiscutiblemente.

II. ¿Y ahora qué?
Lo primero es reconocer que estás jodido. Aunque seas un freaker que te cagas, experto en supervivencia y tengas una M-60 nadie está psicológicamente preparado para afrontar una situación así, por tanto lo primero que deberías hacer es calmarte, y luego encerrarte en tu casa.

*Si has conseguido atrincherarte en casa:

- Mantén la calma, estás en un lugar relativamente seguro.
- Sigue las instrucciones que den en los informativos pero recuerda que las informaciones no serán fiables ni por asomo, asi que hazte una idea general de cómo está la situación antes de que dejen de emitir, que será a no mucho tardar.
- NO DEJES ENTRAR A NADIE EN CASA. Ni a tu primo, ni a tu madre, ni siquiera a esa vecina que está cañon. No sabes si pueden estar infectados asi que, por mucha pena que te dé, hazte a la idea que ya están muertos... o que se busquen a otro pardillo que les deje entrar en casa.
-Haz acopio de alimentos y consigue todo el agua que puedas, si eres fuerte la vas a necesitar.

*Si te ha pillado en la puta calle:

Plan A ó Acopleitor by Pepsi:
- Engaña a alguien para que te deje entrar en su casa o cuélate de mala manera donde puedas, pero no te quedes en la calle mendrugo!!

Plan B ó Corre por tu puta vida:
- Si eres tan tonto que no has encontrado refugio o no tienes amigos que te lo ofrezcan te encuentras sólo ante el peligro, querido coleguita.
- Posiblemente no sepas lo que está pasando y te acojonarás al ver como la peña se come los unos a los otros como si estuvieran hechos de chocolate, asi que corre lo que puedas y un poco más y encuentra un sitio donde estar aislado de la macrofiesta que se va a formar.
Subirte a un árbol no sería una tontería, ni encerrarte en un pequeño almacén o cochera abandonada.
- Si no has conseguido completar tampoco el Plan B sólo te puedo decir una cosa... GAME OVER

III. ¿Y los servicios de rescate?
Querido pardillito, la estructura social de tu país lleva rota ya unas pocas horas. Posiblemente ya se haya implantado la Ley Marcial, el ejército se verá desbordado y será totalmente imposible coordinar los servicios de rescate.

Aqui tenéis unos consejos de lo que no debéis hacer:
- No permanezcas en la calle. ¿Razones?... pues unos cuantos policias o militares acojonados con rifles de gatillo fácil que no distinguirán zombies de civiles. Sus órdenes son disparar a todo lo que se mueva.
- No intentes huir. Las estaciones de tren y autobús y los aeropuertos estarán colapsados y seguramente haya entre toda la gente algún infectado que propagará el virus en medio pliqui.
- El dinero ya no tiene valor. No dejes que te sobornen con dinero pero intenta hacerlo tú, porque con esos billetitos de colores ya sólo puedes limpiarte el culo.
- No acudas a hospitales, clínicas o centros de salud, ni a grandes almacenes o supermercados para recolectar víveres... éstos lugares serán auténticos hervideros de zombies.
- No seas solidario... al menos hasta que pase la primera noche. El objetivo es que tú (y los más allegados) sobrevivas. No eres una ONG, el agua y la comida tienen un valor incalculable.
- No pierdas la calma ni la esperanza. Has logrado llegar bastante lejos y, aunque queda lo más duro, es ahora cuando necesitas estar concentrado y en plenas facultades para sobrevivir.

Por el momento sigues vivo, pero lo que viene ahora es lo peor. Prepárate para afrontar tu primera noche en un mundo sin esperanza... aunque para tí todavía quedaría algo a lo que aferrarte: tu guía de supervivencia.

Próxima entrega: Conoce y machaca a tu enemigo!!

2007-07-25T23:03:00.000+02:00

Reactable

Lo veníamos advirtiendo desde hace tiempo, los gafapastas se están haciendo fuertes por momentos. Prueba de ello es la multitud de concentraciones de gafapastas en macrofestivales al igual que hacen las moscas con la mierda.

Pero aunque sean gentuza con grandes merecimientos de ser hostiados hay que reconocerles que también son tecnológicamente avanzados, aunque sus ingenios luego sean una puta full.
Claro, que también resulta que el misil balístico V2 de los nazis era también un gafas que me estafas, pero a los ingleses les hizo una pupita que fue cosa mala.

El caso es que nuestros archienemigos, bajo la tiránica hejemonía de su canciller Rafa Garrafa de Pasta, han desarrollado un arma capaz de sembrar el pánico y arrasar grandes poblaciones de frikis en cuestión de minutos.
No se trata del iPhone, que eso sólo conseguiría que nos muriésemos de risa. Se trata del temido (o temida) REACTABLE

El Reactable, como su nombre indica, es una colosal soplapollez cuyo principal uso es que cualquier gafapestoso flipado con los cambios de modulación vocal de Björk se lo introduzca por el recto para percibir mejor esas fluctuaciones acústicas.
Su uso secundario es un tablero retroiluminado cuya superficie es una interfaz física que interactua con elementos electrónicos que, en función de su posición en el tablero y del sistema o señal que representen, generarán unos sonidos, tempos o ritmos que el usuario puede modificar o alterar a su gusto generando...¿¿música??

Desde el punto de vista ingenieril electrónico hay que reconocer que es un artilugio cuando menos interesante y una original adaptación de un sintetizador modular, pero cualquier ingenio que utilicen los gafapastas ha de ser lapidado y vilipendiado por decreto.
Resulta curiosísimo cómo se usan y acoplan ondas cuadradas, senoidales y triangulares, cómo se varía su amplitud y frecuencia de un modo muy intuitivo, el interesante uso del radar trigger, la inclusión de sistemas de primer orden con respuesta a escalón y a rampa, los generadores de pulso intermitente, la introducción de realimentaciones positivas y negativas... eeeh no cedas!!.... NEIN!! esto es un mojón!!

Live aus Berlin??? live aus Berlin es Rammstein, no ésta basura!!

Björk ya ha comenzado a usar ésta castaña electrónica en sus conciertos dañinos para la salud, pero ésto sólo es el principio... la carrera armamentística acaba de comenzar.

Un abrazo pero sin mariconadas

2007-07-19T16:15:00.000+02:00

Verano Fecal

Y no es porque el verano sea una mierda, que lo es.

Tras mucho tiempo sin noticias fecales os traemos un nuevo video de vuestro grupo favorito. 20 minutos de fecalofilia, necro-onanismo, eruptos y desviaciones mentales a vuestra entera disposición.

En el nuevo video podrás encontrar nuevos "registros de voz", la presentación de todos los miembros del grupo incluido "f minúscula", temas en directo, bonus track del mítico Black Sabbat Cover y mucha degeneración. Sólo apto para personas que se aburran mucho, fans acérrimos y frikis con ganas de perder cordura.

Cronograma de Resistencia a la Putrefacción Mental

0-30s: ______Persona normal y corriente

30s-1min:____Persona poco normal y corriente
1min-5min:___Te encanta que te encante
5min-10min:__Fecal-fan
10min-15min:_Háztelo mirar
15min-20min:_Estás realmente jodido

2007-07-12T22:18:00.000+02:00

Guia Caspa de Aranjuez: Jazikibel

Continuamos con nuestro repaso de los tugurios más carismáticos y deleznables de éste Real Sitio y Villa de la Fetidez. Hoy le metemos caña (cariñosamente) al Jazikibel, uno de los grandes tapados en el panorama de los baretos pero no por ello menos chanante.

Hubo un tiempo en que el finde perfecto se resumía en el combo breaker formado por Bunker Session + Jazikibel. Para todos aquellos incultos de la movida nocturna arancetana ésto básicamente era ir de fiesta a una Bunker Session en la mítica sala de fiestas/vicios/timbas ilegales/local de ocio y reunión conocida por todos los infrabakalas rumanos de Madrid y alrededores como "el Bunker", y cuando terminasen las rebajas a eso de las 5 ó 6 de la mañana irte a cama con una hamburguesa entre pecho y espalda.

Si, tan cierto como que sois más estúpidos que los gusanos de seda... el mítico Jazikibel era y es un oscuro antro semejante a cualquier tasca de película de futuro post-apocalíptico (visiónese Blade Runner o Desafío Total entre otros) donde podías endiñarte, entre otros productos basura, una hamburguesa, un perrito o incluso comida mexicana a cualquier hora de la noche.
Hasta aquí todo normal, (siempre y cuando te parezca normal comerte un burrito a las 6 de la mañana) pero nada más lejos de la realidad queridos pipiolos!!

Es justo y necesario recordar que el Jazikibel está emplazado en la calle Montesinos, que tiempo ha estuvo sembrada de locales de ocio y esparcimiento.
Entre dichos pafetos hay que destacar el Arache, el Mr.Babilla y el Richard. Nada más entrar en el Jazikibel ya se podía apreciar la inmensa cutrez del local simplemente viendo las sillas de mimbre iguales a las que tiene mi tío en el bar del pueblo desde hace 600 años y el acuario, que parece que va a salir de ahí el Monstruo de la Laguna Negra y te va a comer.
Por si fuera poco, en la tele siempre estaban puestos "los 40 latinos", lo que le daba al bar una atmósfera aún más acojonante y contrastada.
Pero eso no es lo mejor, no... lo mejor es que nada más entrar, si echabas un vistazo a la barra, podías ver a un camarero simpático a la vez que fornido pero sin llegar a fanegas reunido con sus hamijos y amasando una interesante cantidad de dinero y otras cosas que se apresuraban a esconder ante la llegada de gente extraña.

Otra de las ventajas competitivas que tiene el Jazikibel es que mientras esperas a que la madre del camarero (vilmente encadenada a la plancha de la cocina según relatan los menos pasaos) te prepara tu consumición, puedes disfrutar de una partida de parchís o del juego de la oca, lo cual aumenta el nivel de frikismo y depravación del garito en un 200%

PROS:
- Obviamente el hecho de poder disfrutar de comida caliente después de una noche de farra sin despertar a tus padres por reventar un paquete de salchichas en el microondas
- Ambiente freak y casposo imbuido por las controversias que se dan en el local
- Precio más que razonable por el servicio prestado y las horas a las que se consume
- Poder disfrutar de juegos populares en una atmósfera tan sórdida
- La comida está sorprendentemente buena

CONS:
- Pasas miedo mientras comes
- Puedes irte sin pagar, pero con una navaja entre las costillas

OBSERVACIONES:
- El autor pide públicas disculpas a la persona ofendida y/o/a su representante legal en el supuesto caso de haber dado a entender que se llevaban a cabo actividades ilícitas, se procede a retirar de forma voluntaria un extracto del texto en señal de retractación por un supuesto malentendido que pueda inducir a un lector.
Una vez aclarados todos los posibles incidentes se procederá a la eliminación de la entrada, realizada en tono jovial y nunca con la intención de poner en entredicho la buena reputación de un local en el que hemos pasado tan buenos ratos.

CALIFICACIÓN GLOBAL: Tres Guardianes de R´Lyeh

2007-07-09T20:44:00.000+02:00

El verano es no parar...

Si, pero no parar de hacer el gilipollas, porque otra cosa no se puede hacer.
Y es que, personalmente hablando, para mi el verano es esa época del año en que bajar a comprar el pan al mediodía se convierte en una odisea, trabajas más que nunca, sudas más que nunca y sólo lo compensa que las tías van con poca ropa y que la cerveza está helada.
La gente se atrinchera en sus casas cuales Morlocks y las actividades de ocio se limitan a:

- Aprender Ninjitsu viendo videos en el Youtube
- Estudiarte el manual de una centralita de incendios
- Escribir gilipolleces en un fétido blog
- Morirte de asco y resucitar en septiembre

Por si fuera poco, los eventos frikis como las CLN se acaban mientras que las concentraciones gafapastosas alcanzan su máximo apogeo con el F.I.B. de los cojones, que saturará de mierda la playa de Benicassim como si se hubieran hundido cuatro Prestiges.

De los grupos que van sólo molan los OK Go, Muse, Iggy & the Stooges. Ésto es porque lo digo yo, que como bien sabéis mi palabra es suprema e irrefutable, asi que por el poder divino y prepotente que me concedió Ronald McDonald puedo confirmar que el resto del cartel sólo sirve para limpiarse el culo de lo gafapestoso que es.

Los años perdidos:

"Y es, con gran dificultad, que recuerdo el primer período de mi existencia"
Mary Shelley - Frankenstein o el moderno Prometeo

Lo recuerdo perfectamente...
Recuerdo que lo decidí la noche anterior, fue la primera vez que me "eché p´alante" y puedo asegurar que aquel fue el día en que comprendí que no merece la pena arriesgarlo todo por un sueño.
Elegí rojo y salió negro, y eso me condicionó durante más tiempo del que hubiera deseado.
Sólo me queda una canción para recordar el primer error, el frío y las montañas, la incertidumbre e incluso el miedo.
Así comenzaron los años perdidos...

Sum 41 - Handle this

2007-07-02T23:55:00.000+02:00

Guitar Hero Encore: Rock the 80´s

En la breve pero inútil vida de éste blog hemos comentado innumerables formas de hacer el friky, el haragán y de perder el tiempo, pero nunca nos hemos tomado un tiempo en hablar del ocioso y vicioso mundo de los videojuegos.
Hoy vamos a hablar de Guitar Hero por dos razones:

1. Porque es la polla con cebolla
2. Porque han sacado una edición con canciones de aquellos maravillosos años 80

De la razón 1. no hay mucho que comentar, es un juego divertidísimo y engancha desde la primera vez que lo pruebas, aunque lo que realmente me ha llevado a hacer una entrada es la segunda razón.
Sin duda no he podido evitar acordarme mi amigo Victor que sabe que está invitado a viciarse en cuanto lo tenga, y que espero que comente la lista de canciones que, a mi parecer, creo que podría haber sido un poco mejor con todo el material que se puede sacar de una década musicalmente cojonuda. (Toto, REO Speedwagon, Journey, Warrant...)

Para los que somos amantes en mayor o menor medida de la música ochentera y nos gusta darle a la guitarrilla es una gran noticia ya que, si bien el tracklist de las dos primeras entregas era bastante bueno, se echaba en falta temas más clasicos y ochentosos.

Entre los temas podemos destacar:

-I Wanna Rock (popularizada por Twisted Sister)
-Metal Health (popularizada por Quiet Riot)
-Holy Diver (de Dio)
-Heat Of The Moment (popularizada por Asia)
-18 and Life (de Skid Row)
-Lonely is the Night (de Billy Squier)
-Nothing But a Good Time (de Poison)
-Play With Me (de Extreme)
-Synchronicity II (de Police)

Y para que veáis de que va la vaina os dejo un vidio

Como era de suponer, las reacciones entre los más frikazos no se han hecho esperar

Calentosos y veraniegos saludos

2007-07-01T21:36:00.000+02:00

Nacional Heroclix

Reconstrucción de los hechos: sábado 30 de junio, 09:00 hora zulú.
Los frikis se contaban por decenas en la puerta del hotel Foxa, los transeuntes más madrugadores observaban el panorama con una mezcla de escepticismo y acojone, pues tal cantidad de seres proto-humanos con esas pintas tan extrañas no podían tramar nada bueno en la puerta de un hotel de lujo.... y efectivamente así fue.

Con motivo de la celebración del Campeonato Nazional, casi un centenar de heroclixeros de todos los puntos de España se habían congregado en la capital para competir por la plaza para jugar el Mundial en Estados Unidos.
Aunque la facción ribereña ya no se prodiga desde hace tiempo por los torneos la ocasión lo requería, ya que teníamos que juntarnos un alto número de jugadores para demostrar a los amerikanen que hacen muy mal en promover tan poco el juego organizado en nuestro país.
Espero que hayan tomado buena nota, porque la participación ascendió a 98 personas, que es más del doble de la asistencia que tuvo el Europeo...con dos cojones.

Por la mañana nos metimos en el cuerpo una puta marathón física y mental de 5 partidas en 4 horas con la BFC "Calor de la hostia" activa en todas las rondas.
El formato de la mañana fue "Sealed Gafas que me Estafas", que es como un sealed normal pero las figuras que saques se las tienes que dar al de enfrente, con lo cual si sacas figurones también tienes derecho a sacarte los ojos por ser un desgraciao.

En lo personal me salió un equipo interesante pero con menos movilidad que un gusano de seda. Éste hecho añadido a que soy minusválido mental contribuyeron enormemente a que me quedase con un 3-2 (V-D) y en el puesto 40 lo cual es demasiada recompensa para mí.

En la parte superior el equipo de Complu, en la inferior los patanes que me representaron

Mis rivales fueron Pepe005 (D) Silence (V-con una suerte increible) Bryan Fury Clix (V) Trinithy2000 (D-cuasibarrido del mapa) y Dante_Toledo (V-gracias a una pifia de Amazo que me lo puso a tiro) Todos ellos gente excelente y sin malos rollos.
Un saludo a Ferency que aunque al final no nos pudimos tomar esas birras, pero seguro que hay otra ocasión.

En lo "grupal" (existe grupal?) nuestra facción quedó con sus cuatro miembros entre el puesto 37 y el 50, que tampoco está nada mal para nuestra experiencia.
Por la tarde nos dedicamos a jugar Battle Royales de Avengers, ya que estábamos fuera del TOP 16 y a tomarnos un merecido descanso después de una mañana infernal.

Starfox...¿sabías que tener la mano más grande que la cara es síntoma de cancer?

El cansancio comenzaba a hacer mella en los participantes

En resumen, un acontecimiento simplemente acojonante muy bien montado, con muchos premios y con la garantía que da que ésto lo monte gente que disfruta el juego y se da la paliza desinteresadamente.
Y por supuesto enhorabuena a Vito, nuevo campeón de España.

El Orgullo Gay aportó premios en forma de figuras de machos hipertrofiados y con atuendos "llamativos"

PROS:
- La participación ha sido altísima y la gente se ha volcado metiéndose viajes de muchas horas para venir a jugar a los muñequitos
- Los salones, que eran bastante amplios
- La organización, espléndida en todos los aspectos. Coordinar a 98 capullos con ganas de frikear fue algo que solventaron como si fuesen profesionales, y al final no necesitaron usar el gas lacrimógeno
- El buen rollo en general
- Poder ponerle caras a la gente del foro

CONS:
- El puto calor que hacía, hubiese preferido jugar en Écija con un plumas.
- La rigidez de los horarios, que si bien es comprensible que haya que mantenerla también es mentalmente destructivo pasarte 4 horas dándole al coco sin tregua

Calificación global del evento: Cinco estrellas

2007-06-26T23:09:00.000+02:00

Back to the Disaster

Hola de nuevo, mis queridos depravados.

El asqueroso destierro que me han impuesto los exámenes me ha hecho completamente imposible actualizar el blog el último mes, cosa que os la trae flojísima y de lo cual me alegro.
Aún así, un pequeño contingente de enfermos mentales se ha mantenido fiel a sus visitas a éste vertedero de gilipolleces con la vana esperanza de ser saciados con un nuevo artículo que les infectase con la lepra cerebral que emana de ésta putrefacta página.

Para todos los amantes del frikismo, los artículos casposos y las cutreces en general os tenemos preparado un auténtico verano de corrupción.
Nos vemos en lo que tarda un gafapasta en visionar un ciclo de Akira Kurosawa

2007-06-05T22:47:00.000+02:00

Y vió Paquito que ésto era bueno...

Buenas lo que corresponda, coprolitos sociales.

No tenía pensado actualizar el blog, porque con el lio que tengo no hay ni putas ganas, oiga.
Pero como el temoso de Noah, (ocultemos su verdadero nombre para protegerle de posibles y seguras collejas) no lo suficientemente contento con abrasarnos la oreja con emails spammers, lleva un buen rato dando por culo infinito para que linke su video al blog, blog de mierda por otra parte, ya que sólo se dejan caer por aqui los pobres incautos que ven mi enlace en el blog de Victor y se piensan que aquí se habla de Hard Rock.

Siendo como es un colega he hecho una excepción y, tras aceptar una cuantiosa suma de dinero, he accedido a colgar su video en el que nos relata el Génesis de las Titulaciones Universitarias.

Como podéis observar, éste profeta de tangue afirma que su carrera es tan jodida como abrir nueces a cabezazos, pero en ningún momento habla del underworld de la ingeniería del que más adelante me ocuparé describiros personalmente.

Cuando acabe los exámenes y las obras volveré a infectar vuestros lóbulos frontales con más videos casposos y fotomontajes bubónicos, hasta entonces dejamos el blog en stand-by.

Gafapastosos saludos!

2007-05-24T23:55:00.000+02:00

Haymaker

Haymaker: Directazo
-1 al Ataque / +2 al Daño

Directo a tu corazón (o a tu mandíbula)

En breve más noticias del re-arme gafapastoso, su arma definitiva, sus fanzines chusteros y otras informaciones de gafapastainterés. Hemos de admitir que el enemigo avanza con paso firme e inexorable, pero los frikis prevaleceremos ante sus iPods y pipas de pasta (algunos dicen que son de maiz).

Hasta la victoria y más allá!!

2007-05-18T22:48:00.000+02:00

Noticias del Mundo mundial

Saludos, despojos humanos. ¿Me echábais de menos?... yo a vosotros no, francamente.
Si, se que siempre digo lo mismo, pero entre los exámenes, el curro, lo que no es el curro y "lo otro" apenas tengo tiempo para seguir infectando vuestros pútridos cerebros.

La memez que os traigo hoy es ni más ni menos que un documento que muchos de vosotros recordaréis aunque deseo por el bien de vuestra salud mental que no hayais profundizado en él. Hablamos de un periódico mazo de friky que se publicaba por aquellos cutres años 90, un tabloide que se destacaba del resto de la prensa escrita por cuatro premisas bastante atractivas para el lector: NUEVO, ASOMBROSO, REAL, SÓLO 75 PESETAS y el periódico en cuestión se llamaba Noticias del Mundo

Noticias del Mundo, lejos de ser un puto fanzine gafapasta en el que encontrásemos noticias sobre la última gira de Björk o los futuros estrenos del escorbútico Lars von Trier, es el equivalente al súmum del frikismo escrito como podréis ahora comprobar.
Se caracteriza por ser un noticiario completamente absurdo, incoherente y gilipollesco, ingredientes más que suficientes para saciar al retarded que lleváis dentro. Me quito el sombrero ante los redactores y editores gráficos, ya que en una época de oscurantismo informático en el que el Fotochop era una frutopía consiguiron currarse montajes muy logrados

Desafortunadamente España (Ass Pain para los guiris) se encontraba inmersa en un infranqueable círculo vicioso creado por Valerio Lazarov y sus Mamma Chicho, Gil y tal y tal (descanse en paz en Venezuela) y eso del frikismo estaba tremendamente mal visto

Posteriormente y, seguramente influido por la carencia de lectores de calidad en éste país, el periódico dejó de publicarse y más tarde revistas como QUO, Muy Interesante y similar bazofia escrita intentaron adaptar la idea a un formato "más creible" pero obteniendo una chusta que no hay quien se la trague

Desgraciadamente por esos tiempos no tenía edad para comprender la magnificencia y la inconmensurable frikada que hubiera sido coleccionar éstos periódicos. En fin, siempre recordare con cariño las risas que me pegué con aquel suplemento de "el Jueves" (que era un sentido tributo a Noticias del Mundo) que venía con el diario gratuito 20Minutos que decía aquello de:

TREMENDA PUTADA!!
Descubre el secreto de la eterna juventud a los 85 años

Por favor, algún alma caritativa tiene que volver a publicar sino ésto, algo parecido.
Aquí os dejo con algunas portadas y de regalín, un video de un nuevo Urban Freak: Zapatoin

Y ahora, con todos ustedes.... enter Zapatoin

2007-05-09T18:02:00.000+02:00

Monstruos Diabólicos

Hola hola, pandilla de muertos de hambre.
Estaba aquí estudiando amplificadores realimentados cuando me he acordado que me dáis un asco que te cagas y que llevaba un huevo sin actualizar ésta chusta de blog.

La mayoría de vosotros (mis cuatro lectores mal contados) desarrollasteis vuestra infancia entre finales de los 80´s e inicios de los 90´s, una época prolífica en fabricación de chandals horteras que hoy en día sólo se los ponen los yonkis.
Cuando era un tierno infante y aún no me había convertido en la deshonra de la familia tenía el hobby (o hobbit, como diría mi madre) de coleccionar cromos como fuente suprema de diversión, y por encima de todas las colecciones que hice siempre hubo una que se adueñó de un pedazo de mi corazón.... la susodicha colección era: MONSTRUOS DIABÓLICOS

La colección de cromos de "Monstruos Diabólicos" era una casposa sinfonía de plagios cinematográficos y comiqueros mezclados con personajes de la literatura clásica y aderezado con otra suerte de monstruos de tangue, producto indudable de los delirios de una mente perjudicada por el uso y abuso de sustancias alcaloides y psicotrópicas (véase: peyote)

Francamente, el artwork de la colección es un mojón colosal, situado entre los dibujos animados checoslovacos y las ilustraciones de Rob Liefeld.
Mención aparte merecen los nombres de las criaturas, dado que el responsable tiró la casa por la ventana y en un alarde de creatividad e imaginación se dedicó a poner adjetivos que dan canguelo del tipo "...del infierno", "... Diabólico", "... de mierda" y similares
Y no es plan de pararse en el tema de las licencias porque me gustaría irme a dormir, pero da para horas de discursión. Nótese como, cuales impunes directores de cine turco, los diseñadores se pasan por el forro polar unos pocos derechos de imagen simplemente cambiando el nombre a un más que evidente Hulk (una figura de "el Invencible Bulk" ví una vez) o añandiendo sirope de fresa y un destello en el ojo a lo Cable para que ya no se parezca en nada a Darth Vader

Para aquellos que no conozcan mi niñez, pasé la mayoría de mis tardes de infancia en la tienda de mi tío jugando en la calle con una puta full de pelota amarilla que pesaba como si llevara un millón de piedras dentro con los ya conocidos Jesús el Gitano, Mora "el gordo fanegas", Portillo Nástic Star-Player y los Gemelos Recurrentemente Feos hasta que, en una de mis tardes de gloria, reventé de un sólo balonazo las consumiciones de tres mesas del bar que había al lado.

Aquel día nos prohibieron terminantemente (hasta que quitaran la terraza de verano) volver a jugar a la pelota, asi que tuvimos que recurrir a nuestro segundo pasatiempo: mandar a Jesús el Gitano a mangar cosas a la tienda de la Merchi. El campeón se mangó un puñado de cromos de "Monstruos Diabólicos" y ahí me inicié en el coleccionismo y en el bello arte del fenicismo y el trapicheo.

Bueno, volviendo a la frikada que nos concierne, dicha colección de cromos estaba compuesta por 80 cromos jodidamente mal impresos y que venían de 5 en 5 grapados en un sobrecito de papel. Si, era una mierda como el Peñon de Gibraltar.... pero que esperabas por 5 pesetas!!

Los cromos se coleccionaban en una especie de poster de cutre-cartón y cuando completabas el álbum te daban un regalo completamente mierdoso que nunca nadie llegó a conocer, según relata la leyenda podría haber sido una camiseta chustera o un videojuego totalmente moñas, aunque también podrían haber dicho que regalaban un lanzamisiles Stinger porque era imposible completar el jodido álbum ergo que te dieran el regalo.

Al igual que con los Monchitos, el caso Fórum y otros tantos casos de estafa piramidal, (o ziguratiana, si eres de Oriente Próximo) los "Monstruos Diabólicos" se encontraban envueltos bajo un oscuro velo de farsas y mondongos variados, ya que había un cromo que nunca jamás de los jamases salía.... el puto Carroñero!!! el #31!!!

Lenguas viperinas dicen que el legendario cromo tenía un aspecto metalizado y aparecía un monstruo similar a un ave putrefacta, pero pocos (ninguno!!) pueden dar pruebas reales de que tal cromo existe y a día de hoy no he conseguido encontrar una imagen del susodicho, lo que me lleva a la conclusión de que aquel que todavía sea poseedor del cromo de marras (si es que existe...) puede tener el futuro asegurado vendiéndolo a algún coleccionista o cambiándolo por órganos humanos

Como siempre mi madre, astuta e inteligente como ella sola, se deshizo de dichas estampitas sin pensar en que su hijo se convertiría años más tarde en un friki asqueroso y que le gustaría poner ese álbum en su habitación a modo de póster para reirse de tan pútridas calamidades... , menos mal que otros más inteligentes si que las conservaron.

En éste genial! BLOG del que he sacado las imágenes podéis encontrar toda la colección aquellos que sentís nostalgia por "la Bola de Cristal", la NES 8 bits y como no... los "Monstruos Diabólicos"

Pero...misteriosamente no he encontrado al Carroñero. Creo que éste es un caso para Iker Jiménez...

Un saludo, frikis de tangue!!

2007-04-25T22:35:00.000+02:00

Guía Caspa de Aranjuez: El Cazador

Hola de nuevo, apestosos bocachanclas.
Inauguro ésta sección (¿de qué me suena eso?) en la que hablaremos con la regularidad que yo estime oportuna de los mejores baretos, cebaderos y tascas instaladas en éste grandísimo pozo de mierda que es Aranjuez, Real Sitio de Feos, Faltos y Tarados Mentales.

Hace años ha, cuando era mucho más pobre de lo que soy ahora, abracé una filosofía más pura y milenaria que el budismo: la filosofía de la cantidad/precio que tanto ahorro económico e intoxicaciones alimenticias me ha proporcionado.
La filosofía cantidad/precio tiene un dogma muy sencillo: ¿por qué comprarte un paquete de galletas zOrreo cuando por el mismo precio o menos puedes comprarte un flan de medio kilo y una cuchara?
Ya os machacaré otro día, cual mormón en el desempeño de sus obligaciones, con testimonios estremecedores y con las maravillas que os esperan en el paraíso de la calidad/precio, entre las que cabe destacar el Lago de Zumo de Maracuyá Alipende y las Praderas de Filipinos Hacendado

Al caso, la pseudo-tasca que hoy nos atañe no es un restaurante de lujo, ni es un bar de clase media... incluso dudo que se le pueda catalogar como bar.
Su nombre es "El Cazador" y está emplazado en un patio que hay por ahí detrás de mi casa y por donde vive el Margarito, que es un loco que va por la calle con un periquito en el hombro... no tiene pérdida.
"El Cazador" es el típico bar de viejos, el local está adornado con escopetas, (posiblemente sin cargar) un espejo muy grande y una televisión que se ve como el orto. Tiene dos pisos, aunque el de abajo sólo lo habilitan cuando se peta el de arriba, cuando hay fútbol o cuando quieres jugar a la ruleta rusa con tus amigos. Los camareros son dos tipos calvos: uno viejo y senil, el otro más joven y bastante más senil, pero son muy agradables aunque te mandan a tomar por culo en cuanto terminas de cenar.

Pero donde realmente se demuestra la casposidad de un bar es en sus clientes y en la comida que ofrece. "El Cazador" destaca por ser un bar con una clientela claremente definida: los amigos del dueño del bar, reuniones familiares, (abuelos, hijos y nietos) mamusianos radicales y gentuza como yo a la que le gusta comer mucho, bien y barato.
Por desgracia no suelen acudir ni frikis, ni rumanos, ni bakalas ni colgaos que amenicen la velada, pero lo podemos pasar por alto.

Ahora llegamos al punto álgido: el comercio y el bebercio. Aquí es donde "el Guarro Barato" (nombre popular del bar) impone su sello de calidad y se desmarca de sus competidores con una triada calidad/cantidad/precio inigualable, pues con 5 lauros puedes comerte una hamburguesa special + jarra de cerveza con lo que sales cenao y recenao.
Si ya eres un puto gorrino, (como el que suscribe) por el coste adicional de 2,50€ puedes endiñarte otra hamburguesa especial para el cuerpo y acabar realmente jodido, pero merece la pena.

PROS:
- Relación cantidad/precio insuperable en estos lares
- La terracita en verano es la caña
- Ver el fútbol rodeado de fósiles franquistas
- En el piso de abajo la puedes liar a base de bien
- Birra fresquita

CONS:
- Mucho niño hijodeputa jugando con la pelota
- La cocina cierra a las 23:00h
- Se peta a base de bien y en cuanto acabas de cenar ya te traen la cuenta
- Las bravas son excesivamente chusteras
- Harto improbable el poder marcharse sin pagar

TRUCO RATONIL
- Si ya eres un puto miserias que racanea hasta el límite y no bebes cerveza es preferible que pidas Coca-Cola light antes que la normal.
Razón: La Coca normal la dispensan en botellines de 20cl mientras que la light viene en latas de 33cl... 13cl más por el mismo precio!!! wooooow que precios!!!

CALIFICACIÓN GLOBAL: Cinco Cthulhus

2007-04-24T20:47:00.000+02:00

Costo del gueno

Como bien ya sabéis, ésta España mía (a su vez ésta España nuestra) es un país atestado de gentuza mugrienta cuya única finalidad debería ser formar parte, como carne picada, de las hamburguesas del Buller King. Pero entre toda esa carroña infecta deberíamos ser selectivos y benevolentes con un determinado sector: los Yonkis ( joncos, drogatas, pasaos, reventaos, multitoxicómanos...)

En fin, la historia de hoy trata de un puto infraser que publicaba carteles por su ciudad con un "mapa del tesoro" incluido para llegar a un punto de venta de droja. Cabe decir también que la policía en un principio pensó que era algún tipo de coña y no le hicieron mucho caso al asunto.
He aqui la prueba fehaciente de que vivimos en un país que será heredado por los frikis, los freaks y otros despojos de la misma calaña.

El pergamino comienza con una clara pero contundente declaración de intenciones:
"costo del gueno"

para proseguir con una política de ventas digna de las firmas de más alto standing
"vendo costo de guena calídas ha chabale rollao y no venir lo menore"

Continúa proporcionándole al consumidor la información suficiente para llegar sin pérdida al punto de contacto
"esperar al lao de la bentana de detras de mi casa y en lo banco de asentarse"

Y ahora viene lo mejor de todo...
"No llamar la atensíon o no su vendo na "
!!Pero grandísimo hijo de un remolque lleno de putas!! ¿!¿! Cómo puede pedir discrección un tío que pone carteles por todas partes con su nombre, dirección y anunciando que vende droja!?!?

Además, nos indica explícitamente la forma mediante la cual hemos de hacerle saber nuestra presencia
"podei silvar o llamarme y sargo po la bentana"

El comunicado termina con el anuncio del precio de venta al público y una crítica ajustablemente razonada del valor impuesto al consumible
"Vale 20 uros una barrita. Ta bien"

PD: Hágase saber la forma "tituto" en sustitución de "instituto"

Seguramente mucha gente se habrá escandalizado ante el citado hecho, sobre todo padres de malnacidos adolescentes. Pues bien, yo abogo por canonizar a éste residuo social, porque aparte de alegrarnos el día, nuestro amigo Marcos (que posiblemente nada tenga que ver con el subcomandante homónimo) hace publicidad directa y veraz.

Si nuestro jonco-amigo fuese un spammer de esos que nos andan tocando la bolsa escrotal varias veces al día posiblemente nos hubiese petado la cuenta de correo con mensajes tipo:
"¿Quieres ganar 20 uros de costo del gueno sin necesidad de trabajar? Entra en casino-barranquillas.com y hazte millonario por la cara"
Pero no, se ha preocupado en hacer artesanamente y con todo el cariño del mundo (más el efecto añadido de sustancias alcaloides) unas octavillas para anunciarse pública y directamente, en vez de dar por culo con mensajes absurdobliminales que nadie entiende (o por lo menos yo...) como el de las pegatinas esas de:
"yo ya no uso mp3 ¿y tú?"
Bendita gentuza...

Por una España grande, libre y llena de frikis!!

2007-04-18T23:31:00.000+02:00

La Amenaza Paquirri

Bienvenidos a otro capítulo de despotrique social y despellejamiento salvaje de vuestros colectivos favoritos. Hoy nos centraremos y cebaremos con una tribu tan conocida como odiada: "los pijos", o más conocidos como "los pijos de mierda".
Desglosemos un poco a ésta especie para aprender a indentificarla y erradicarla de la forma más agónica posible.

Introducción:
Desde tiempos inmemoriales pululan por nuestro país (país de mierda por otra parte...) unos individuos tremendamente asquerosos, socialmente parasitarios y con el mísmo código moral que un paraguas con el único fin de dar por culo, merecer la muerte y hacernos ver las bondades de pertenecer a una clase social superior.

En las esferas del pueblo llano son conocidos como "pijos", "peloratas", "trolljamaris", "pipiolos", "litris", "paquirris" y otros sustantivos relacionados generalmente con la fiesta nacional.
Ascendentes directos de los no menos odiados gafapastas y descendentes de un concepto social fuertemente ligado al crecimiento económico español de los años 70: "tanto tienes, tanto vales" , se personan como uno de los colectivos más odiados por el resto de sub-grupos urbanos.
Como dato estadístico, ocho de cada diez dentistas recomiendan romperle los dientes a un pijo... los dos restantes tienen un hijo "paquirri"

Muchos de ellos se hacen pasar por pijos, aparentando ser niños adinerados pero pasándolas realmente putas para llegar a fin de mes, convirtiéndose así en seres más despreciables.
Como hecho verídico, hace tiempo conocí a una persona que se compraba jerseys Ralph Lauren de veintemil pesetas mientras su pobre madre se eslomaba fregando escaleras.

Parafernalia:
En éste caso existe una fuerte desambiguación de la apariencia del pijo en función del sexo.
Al contrario que su progenie gafapastil, cuyos fervientes adoradores siguen el mismo esquema bien sean hombres, mujeres o engendros , los "litris" sufren una fuerte diferenciación

*Niñas pijas o "princesitas":

- Tienen la imperiosa necesidad de vestir ropa de marca o si no les saldrán ronchas y sarpullidos por todo el cuerpo. En casos excepcionales hacen acopio de ropa en Mango, Zara, Berskha y H&M pero siempre y cuando cuele como ropa "fashion"
- El hecho de ser vistas en chándal o con un polo del mercadillo acarrea la retirada automática e irrevocable del carnet de pija
- Gustan de llevar collares de bolas tan grandes como melones, pulseritas variadas, colgantes harto ridículos y otra suerte de abalorios exclusivos y xtreme-horteras
- Tienen una tendencia muy marcada a llamar la atención y a que todo el mundo sea conocedor de su vida privada aunque no nos importe una mierda.
- Requisito fundamental para ser pija es tener un nombre raro. Si no lo tienes búscate un diminutivo o una modificación gilipollesca sino quieres ser rechazada de tan selecto club social.
- Suelen enamorarse de un hombre por su interior.... por el interior de su cartera más concretamente, y le amarán tantos años como ceros tenga su cuenta corriente
- Antes muerta que sencilla: Unas botas no son la mejor solución para un día de lluvia, unas zapatillas de deporte no son aptas para pasarte todo el día en casa... el dolo de pies es un pequeño precio comparado con la satisfación de ir como un pincel!!
- Indispensable hablar raro y terminar todas las frases con "¿sabes?" y "o sea..."
- Alejandro Sanz es su gurú. Todas, sin excepción ninguna, se identificarán con las estrofas de la mayor aberración musical que ha cagado España

*Niños pijos:

- Como dato estadístico totalmente demostrado el 90% son feos, el 9% son extremadamente feos y el porcentaje restante son posibles homersexuales o se pinchan Shyntol.
- Éstos putísimos Morlocks visten ropa de Tommy HailHitler, Carhartt, (o como mierda se llame) Paddel Lobb, Fumarel, Ralph Lauren y otros pseudoproductos que lo único que venden es una imagen que te identifica como un ser superior a tus semejantes.
- Gustan de mostrar efusivamente la enseña nacional a modo de pulseras, chapitas, bordados en cuellos y mangas aunque no sepan ni que representa ni tengan los suficientes cohounes de defender su patria
- Son unos cagaos y muy fáciles de apalear. Ideales para desfogarse esos días en que estas "chinao", has suspendido un examen o ha perdido tu equipo de fútbol. No se defenderán...sólo te amenazarán con denunciarte.
- Llevan todos toditos todos el mismo peinado, aunque les quede como el putísimo culo. Les da igual, es su seña de identidad, al igual que ser estúpidos.
- No se han manchado sus finas y delicadas manos de grasa de taller en su miserable vida, ni han tenido que levantarse a las 5 de la mañana para ir a trabajar. Eso de currar no va con ellos, sólo hasta que papá les encuentre un trabajito de 9 a 13 en una oficina con un ordenador cuya mayor responsabilidad consista en encontrar en Inet un bungalow en Gandía donde ir a descansar tras 15 días de extenuante trabajo.
- Llevan zapatos castellanos, pantalones chinos y camisa en días de diario... 'nuff said
- Luego serán muy pijos, pero también son más guarros que un dedo malo, porque llevan siempre la misma ropa podrida de tanto usarla

Sociedad y Cultura:
- Forman círculos completamente cerrados en los que es harto jodido entrar. Si te aproximas a ellos y no llevas una cuantía de 400€ en vestimenta comenzarán a mirarte mal
- Tienen fiestas exclusivas para ellos. Véase la Feria de Abril (que merece un capítulo aparte) y las capeas para pijos, donde no acudirás si eres un fucking pobretón
- Los fines de semana no salen de marcha, acuden a clubs selectos donde se reunen con más calaña mutante como ellos. Cabe destacar el Palacio de Gaviria, Joy, Elite, Pachá, Green y otros antros con autorización de la OTAN para lanzar un ataque nuclear táctico sobre ellos
- Acuden a acontecimientos pleistocénicos como puestas de largo, presentaciones en sociedad, pedidas de mano y fiestas de disfraces temáticas, donde curiosamente nadie va vestido de Spiderman, Robocop ni Chewbacca
- Gustan mucho también de acudir a manifas de dudosa legalidad y compromiso social con el único fin de dar mucho por el culo y hacer botellón. Dos premisas que sin duda salvarán a la nación de la debacle
- Para ellos las semanas van de jueves a jueves, el resto de días laborables se lo pasan tocándose las pelotas, puesu calendario se rige por las fiestas que se pegan. Es su fin primordial en la vida, ponerse etílicos todos los días de la semana posibles y decirles a sus papis que son unos niños muy buenos
- Tienen una elevada cultura musical. Su grupo preferido es El Canto del Moco y adoran todo aquello que vomitan las radiofórmulas, la música que ponen en Gran Jermano y pierden la jodida chaveta por los politonos. Si les preguntas que quienes son "los Ramones" contestarán sin dudar que son los gañanes que cuidan de su cortijo a quienes tienen completamente xploited
- Si se ven acorralados optarán por la solución más razonable e inteligente... EDITADO A PETICIÓN DE ALUDIDOS POR TEMOR A POSIBLES REPRESALIAS HACIA SU PERSONA
- Lo que es cultura no es que tengan mucha, además de una personalidad basada en el "si bwana" a lo que digan Acebes, Ansar y Rajoy. Preguntarles que si conocen a Julius Erwing, Benjamin Franklin o Jimmy Hendrix es malgastar 5 preciosos segundos de tu vida
- Suelen ser falsos, cínicos, fácilmente manipulables, histriónicos, se mueven por intereses y tienen una personalidad más voluble que el tetracloruro de carbono

Recuerda, maldito engendro del Caos, nadie está exento de convertirse en un pijo de mierda, solo tu valía, autodeterminación, personalidad y, en el peor de los casos, no tener un puto duro te salvarán de caer en las garras de una de las más patéticas tribus urbanas

Desde éste blog abogamos por una existencia digna y, como ser pijo es incompatible con una existencia digna, les deseamos una muerte retorcida.
Asi que ya sabeis queridos minions, jarabe de palo a ésta escoria y no permitáis que os juzguen, manipulen o cataloguen por el valor de vuestras posesiones

Ale, a cascarla!!

2007-04-16T21:52:00.000+02:00

Actividades extraescolares

Hola queridos infraseres.
Los que habéis tenido la enorme desgracia de conocerme seréis conscientes del enorme asco que le profeso a mi amada universidad, hasta tal punto que preferiría estar en un gulag de Siberia picando piedra en calzoncillos.

En mis años de cautiverio sólo me he divertido cebándome con "el Atractivo", "el Bocas", "Gallo Enamorado" y "Chernobil", echándole supuesto ácido clorhídrico al verdadero-falso hijo del tránsfuga Tamayo, arrancando una puerta de cuajo y empapando de agua al Meléndez al ritmo de Semi-Charmed Life
Todas esas fiestas universitarias que prometía American Pie y esas teens despendoladas que caerían a tus pies según relataban los estudiantes de periodismo, abogacías y otras chustas de escasa credibilidad académica eran meras utopías para una universidad cuya nota de corte consistía en ser más fucking nerd, autist retarded y/o/u orco de Mordor que el resto de alumnos aspirantes.

Pues bien, hoy me he llevado una friky-sorpresa al indagar en la página de la universidad mientras intentaba averiguar si me habían trepanado el orto en las prácticas de Potencia.

JORNADAS DE HOMENAJE A H.P. LOVECRAFT
"El horror sobrenatural: mito y literatura desde el otro lado"
Abril 2007

En el 70 aniversario de la muerte del gran escritor H.P. Lovecraft, estas jornadas pretenden trazar un panorama del género del que es el mayor representante: el horror sobrenatural (supernatural horror).
A la vez, propondrán un acercamiento a su forma de narrar, su vida y su obra.
Howard Phillips Lovecraft (1890-1937) se ha convertido en un escritor enormemente popular después de su muerte, habiendo fundado una escuela literaria gracias a una de las creaciones más fascinantes de la literatura del siglo XX, los mitos de Cthulhu.
Relatos como "En las montañas de la locura", "El horror de Dunwich" o "La sombra más allá del tiempo" han ejercido una notable influencia en la cultura de masas de nuestros días: la literatura, el cine, el comic, etc.
El terror del más allá o "del otro lado" (from beyond) en la literatura y el cine fundado en mitos de nuevo cuño acerca de mundos lejanos y extraños deben mucho a este gran autor, cuya figura será un buen pretexto para profundizar en el tema del horror en el pensamiento y la creación artística y su papel en la cultura de nuestros días.

Joder, por fin una actividad friky-cultural que no consiste en jugar al rol con cota de mallas y espada de acero templado. (completamente verídico!)
Me cuesta un poco creer que vayan a invertir tres días en contar la historia de un chalado que se inventó toda una mitología y que murió comiendo helado de fresa, pero si es así pues ole sus cohounes.

Ahora sólo deseo no volver a tener esa terrible sensación de ser el más normal de todos los asistentes a eventos frikis que últimamente tanto me acompaña.

More info here, como diría topotísima madre

2007-04-05T23:12:00.000+02:00

28 Semanas Después

Saludos, queridísimos hijos de Tiburcio.
Entre que soy más vago que la Charito, que me dais más asco que comer pescado podrido, y que se juntas las churras con las merinas y lo uno con lo otro, se queda la casa sin barrer y el blog sin actualizar.

Os traigo una buena noticia, frikis chusteros que acudís aqui con la vana esperanza de adquirir parte de mi magnificencia. En poco más de un par de mesecitos se estrena "28 meses después, que no es una pinícula basada en la última vez que os cortasteis las uñas de los pies, es la esperada secuela de la-mejor-primera-parte-de-una-película-de-zombis-que-se-ha-hecho-en-vuestra-patética-vida..... "28 días después"

Como sois más tontos que una alpacana os pongo en situación. En "28 días después" nuestro amigo Jim, un mensaka que se piñó por ir haciendo el subnormal con el vespino, se despierta en un hospital completamente vacío tras haber pasado 28 días (o más) en coma. Cuando sale a la calle el panorama no es mucho más alentador, puesto que Londres está completamente desierto. Tras encontrarse con dos supervivientes, éstos le cuentan que un virus se liberó en las islas británicas y los seres humanos son ahora una especie de muertos vivientes furiosos y hambrientos de carne humana... nada de pescado ni verduras.
La peli sigue con un ritmo excelente, con mucha tensión y situaciones muy bien llevadas hasta que el guionista se fumó cuatro canutos, le entró la vena filosófico-gilipollas y destroza una película acojonante convirtiéndola simplemente en "película de culto"

Al caso, que para mí es una de las mejores películas de futuro post-apocalíptico que se han hecho hasta la fecha y ahora viene la segunda parte con la sensación de que puede ser alucinante....o decepcionante (hay una tercera parte ya prevista). La historia de esta segunda parte es que han transcurrido 6 meses desde los zombi-acontecimientos de Reino Unido y el ejército USAunidense (quien si no!!) ha purgado y habilitado todas las ciudades de nuevo para reinstalar a los desplazados hasta que un infectado se cuela en los controles.... y el mundo se vuelve loco otra vez.

Viendo el trailer me viene un ligero pestazo a Resident Evil: Apocalipsis, mucha más acción, más tiros que en el ((Radical)) y creo que la carga argumental va a estar únicamente centrada en como Michel Salgado y su madre escapan vivos de la quema. Me queda el consuelo y la esperanza de que, al formar parte del equipo creativo el director de "28 días despues", podamos tener una secuela de calidad semejante a la primera película, que ya es mucho esperar

Aqui os quedáis con el tema, hijos de Perkins

Hacedme un favor y romperos la cabeza

2007-03-27T14:10:00.000+02:00

El niño que no sabía tocar el piano

Pocos de vosotros habéis experimentado la infame sensación de escuchar un chiste de Tino, algo tan sólo comparable a que te claven astillas de madera entre las uñas de los dedos. Pues bien, hoy os voy a dejar sentir esa agonía y a su vez con algo que me temo se va a poner muy de moda próximamente, y si no al tiempo....

Os dejo con la historia de un niño que, a pesar de las dificultades que le puso la vida, perseveró en su afán de cumplir su sueño. Un bello relato de superación tan humano y real como la saga de Rocky, ésta es la historia de Papadopulos, el niño que no sabía tocar el piano.

¿Ultragore, eh? Lo peor de todo es que hasta os habrá gustado, rebaño de enfermos mentales.
Y como ya os he dicho...de aqui a dos semanas, dos semanas, dos semanas, dos semanassssgh existirán dosientosmil tres videos de éste tipo, que es lo que tienen las modas tontas.... pero esto de las modas es otra historia que deberá ser contada en otro momento...

Una patada en la cabeza, estimados chupabombillas!!

2007-03-22T22:18:00.000+01:00

La Jaula de Faraday

"No te escucho bien, espera que salgo a la calle porque la casa me está haciendo una Jaula de Faraday"
Y me ha dado por reirme, porque la verdad es un comentario "freak" de narices como para decírselo a un interlocutor no puesto en materia, pero luego me he parado a pensar y es que realmente no había razón para reirse del "enjaulado".

Aunque éste blog sea un santuario de la caspa y la putrefacción, de vez en cuando tenemos algunos despuntes culturales (siempre que haya una relación con el frikismo) y hoy vamos a cambiar un poco de tercio para meternos con radiaciones electromagnéticas.

A todos os ha pasado que os habéis metido en un ascensor hablando con el móvil y se os ha cortado la llamada, que habéis pasado por un túnel con el coche y se ha dejado de oir la radio y habéis maldecido en arameo contra la mecánica ondulatoria, o más facilito, habéis dicho que hay resonancia.... pues no, tiburcios!!! a la radiación EM eso se la come!!
Básicamente una Jaula de Faraday es un apantallamiento de material conductor eléctrico que cubre una región de espacio definida. En condiciones ideales, dicha región espacial estaría completamente aislada de la radiación electromagnética exterior (en función al tipo de material conductor, al espesor y a la frecuencia de la radiación incidente, obviamente)
Pero no vivimos en un mundo ideal, la existencia de los gitanos lo corrobora, por tanto una Jaula de Faraday muy bien construida conseguiría atenuar aproximadamente un 90% de la radiación recibida.
Aún así es un invento muy importante, ya que es una excelente protección para equipamientos electrónicos expuestos a atmósferas ionizadas, incrementando la vida útil de muchos equipos y permitiendo usarlos en condiciones atmosféricas adversas.

Ejemplos:
-Un ascensor hace las veces de Jaula de Faraday porque forma una envolvente metálica sobre sus ocupantes, por tanto si estáis hablando con el móvil posiblemente se corte la llamada.
-En caso de tormenta es conveniente quedarse en el coche. Razón: al estar hecho de chapa metálica protege a los ocupantes de la caída de un rayo.
-En mi casa sólo puedo hablar con el móvil si estoy al lado de una ventana. Ésto se debe probablemente a que los forjados de los edificios llevan varilla metálica entrecruzada, que no es que atenúe mucho, pero contando con que la cobertura de mi móvil es una chusta...
-En los centros comerciales, algunos geek´o´manguis envuelven artículos con varias capas de papel de aluminio y así aislan el sensor magnético de la barrera que hace que piten.
-Cuando a un avión le cae un rayo no afecta a los sistemas electrónicos ni a la tripulación (ojo!! no siempre es así) porque, aunque el fuselaje del avión sea de polímero, va recubierto por una malla metálica que aísla el interior del avión. Aquí tenéis un video como jejemplo:

Si queréis hacer un experimento casero es tan fácil como esto:
-Cogéis un transistor de radio y lo sintonizáis en onda media (kiss fm, los 40, la COPE si te gusta la información imparcial...)
-Lo envolvéis en papel de periódico. La radio se sigue oyendo.
-Después lo envolvéis con papel de aluminio (quitando el de periódico, patanes!!). Sólo se escuchará ruido debido a la atenuación de campo.
-Machacáis el transistor con un martillo. Si mis cálculos son correctos, debería dejar de escucharse la radio.

Pues nada jóvenes pardillos, ya podéis presumir de ser un poco menos estúpidos, pero tampoco mucho. Otro día os explicaré por qué las patatas fritas tienen esa forma (es muy interesante) y por qué un regimiento militar tiene que romper el paso cuando cruza un puente.

Un abrazo mascachapas!!

2007-03-19T12:29:00.000+01:00

2007-03-17T13:30:00.000+01:00

Es una joda para Videomatch!!

Aunque ahora mismo no seáis conscientes de ello, la frase que dá título a la entrada de hoy podría salvaros la vida en alguna situación.

Además del tango, la Pampa, Leo Messi y unas mujeres preciosas, los argentinos tienen un programa de bromas de cámara oculta llamado "Videomatch" que es lo más bruto que he visto en mucho tiempo. En España la "joda" más borrica que conozco fue aquella de "¿una broma para Zoombados? tu puta madreeeee!!" mientras el interfecto saltaba por encima del mostrador con una llave de grifa para abrirle la cabeza como un melón (por desgracia no pudo consumar) al bromista. Pues bien....agua de borrajas para nuestros compadres de ultramar

El programa tiene la misma base que un programa de cámara oculta, y pensaréis...."vale, eso ya lo hemos visto". Si, pero la enorme diferencia es que las bromas son mucho más salvajes y duran horas, con lo cual el individuo objeto de la coña llega al final del día con el delicioso sentimiento de matar/aniquilar al que le siga tocando el escroto.
Podemos diferenciar 3 tipos de bromas:

1. La peor clase de tu vida:

La víctima (nunca mejor dicho) es un profesor de gimnasia que es solicitado para cubrir una baja o hacer una suplencia. Cuando llega a dar la clase se encuentra con un grupo de chalados entre los que destaca lo que parece ser un tolai maníaco-suicida llamado Nazareno, que en vista a los golpes que se da parece que Dios no quiere que siga vivo. La broma termina con un soberbio tocamiento pelotil por parte del supuesto director del colegio que produce la definitiva explosión de violencia en el profesor

2. El peor viaje de tu vida:

Mi favorito sin lugar a dudas, ya que el periodo de puteamiento se extiende a lo largo de todo el día. La broma en cuestión es una excursión a un delfinario donde el sujeto es objeto de mil y un puterios durante el viaje y en el propio lugar de la excursión. En esta broma es donde suelen acabar más quemadas las víctimas de la joda. Omitamos la parte del viaje porque sino se hace muy largo, pero tampoco tiene desperdicio

3. Categoría libre:

En ésta categoría no hay un patrón fijo, simplemente desquiciar al susodicho hasta límites impensables. En el video vemos que una chavalita lleva a su "novio" a casa, que es un completo gañan y el padre toma la determinación de darle una muerte rápida aunque por desgracia tampoco lo consigue. Éste video también tiene primera parte, pero si la queréis la buscáis.

Espero que hayáis aprendido algo con éstos videos moralizadores. Yo particularmente ésta noche le romperé un botellín a alguien en la cabeza y le diré con acento argentino: "es una joda para videomatch", y así me aseguro salir indemne de la situación.

Un abrazo, banda de estulticios!!

2007-03-15T22:07:00.000+01:00

Derribando mitos de la infancia

Recuerdo que el otro día JJ, algún "gente extraña" que no recuerdo y yo mismo hablábamos de uno de esos dilemas de nuestra infancia que habían quedado sin resolver... en concreto comentabamos cómo sería en realidad el Doctor Gang.

Para todos aquellos que no hayáis tenido infancia debido a que os explotaban en las minas de sulfuros o porque no veíais la televisión a la hora de comer, el Doctor Gang era el malo maloso de la serie de animación "el Inspector Gadget". El tal Gadget era un inspector de policia que, como buen franchute, en sus ratos libres se dedicaba a volcar camiones de naranjas en la frontera con España, pero en sus horas de servicio su obligación era la de desbaratar los malévolos planes del Doctor Gang, que por unas o por otras siempre le hacía la "tres-catorce" y se escapaba tan pancho.

Pues bien, panda de tarados mentales, os voy a soltar el "spoiler" más gordo de vuestras vidas. Si, más tocho que cuando os reventaron que los Reyes eran los padres o que el Capitán Mar-vell resucita en Civil War (hahahahaha)
Al fin vuestras infectas vidas cobran un poco de sentido, tras muchos años de incertidumbre ahora os concedo el privilegio de descubrir el auténtico gepeto del... Dr. Gang

Jajajajaja ¿qué?, ¿os sentís estafados, verdad?. Si, se os ha quedado la misma cara que al muñecote de marras, que a su vez es la misma cara que se me queda a mí cuando me dicen que la nota de las prácticas sólo se suma a la del examen si tienes las dos partes aprobadas.
Éste es otro de esos casos en los que te gustaría haberte quedado con el bello sentimiento de la duda hasta el final de los días, pero...os jodeis que ya lo habeis visto!! Bwha-ha-ha-ha-ha

Un saludo y recordad...este blog se auto-destruirá en 10 segundos

2007-03-13T23:40:00.000+01:00

The World´s Finest Turkish Heroes

No amigos, no estaba muerto que estaba de parranda. Aunque el trabajo, la universidad, el Código Técnico de la Edificación y el maquinista daltónico intenten acabar conmigo absorbiendo gran parte de mi vida, todavía sigo por aquí.

Hoy vamos con los héroes más grandes del mundo... Batman, el caballero de la noche, y Superman, el tiparraco ese que lleva los calzoncillos por encima de los pantalones; por tanto sobran las presentaciones y si queréis saber más de ellos pues os buscáis la vida.
En fin Joaquín, que mis amados "minions" Bruno y Noé, en lugar de dedicarse a ver películas buenas de éstos héroes como pueden ser Batman de Tim Burton y Superman protagonizada por Christopher Reeve, malgastan sus ya condenadas vidas a ver a estos personajes...EN VERSIÓN TURCA!!!

Que si joer, que me repito más que un bocadillo de chorizo con ajo y anchoas, pero es mi blog/son mis normas, asi que hablaré de cine turco, de munición antitanque o de cadenas poliméricas altamente reticuladas cuando se me antoje.
A modo de breve resumen para los nuevos:
Cine Turco = Licencias robadas sin pudor + guion cutre + efectos especiales cutres + NaOH

Empezamos con el video de Batman, bastante más dificil de digerir pero no por ello menos digno de alabar. Hágase notar la musiquita de James Bond, la cutrez del Bat-movil y la similitud del guión con cualquiera de los vomitados por Big Ass Luna

¿Es un pájaro?,¿es un avión?....!!NO!! es un mamón colgado de unos cables mientras le enchufan con un ventilador y ponen bizarras y absurdas imágenes de fondo!! Hasta Hamburguesa Vegetal se lo curraba mejor!!
El Hombre de Acero se pone manos a la obra en esta ocasión para salvar al mundo de lo que parece ser una banda de rumanos que falsifican tarjetas de crédito...WTF!!! queremos ver a Lex Luthor, Brainiac, Metallo, Mongul...incluso arañas gigantes!!! pero no ésta porquería de mafiosos de pastel!!! Los efectos especiales como siempre... a la altura de lo exigido

No se puede esperar más del cine turco...ni menos tampoco, por tanto nos encontramos ante dos títulos imprescindibles para cualquier degenerado antisocial como vosotros que, en lugar de tener una vida como la de las personas normales, tienen Gb y Gb (Gigabytes, incultos!!) de cine inclasificable
Aún así la casposidad sigue siendo maravillosa, exquisita, incomprensible para aquellos seres banales cuyo límite de miras se encuentra en "Titanic" o "Yo soy la Juani"
Para terminar, me veo en la obligación de modificar de nuevo aquella mítica frase:

"Te doy gracias Señor por los, ahora, tres pilares de la civilización: el cristianismo, las películas de zombies y el cine turco"

Un saludo lamecandados !!

2007-03-07T00:24:00.000+01:00

Grandes Personajes Históricos

Hoy nos ponemos un poquito serios, pues vamos a hablar de algunos personajes que, a mi juicio (y por tanto realidad suprema y absoluta), han influido de forma más que relevante en el transcurso de la historia de la humanidad.
Nuestra historia se ha escrito con pólvora, sangre y lágrimas, pero hoy no hay sitio para la tristeza ni el pesar. Hoy se hacen un hueco en éste blog aquellos héroes que tuvieron el valor de dar un paso más, aquellos hombres que con su coraje cambiaron en mundo para hacerlo un lugar mejor.

1. Neil Armstrong

Ostenta el privilegio de ser la primera persona que pisó la Luna en un plató de televisión.
Cosmonauta de origen norteamericano y tripulante del Apolo XI, es la cara visible del "truco del almendruco" que les metieron los norteamericanos a los rusos en la denominada "carrera espacial" montando un espectáculo de bombo, platillo, luz y color en riguroso blanco y negro de la supuesta llegada del hombre a la Luna.
Éste es uno de los más claros ejemplos de como se puede reescribir la historia a tu gusto engañando a millones de personas y anteponiendo los intereses socio-económicos a la verdad y la rigurosidad científica.
Posiblemente el bueno de Armstrong sea una cabeza de turco y el que menos culpa tenga, pero ya ha pasado a ser una leyenda para bien o para mal.

2. Stan Lee "El hombre"

Guionista y dibujante de la editorial Marvel Comics. Allá por los años sesenta se saca de la manga junto a Kirby y Dikto a cuatro "colgaos" que pasó a llamarles "los Cuatro Fantásticos", amén de otra gentecilla como los Vengadores, Hulk, Spiderman, Daredevil y la Patrulla X. El cómic estadounidense vive a partir de entonces una de sus mejores épocas (hasta la llegada en los 90´s de Rob! Liefeld y ahora la de tito Quesada). Recomiendo estos cómics de los 60´s (en formato Biblioteca Marvel) porque, si ciertamente son más rancios que Marisol, englobándolos en el concepto de la sociedad de aquellos años nos encontraremos con historias muy bien relatadas en un contexto no tan liberalista como el que se enfocan los cómics hoy en día.

3. Mirko "Crocop" Filipovic

Realmente éste señor no ha hecho nada por el mundo, pero pega unas "guayas" que tiembla el firmamento.
Ex-miembro del grupo antiterrorista de Croacia y poseedor de un escaño en el Parlamento croata en 2003, Mirko Crocop ha sido luchador de K1, Pride u actualmente UFC.
Debe ser digno de admiración para todos vosotros por una única y más que suficiente razón: tiene una potencia de patada izquierda superior de 800 kg, básicamente por ésta razón Mirko se incluye en ésta lista y Ghandi no aparece.
Aqui os quedáis con unos "highlights" aderezados con música de Limp Bizkit.... si todos los policias fuesen así habría mucha menos delincuencia.

4. Chiquito de la Calzada

Por supuesto que no nos podíamos dejar atrás al genio que revolucionó el humor español allá a mediados de los 90´s. Pasamos de 0 a 100, de los chistes de Lepe a los chistes de Lepe contados en diez minutos y con menos gracia que masticar cristales, pero aún así fue un fenómeno mediático que hizo cambiar la forma de entender el humor.
Chiquito también ha contribuido a la más que poblada lista de películas chusteras con las que cuenta nuestro país, destacando títulos como "el conde Brácula", "Papá Piquillo" y "Condemor"

Suficiente por hoy!! Si pensábais que aquí se iba a hablar de Einstein, Hitler, Napoleón o "el Pechuga" ya habréis comprendido lo equivocados que estábais, la historia sólo la escriben los frikys, los boxeadores y, por supuesto, los historiadores.

Próximamente más personajes históricos... o no.

Recibid una cordial patada en la espalda!!

2007-03-05T23:34:00.000+01:00

Las cosas como son...

Josdeputa!! nos tienen calaos!!

Un saludo pagafantas (o paga-sprites en este caso)

2007-02-28T22:54:00.000+01:00

La Noche de los Gafapastas Vivientes

Hoy quiero alertaros de una nueva pandemia que se está expandiendo de forma incontrolada por las ciudades de todo el mundo: el gafapastismo. Bueno... realmente no es tan nueva, pero al igual que con los rumanos, ahora que hay tantos es cuando uno se da cuenta que en realidad existen.

Al igual que los zombies, una vez transformados ya no son las personas que conocisteis con "vida". Dejad de llamarles amigo, hermano, camello... no hay nada que pueda salvarles, ni si quiera hacerles ver la trilogía de "Evil Dead" mientras les obligas a escuchar toda la discografía de Iron Maiden... eso sólo haría empeorar las cosas. Seguid mis breves consejos y automáticamente reconoceréis a un gafapasta

1. Apariencia:

Los gafapasta son fácilmente reconocibles, no tienen la capacidad de mimetizarse entre otros individuos normales debido a su peculiar indumentaria que consta de:

- Gafas de pasta (of course)
- Bufanda de diversos motivos (stripes, tonos tierra, cuadros...)
- Chaqueta
- Camisetas horteras
- Zapatillas Converse
- Barba y pelo largo, aunque les quede como el culo
- Bandolera y chapitas

Éste patrón se mantiene independientemente de la época del año, al igual que Jubal, que lleva chándal abrochado hasta el cuello aunque te estés torrando de calor.
Los gafapasta son mejores que tú, por eso compran su ropa por Ebay importada del extranjero, pero despreciarán todo artículo que no sea calificado como "vintage", "retro", "exclusive" o "worn by Bjork"

Hola, soy intelectual y minimalista

2. Cultura:

Normalmente no se suelen relacionar con el vulgo, sólo unos cuantos (los más humanizados) mantienen esporádico contacto con la gente corriente. Al igual que los Amish, los Hijos de la Luz o los Profundos, evitan que "los normales" sean partícipes de sus gustos, preferencias y tendencias

- Puedes encontrarlos en tiendas de cómics, pero estarán haciendo acopio de cómics de Tintín, Calvin & Hobbes y otras bazofias centro-europeas. El FNAC también es un sitio de reunión de gafapastas, asi que ojito cuando vayáis a hacer el ganso allí...
- Son más listos que tú. Ellos ven cine en V.O. porque les sale de los cojones, (no para mejorar el idioma) van a festivales de música indie como el FIB donde tocan grupos que suenan como el que pisa un gato, van a garitos chill-out y no les gusta el fútbol ni las películas de zombies si no están en blanco y negro y V.O.
- Aunque su objetivo cara al público sea reivindicar los 60´s y la cultura hippie, realmente son unos sucios capitalistas que con el dinero de la ropa que visten un martes podrías alimentar a cuatro generaciones de etiopiojosos
- Son unos Tal-iBanes. Si, posiblemente serán poseedores de un Mac, un iPod, un miniPC y descargarán su música de iTunes aunque sea una putísima full. Defenderán a muerte la creencia de que Mac es el ordenador supremo y el iPod es su profeta, llorarán y patalearán si les argumentas que el procesador de un Mac es una castaña o si se les cae su iPod al suelo
- Los gafapastas universitarios pasan su tiempo libre en la sala de audiovisuales en lugar de estar jugando al mus, bebiendo kalimocho y jugando al hacky
- No tienen blog, tienen Fotolog donde cuelgan fotos gilipollescas y pseudoartísticas que comentan con otros reprimidos de su especie con el objetivo de ser más patéticos si es posible

Comparado con Tintín, Kingdom Come es basura para orcos

3. Gustos y preferencias:

- Gusto por lo caro, bien sea una chaqueta Adidas que data de las olimpiadas de Moscú o un cortauñas... pero si es caro es mejor que lo tuyo
- No escuchan la misma música que tú. Ellos crean sus propias emisoras de Internet donde reproducen música que comparten con otras abominaciones de su especie. Bjork es su musa, y ofrecerán un riñón en la reventa por ir a ver en concierto a Snow Patrol, Postal Service, Coldplay o Franz Ferdinand entre otros.
- Amantes del EBM, Electro-Pop, Retro-Pop, Pop-Pop y otras escatologías musicales en las que las guitarras tralleras no estén presentes
- Entre sus cineastas favoritos se encuentran Lars Von Trier, Akira Kurosawa y Martin Scorsese. Su actriz favorita es Bjork, que no sabe interpretar ni nada, pero es fea, famosa y habla raro
- En su defensa, muchos de ellos saben que Fito tenía un grupo antes de estar con los Fitipaldis

Y no queda aqui la cosa amiguitos, pero como ya sabéis... hay cosas que la humanidad no tiene la necesidad de conocer.

Para terminar un último consejo. La única forma de acabar con un gafapasta es separándole la cabeza de un cuerpo, provocándole una fuerte contusión craneo-encefálica, quemándoles con ácido o prendiéndole fuego a sus cómics de mierda. Recordadlo, ya no son los seres queridos que anteriormente conocíais... son los temidos gafapastas!! Matadlos y robadles su iPod!!

Snow Patrol: You´re all I have

Me vais a matar... pero me encanta éste grupo!!

PD: Yo veo cine turco sin subtitular pero porque nadie ha tenido el coraje suficiente a intentar traducirlo, y los que lo han hecho ahora tienen una bonita habitación en el Sanatorio Mental de Arkham

Un beso, gafapastosos!!

2007-02-25T15:51:00.000+01:00

Abriendo nuevos horizontes

No hay mucho de lo que hablar cuando tienes poco que contar. Hoy es uno de esos días en los que pongo en práctica la sana costumbre de darle vueltas a la cabeza y recordar cosas.

Casualidades de la vida, ha caido en mis manos un libro que me regalaron "Peter Pan", Rober, y "la Gallega" hace ya unos añitos, el primer año de universidad. Algún día hablaré de ese año, posiblemente el más "decisivo" de mi vida hasta el momento, pero de momento quiero dejaros con la dedicatoria de ese libro titulado Fish!: un libro que habla sobre la capacidad de motivación en la vida, algo que perdí hace un tiempo y ahora me esfuerzo por volver a encontrar.

10 de Febrero de 2002

¡Feliz cumpleaños hermoso!
Deseamos que disfrutes con la lectura de éste libro, cuya finalidad es la de hacerte pasar un rato entrañable.
Seguramente no es necesario que te motives, pero nunca viene mal leer algo que nos ayude a encontrar aspectos positivos acerca del trabajo, la vida...
¡Ójala sea cierto que el hacer las cosas con amor conduzca al éxito!
El tiempo nos dará la respuesta...
La amistad que hemos iniciado ya ha dejado una huella imborrable en nuestras vidas.
¡Esperemos que crezca!

Al final del libro acabo de encontrar otra cita:

"Los humanos somos como un libro abierto...inconclusos". Lo mágico reside en las sorpresas y nuevas actitudes futuras.
Dejemos que todos nos mostremos tal cual somos, sin prejuicios, y ayudémonos siempre.
Construyamos nuestras vidas día a día, viviendo el presente

Por razones que no vienen al caso no he empezado a leer éste libro hasta el día de hoy, pero casualmente viene en un momento ideal. Justo cuando la vida vuelve a necesitar una motivación, justo cuando puedo elegir quien ser, quien quiero ser.
Diez de febrero de 2002.... vaya, justo seis días después cometí uno de los peores errores de mi vida, menos mal que mi capacidad de represión cognoscitiva funciona bastante bien.

Gracias Inés, aunque nunca leas esto quiero que sepas que has influido mucho en mi personalidad y, aunque hayan pasado cinco años, es ahora cuando comprendo todo aquello que me decías. Hemos encontrado la vida, quizá un poco lejos de donde comenzamos a buscarla, pero hemos ganado el pulso, porque ahora somos lo que siempre quisimos ser.
Un beso muy fuerte "galleguiña"

Antes de irme os quiero dejar con una canción francamente muy buena que me ha recomendado Víctor. La asociaré a éste momento, a la invención de mostrarnos tal como somos, no cómo los demás quieren que seamos, pues sólo así seremos verdaderamente auténticos.
Os quedáis con Skillet - The Older I Get, no dejéis de escucharla porque no os va a decepcionar

Un abrazo, muerdealmohadas!

PD: Ya me he leido más de la mitad del libro en un rato!

2007-02-21T22:59:00.001+01:00

El Valor de las Cosas

Y ahora me doy cuenta de lo insignificante que ha sido mi vida durante tanto tiempo, de las cosas que me he perdido por ser un talibán de la vida pública, de todo aquello que no he disfrutado por tener un carácter antisocial, totalitarista y más enfocado a la destrucción que a la creación.

Pero incluso la gente como yo tiene derecho a una segunda oportunidad. En un determinado momento la vida se hace añicos, pero te da la opción de colocar esos pedazos como te venga en gana, la propia vida te permite redimirte de tus pecados y afrontar las cosas desde otro punto de vista. Ese es el día en el que comprendes que has evolucionado, ese es el día en que te agrada contemplar una masa verde de plastilina...

Nunca en la vida le había dado importancia a los pequeños detalles, siempre pensé que eran una "mariconada" y una pérdida de tiempo, que no aportaban nada y que su valor emocional podría calificarse de dudoso. No podía estar más equivocado.
Sin desmerecer a ninguno de los regalos que me han hecho en mi vida ayer me hicieron uno de los mejores.
No son unos Levi´s 501, no es una figura de resina de Lobezno, su valor económico es ínfimo, pero su valor sentimental es jodidamente imposible de calcular. Os presento al Guardián de R´Lyeh, toda la maldad del mundo condensada en una figura de plastilina...El Gran Cthulhu

Behold the Great Cthulhu, mamones!!

Hace un tiempo lo hubiera considerado simplemente un detalle gracioso o un regalo jachondo. Pero si cuando Tino, JJ, mi hermano y Joana me hicieron el otro día un regalazo cojonudo (las ampliaciones del Munchkin) y me emocioné bastante (aunque dé pocas muestras de ello por culpa de mi carácter tan poco expresivo) con éste regalo lo he flipado. Porque lo miro y no veo un monigote de plastilina, veo unas pocas horitas de trabajo desinteresado, veo que alguien se ha preocupado en hacer sólo para mi algo que encima sabe que me gusta, veo algo que se ha creado con todo el cariño de una persona... y para eso no existe forma humana de poner un precio.

Crisss, mil millones de gracias multiplicadas por el número de Avogadro. No tengo forma de compensártelo, asi que confórmate con un beso muy fuerte.
Haciendo mía la última sentencia de "American Beauty":

No tienen ni idea de lo que les hablo, seguro, pero no se preocupen... algún día la tendrán

PD: Todo el mundo menos yo se ha vuelto loco, el sábado pusieron "the Killers" en el Budú. Los que no estuvisteis ayer os vais a tener que joder, pues al igual que el cometa Halley, es algo que sólo pasa una vez cada 76 años. Hasta entonces seguiremos escuchando allí la tradicional música de niñitas

PD2: Jo, menos mal que no tenía foto para poner y tuve que retrasar la publicación de esta entrada, porque Ali me ha regalado una camiseta cojonudísima (me encanta!) y tenía que mencionarlo. Sabes que me he enfadado mucho eh? que no tenías porqué haberlo hecho, pero como eres una cabezona pues muchísimas gracias jejeje. Bueno, que narices, gracias para todo el mundo, os quiero a todos jajajaja ( mejor voy a por la medicación....)

Saludos, cultistas del Horror hecho Plastilina

2007-02-20T23:25:00.000+01:00

Gente Retarded

La entrada de hoy va dedicada al colectivo más entrañable de nuestra decadente sociedad, los retarded. Éstos pseudo-individuos que nos encontramos por la calle y les deseamos la muerte más dolorosa a veces tienen el gusto de complacernos dándose muerte a si mismos y evitándonos el sucio trabajo de asesinarlos y enterrar el cadáver cerca del río (ups!)

Como la mayoría de vosotros sabréis, se está produciendo una película de Los Simpsons con actores reales. (eso tengo entendido) Pues aquí tenéis un avance que rememora el capítulo en el que Homer monta una guardería para niños.

En segundo lugar tenemos un video que muchos de vosotros disfrutaréis especialmente. Un gitano con una bici seguramente robada es grabado piñándose por otro tano con un móvil de origen menos lícito aún. Enhorabuena, el Ratoncito Pérez se va a poner hasta el culo

Para terminar os dejo con el súmum de la estupidez. Estos bakalas posiblemente estuvieran hablando entre ellos de las rulas que se comieron en Scorpia el día que estaban explicando en física la conservación de la cantidad de momento....rectifico, posiblemente salieran del colegio antes de aprender a leer

Si, todos hemos pensado "Oh, Dios mío!"

En fin amiguitos, ya veis que no es tan difícil exterminar a los despojos de vuestro barrio. Dejadles una cama esvástica, unos columpios y sobre todo algo con lo que grabarlo y la naturaleza, que es sabia y benevolente, hará el resto para eliminar a los más estúpidos

Nos vemos mascachapas!!

2007-02-17T19:06:00.000+01:00

Cine Turco y otros derivados de los lácteos

Quien más quien menos conoce algo sobre Turquía. Sabéis que su capital es Ankara, que pretenden formar parte de la Unión Económica Europea, que comen kebabs y que Hamburguesa Vegetal pasan sus vacaciones en el Bósforo.
Pero lo que no sabéis es que se pasan los derechos de autor y las propiedades intelectuales por el forro polar!!

Y eso es una cosa que a los frikazos nos encanta, porque a más de uno nos ha hecho pasar tardes de gloria rompiéndonos las pelotas de risa. La base del cine turco es un presupuesto inferior a la paga de un quinceañero, diálogos de un absurdo jamás conocido y un guión cuya coincidencia con la obra original es mera casualidad.

Podemos destacar:
- 3 Dev Adam: 3 Super Hombres (Spiderman gordo, Capitán América y El Santo)
- Badi: E.T. versión turca
- Dunyayi Kurtaran Adam: El hombre que salvó el mundo (Star Wars versión turca)
- Supermen Donuyor: Superman Returns

Me centraré un poco en "Dunyayi Kurtaran Adam", para mi la mejor y a su vez peor película que he visto en mi denigrante vida. Como muestra puedo deciros que en el minuto 7 de pinícula JJ y yo tuvimos que quitarla porque nos ahogábamos de risa literalmente (y eso que después venía lo mejor).
Y es que este film lo tiene todo: diálogos incoherentes, moradores de las arenas de peluche, rocas que explotan, momias que explotan, montajes cutrísimos, robots psicópatas, artes marciales y luces de colores. Ah! y la O.S.T. se compone del increíble número de dos canciones, y una de ellas es el tema principal de Indiana Jones!!
Disfrutadlo y hacedme caso, si se da la ocasión tenéis que verla:

Y ésto es sólo el entrenamiento

Y como postre, un video de Badi. Sólo para que comprendáis el significado de la frase "lo puto peor"

He vomitado cosas con mucho mejor aspecto

Pero como os quiero mucho y mis intenciones de arruinar la vida a Bruno-Díaz Superhéroe Local siguen intactas os voy a dejar una pequeña sorpresa.... DUNYAYI KURTARAN ADAM 2!!! Increíble pero improbablemente cierto!!!

Ya sabéis queridos frikis, promocionad el cine turco y evitad cualquier tentación de ver cine de Almodóvar o Big Ass Luna. Exijamos un cine casposo pero al menos que sea jachondo!!

Un abrazo mamelucos

Fe de ratas ( o de erratas): Como bien me ha corregido Víctor, la capital de Turquía es Ankara, no Estambul, pero como éste es mi blog y aqui se hace lo que yo quiero determino de forma incondicional que a partir de éste momento la capital del Imperio Otomano es Villatobas. He dicho

2007-02-14T22:53:00.000+01:00

Friky Test

Hola hola, pajaritos sin cola.

Muchos de vosotros habéis acudido a mí en busca de ancestral sabiduría, consejos para mejorar vuestra inmunda existencia e incluso estupefacientes. Pero como le dijo una persona de color a Victitor: "Te voy a dar algo mejor" (documento que desgraciadamente se perdió en "el Día de la Aniquilación") y efectivamente, os voy a dar la respuesta que tanto tiempo llevábais buscando:
"¿Soy un verdadero friky?"

Allá vamos:

1. Entre mis películas favoritas se encuentran:
a. Amelie y otras producciones de cine centroeuropeo o iraní en V.O.
b. Los Puentes de Madison, Memorias de África, Cold Mountain
c. Trainspotting, que como la gente dice que mola pues a mi también me mola
d. La Jungla de Cristal, Rambo, Spiderman, Predator, Kill Bill
e. Dunyayi Kurtaran Adam, La Invasión de los Zombies Atómicos, Evil Dead, Reanimator y cualquier película calificada de vomitiva y censurada por la Santa Inquisición

2. Podría decir que he pasado una tarde agradable si:
a. He ido con mis colegas del Club de Lectores a una ponencia sobre Kafka y su obra "Metamorfosis"
b. He quedado para tomar un café con mis amigos/as y charlar toda la tarde
c. Voy a jugar al fútbol con los amigos o me quedo tocando la guitarra en casa para llegar a ser un Rock-Star
d. Me echo unas partiditas relajadas a la Play o al ordenador
e. Me la paso jugando al Munchkin, a los Heroclix, al D&D y a lo que se ponga por medio

3. Entre mi círculo de amistades puedes encontrar:
a. Personas con un elevado nivel cultural, buen gusto para vestir y con tendencia "indie"
b. Gente como yo, normales y sencillos, pero ante todo buena gente
c. Cualquiera que me invite a cubatas, porros o antes fuera mi peor enemigo pero ahora es mi mejor amigo
d. Peña muy molona, con gustos distintos pero que siempre te echas unas buenas risas con ellos
e. Gente aún más deplorable que yo

4. Las cualidades que definen a mi novio/a son:
a. Una persona con la que poder discutir largas horas sobre los movimientos Anti-Globalización
b. Simplemente alguien que me quiera tal y como soy, con mis defectos y mis virtudes
c. Da igual, alguien que cuando este borracho/a pueda insultarle y reirme de él/ella
d. Alguien con quien compartir gustos, aficiones y que sea divertido/a
e. ¿Novio/a? ¿Se puede comprar en una tienda de comics? ¿Lo venden por Venta Directa?

5. Cuando adquiera más experiencia en la vida quiero ser:
a. Un respetado director de cine minimalista, pero no como Uwe Boll
b. Una persona feliz, con un trabajo digno y una buena familia
c. Lo que yo quiera, porque con la suerte que tengo puedo ser y tener lo que quiera
d. Lo que ha dicho el b) pero más molón y divertido
e. Un Elfo multiclase Mago/Guerrero con un libro de hechizos que te cagas

6. ¿Lees comics?
a. No lo dudes. Calvin & Hobbes, Persépolis y Mouse son mis favoritos
b. No, pero sé que existen
c. Yo nunca he roto nada
d. Si, de vez en cuando y colecciono Astonishin X-Men, Joss Whedon mola
e. No los leo, los devoro. Hasta los que tienen tinta tóxica

7. ¿Has hecho alguna locura en tu vida?
a. Si, una vez me puse unos calcetines que no eran de marca
b. Si, una vez me pegué unas vacaciones muy locas
c. Una vez prendí fuego a un bar, pero no rompí nada
d. Una vez me desperté a 300 km de casa
e. Ayer me tomé un cubata

8 y última. ¿Qué opinas de éste blog y de su Webmaster?
a. Ambos dos son una mierda, aqui no se habla de Schopenhauer
b. Bueno...llamémoslos "diferentes a lo normal"
c. Yo nunca he quemado nada
d. Se salen por los putos bordes
e. No puedo vivir sin la dosis de frikismo que me proporciona mi Gurú al cual adoro más que a Jenna Jameson

Resultados: (arrastrar el ratón por la pantalla para verlo)

Mayoría de respuestas a)
Formas parte de una secta social llama "Gafapasta" y no sé que haces aqui. Deberías estar lamiéndole el culo a tus amigos de Fotolog o DeviantArt en lugar de profanar éste necro-santo espacio. Fuera de mi blog!!
Rango: entre erúdito y tonto de las pelotas

Mayoría de respuestas b)
Eres una persona normal y corriente que vive en Aranjuez (o no). Mi consejo es que no arruines tu vida y huyas de éste blog como lo hacen los gitanos del jabón. Gracias por mantener el equilibrio del mundo
Rango: Entre persona normal y persona corriente

Mayoría de respuestas c)
No puede existir nadie tan retarded pero a su vez buena persona. ¿O si?
Rango: por debajo de las amebas

Mayoría de respuestas d)
Vas por el buen camino. Tu nivel de frikismo está dentro de los niveles recomendados por la OMS. Sigue asi y llegarás lejos en este mundo tán frikycida
Rango: friky nivel medio

Mayoría de respuestas e)
Estas jodido!! Yo no quiero gente como tú a mi lado, todavía soy una persona respetada!!
Alejate de mi y no vuelvas nunca más!! (agradecemos tus comments)
Rango: Se escapa a las lecturas de mi Contador Geiger

-Asciende un rango sin has cogido un hamster y lo has rebozado por el monitor para ver los resultados
-Asciende un rango si has llegado hasta aqui
-Dame tu teléfono si eres tía y estás rebuena

¿Qué os ha salido chavales? No intentéis evitarlo, vuestro destino ya lo ha decidido un absurdo test más chapucero que los de la Cosmopolitan, asi que recordad: resistirse es inútil (o Resistance is Futile, que es mucho más friky)

Nos vemos!!

2007-02-12T21:58:00.000+01:00

Yo soy Kratos

Hola de nuevo malditos infraseres.
Hoy este blog vuelve a ser honrado con la presencia de otro friky de cojones que con toda seguridad aparecerá en la esperada secuela de Kombate Brutal. Hablamos de un guerrero de Esparta, del ávatar de Ares, hablamos de un tío con una cocina más fea que el puto pagafantas...hablamos de Kratos

Nótese que en el 00:49 le pega un subidón de farina que es cosita mala

Suficiente por hoy, pero como extra-bonus os dejo con una prueba gráfica que justifica mi creciente preocupación por las nuevas visitas que se dejan caer por el blog

Lo peor de todo es que son búsquedas de personas distintas y en tan sólo doce días que llevamos de mes. Aunque no lo creais me estoy empezando a asustar...¿tendré que comprar una anaconda y metérsela en la cama a mi hermano (la anaconda malditosos depravados!!) mientras lo grabo para satisfacer tanta ansia "homofagicida"?.... tiempo al tiempo

Ale, a Parlaka a mamarlaka

2007-02-10T14:38:00.000+01:00

Japi Berdei tu mi

Saludos, deleznables parásitos que os dejais caer por aquí en busca de la verdad absoluta o de videos de anacondas comiéndose personas (la cosa comienza a ser preocupante)

Hoy es uno de esos días malos en la vida de toda persona, es uno de esos días inevitable, es uno de esos días en los que piensas: "coño, me estoy haciendo viejo a una velocidad absurda" y es que resulta que hoy cumplo 24 tacos...24...joder, hace diez días como quien dice estaba en segundo de bachillerato destrozándome de risa en clase de informática con el Padre Franco porque decía que le habíamos robado la cartera, o temiendo por mi vida en una sala de cacheo del aeropuerto de Milán porque un perro juraba y perjuraba que yo llevaba "droja"

Ahora me encuentro con la desagradable sensación de que en gran parte he desperdiciado los mejores años de mi vida y con la inútil pretensión de recuperarlos con la mayor rapidez posible. Pero, como nos recuerda Roy Batty en esa maravillosa película que es Blade Runner, "todos esos momentos se han perdido, como lágrimas en la lluvia"
A muchos de vosotros os habrá llegado un mail-cadena que habla de la crisis de los veintitantos y, ciertamente, ahora esa crisis se va acrecentando un poco más en mi porque me doy cuenta que me he dejado sin hacer muchas cosas (interrail, fiestones, conocer más gente y mundo...) y que a fin de cuentas mucha de la gente con la que me he rodeado no me ha aportado nada realmente útil o valioso y me ha decepcionado completamente

Llegados a éste punto creo que queda más que claro que estoy hecho un carcamal de 24 años y un jodido Don Depresor desenganchado del Lorazepam. Pero bueno, si optamos por una actitud un tanto más animosa es obvio que todavía queda mucho por vivir, mucha gente por conocer y 365 días hasta que me vuelva a dar otra crisis aún más grave... la crisis del cuarto de siglo

Un abrazo para todos y si queréis un trocito de tarta pilladlo, que estáis invitados y está muy rica

Mmmmm...tarta de nata y fresas desenfocadas

PD: Os dejo en el reproductor de emepetrés un tema de MCR: "Famous Last Words", en lo que a mí respecta es toda una declaración de principios

"I am not afraid to keep on living/I am not afraid to walk this world alone"

2007-02-08T15:30:00.000+01:00

Bienvenidos al mundo de los caballos

Ya estamos de vuelta amigos. Tras unas "merecidas vacaciones" entre libros, apuntes y hojas de ejercicios regresamos para hacer el cutre de nuevo y si, al leer el título de la entrada pensábais que ibamos a hablar de equinos, heroína o de Penélope Cruz habéis caído en un error.

“Bienvenidos al mundo de los caballos, de la buena música, el espectáculo, peleas, el jaleo… bienvenidos al mundo de John, John, JohnCobra a partir de ahora podréis disfrutar en vuestro canal de la música más callejera sin tener que venir a mi barrio…”

Ésta es la tarjeta de presentación del organismo unicelular que hoy nos atañe, John Cobra, un joven nacional que todos desearíamos para nuestras hijas, un Caballero Español que llena de orgullo nuestros corazones.... un lamecandados mas grande que la Torre Eiffel!!

Pero John Cobra no es un personaje original como podemos juzgar por su apariencia, los conocedores de la materia bien sabemos que es una vaga mezcla de pastillero valenciano, flipado de las artes marciales, ultraderechista radical y tonto de los cojones aderezada con la voz del Rober, nuestro barman favorito.
El caso es que nuestro amigo John parece ser un tipo listo y, además de componer unas contundentes rimas como rinocerontes, se ha subido al carro de los ya conocidos Bruce Lee, Billy Blanks y los difuntos Carolos inventando el "Vale Calle", que viene a ser como el "Vale Tudo" pero enfocado a desenvolverse en broncas discotequeras y a dejar parapléjica a la gente con llaves sacadas del Metal Gear.

Podría seguir rajando sobre J.C. y de hecho lo voy a seguir haciendo. Sé que muchos de vosotros ni siquiera lo miraréis, pero me gustaría que fuéseis conscientes que ésta gente existe de verdad y que, aunque JC esté ofreciendo una imagen un poco exagerada, no dista mucho de la cruda realidad. Deberíais prestar especial atención a su vocabulario y singular dicción, ofreciéndonos perlas como observamos en el clip "Por qué Totewhoper".

En fin, nos encontramos ante un descarado caso de pretender hacerse famoso pasándose por "¿friky?". Mi intención no es hacerle publicidad ni mucho menos, sólamente dar a conocer al mundo los peligros que acechan en lo más oscuro de nuestras ciudades.
Por cierto! Tiene teléfono de contacto, por si os apetece tomaros unas cañas, hacer un poco de parkour o fostiaros con él.
Gracias a JJ por otro aporte demencial

Un saludo a todos menos a tí

2007-01-25T23:19:00.000+01:00

Google Searchs

Hace cosa de un año y medio más o menos mi vida dió un giro de 2 grados 15 minutos y 42 segundos al leer publicada en un blog una lista de búsquedas que hizo la gente en google y le habían llevado a dicho blog. Mi cara tornó en una mueca de horror mezclada con descojone al descubrir que la búsqueda más bizarra fue Nochevieja Zoofílica.
Joder!! y yo pagando 60 napos por ir a una cutre-fiesta sin saber que en el mundo hay gente que se lo monta tan a lo grande.

Tengo que confesarlo, una de las pequeñas razones que me llevaron a crear el blog fue la curiosidad por ver cómo demonios y con qué absurdas sentencias podría caer alguien en este pestilente blog.
Tras unos meses de actividad ya he recogido unas cuantas, no caben todas pero os dejo con el TOP 13 (trece? por qué trece? -Hazte la rima a tí mismo y hazte HA HA! como diría Nelson) Nótese que casi nada de lo abajo mencionado tiene relación con alguna entrada de éste blog y si lo tiene... que Dios nos pille confesados

13- ¿Como empezo la tabla periodica?
R: Con el número 1, el Hidrógeno... por supuesto

12- Todo sobre los nitrogenoideos en el ambiente
R: La secuela de Todo sobre mi madre. En ésta ocasión Almodovar contará con la inestimable ayuda de Big Ass Luna para rodar un film lleno de desnudos gratuítos, con un guión pseudo-onírico financiado con dinero de las arcas públicas y por supuesto.... con nitrogenoideos

11- Los videos de Billy Blank en la teletienda
R: Increible!! No somos los únicos tarados mentales que ven la teletienda a las dos de la mendrugada y adoran a Billy Blank considerándolo el destinado a desbancar a Chuck Norris de su reinado de terror

10- Consejos para llevar una buena relacion
R: La ironía salpica a éste blog de nuevo. Sinceramente querido amigo, no has ido a dar con el Dr. Amor precisamente, pero si quieres un consejo yo te lo doy: No es muy recomendable coger un pato que te has encontrado en una mazmorra. Espero que te ayude tanto como lo hizo conmigo

9- Objetos cotidianos de los picapiedra
R: Éste es bien fácil. Nos encontramos ante un constructor que en su afán por ahorra dinero en materiales de obra ha encontrado en nuestros ancestros animados la solución a todos sus sucios trajines. Si alguna vez os compráis un piso de 40m2 y os encontráis un pelícano en lugar de la taza del water o a una trompa de mamut donde debería ir la ducha ya sabréis quien hizo ésta búsqueda.
Por cierto...¿por qué los picapiedra celebraban la Navidad si son anteriores al nacimiento de Cristo?

8- Frases miticas deporte balonmano
R: De hecho yo te puedo decir un par que he oido "en mis carnes":

- No, en la cara no que soy modelo
- A mi nadie me llama fascista en tono despectivo, soy un señor fascista
- Verdu....¿estás tranquilo?
- Mierda, le he mordido y me he dejado un trozo de diente en su brazo
- Ángel Luis, Juan Ángel, José Antonio....Número dooooooos!!!
- Árbitro, sólo quería asustarle...lo de romperle la nariz ha sido sin querer

7- Me pongo triste al saber que te puedes alejar de mi pero no hay problema
R: Mientras no se te ponga dura por saber que te puedes acercar a mi yo tampoco tengo ningún problema

6- En Aranjuez chupitos en el Panoramix
R: Lo sabía!! Teníamos que haberle prendido fuego a ese tugurio cuando tuvimos la oportunidad. Ahora la gente ya conoce donde dispensan el suero de Super-Soldado en vasitos pequeños

5- Dios porque nada me sale bien
R: Lo siento amigo, Dios ya no vive aquí. Pero me dijo algo referente a un pato y una mazmorra por si alguien preguntaba por Él

4- Familia chuffo escudo
R: ¿¿Cómooooo?? existe la familia Chuffo!!?? y tiene heráldica?? y qué aparece en el escudo, un tío cutre con un chufo en la jeta y que le zurran por grabar mal un DVD?? Vivir para ver...

3- Penes malformes
R: No podía faltar el típico degenerado que vive entre la línea de la morbosa obscenidad y la deficiencia mental. Suerte con tu búsqueda y si encuentras algo no nos lo hagas saber

2- Maquinista daltonico
R: No, no puede ser!! Mi Némesis!! el demente obrero que casi consigue que me despidieran fulminantemente sigue vivo!! y alguien sabe de su existencia y le anda buscando!!
Juro por mi peluche de Spiderman que yo no he hecho esa búsqueda, asi que o se ha corrido la voz o es que terriblemente existen más maquinistas daltónicos.
¿Estamos ante una raza genéticamente alterada cuyo propósito es arrancar tubos rojos de polietileno rígido para apartarme de su camino y conseguir así la dominación mundial?

TRRRRRRRRR-RRRR-RRRRR (redoble de tambores)

1- Videos de anacondas comiendose personas
R: Ole tus cojones!!! Analicemos la frase detenidamente... existe al menos un perturbado en el mundo cuyo propósito en la vida es encontrar un video de una o varias anacondas devorando a una persona. Llegados a este punto encontramos dos posibles opciones
a. Un macabro personaje graba la ingestión de un ser humano por parte de una bicha en directo sin hacer otra cosa al respecto que no sea grabar y/o reirse
b. Es una película de Uwe Boll, donde todo es posible como sus acérrimos fans bien sabemos

En fin Serafín, como método de relax no ha estado mal. Y recordad amigos bloggeros... ninguno estáis exentos de que algún enfermo caiga en vuestro blog con la sana intención de celebrar e invitaros a una nochevieja inolvidable... por tanto, permaneced alerta

Un besito pero sin mariconadas, que ya nos conocemos

2007-01-24T22:04:00.000+01:00

File.txt

RTS Enabled

SOH

:> ¿Pensábais que os habíais librado de mi?
:> Se necesitan más de 10 horas diarias de estudio y una alimentación basada en "guyures" para acabar conmigo
:> Que cojones... estoy muerto de aburrimiento, de cansancio y el emponzoñamiento mental es inminente. Quiero acabar ya y todavía no he empezado
:> Antes hacía una cosa que se llamaba....¿vivir?
:>
:> Próximamente: Cine turco y derivados de la leche, la ciencia al servicio de la estupidez volumen II, Cthulhu en el país de los peluches, Munchkin review, Dr. Tricornio: O cómo aprendí a amar la locura, la crisis de los 24 ó 42 al revés y la presentación de nuestra película de Serie Z
:>
:> Nos vemos en dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas dos semanas

NACK received
Close transmission? (Y/N)
:> N

:> Antes de irme....
:> 42

INMINENT SYSTEM FAILURE
An error ocurried during the arithmetical process of the sentence /42 /

EOT 0x04

..............................
CTS Enabled

2007-01-10T22:50:00.000+01:00

No Solo Basura

Bueno chavales, antes de dejar el blog en Stand-by definitivamente hasta que termine los examenes o tenga algo importante que contaros quiero dejaros con las últimas tendencias musicales centro-europeas, esas guarrerias que le gustan a los gafapastosos y los nuevos filósofos new-age que se ponen de Zoloft hasta el culo.

En primer lugar, y como dicen por ahí, tenemos la razón por la que la URSS se fue a tomar por culo. Si Falco inventó la música electrónica los Zlad! estos la pisotearon hasta reducirla a lo que ha llegado a nuestros días. A lo mejor me estoy volviendo loco, pero yo en ese tío veo al Pariente con bigote y el pelo largo... ¿puede que estemos ante una realidad alternativa en la que es un Dj (dudosamente) reconocido pero con un nivel de inglés deplorable? ¿Quizá Pariente sea Terminator, o Kang el Conquistador, o Gorbachov? Todo esto dicho desde el respeto por una mera coincidencia eh? que luego soy linchado, apartado y sentado a comer aparte

Seguimos con un tributo desde la tumba, The Beatles feat. Chunguitos. A mi francamente no me gusta, pero reconozco que cuadra que te cagas y que tiene momentos muy chanantes.

Ahora vamos con una retrospección al futuro (¿cómo se come eso?) y vamos a ver cómo pensaban nuestros padres que sería el siglo XXI. Gracias al cielo que Matrix corrigió ese defecto y vivimos en una era un poco menos cutre de lo que realmente nos esperaba

Me recuerda grotescamente a Beastie Boys - Intergalactic

Para terminar os dejo con algo serio. Dicen que no son emo, no son fáciles de digerir, son un tanto oscuros, pero a mi me gustan bastante. Os dejo con Panic! at the Disco - I Write Sins (not tragedies)

Pues nada, no creo que actualice mucho el blog en los próximos días/semanas pero para vuestra desgracia seguiré acechando para corromper vuestras almas.

Gracias a JJ, Victor y a mi hermano por éstos despojos musicales, siempre es bienvenida la basura a este blog

Nos vemos en vuestras peores pesadillas!!

2007-01-04T23:27:00.000+01:00

The Violence of the Lambs

Desde tiempos inmemoriables el ser humano ha tenido miedo a seres en teoría inferiores a él, en ocasiones por razones más que justificadas, en otras meramente por miedo irracional, estos seres no son otros que...los animales

La mayoría de las personas tiene miedo a determinados animales como puedan ser los lobos, los perros de presa, las arañas, las serpientes... incluso los conejos, como nos enseñaron los geniales Monthy Phyton en "Los Caballeros de la Mesa Cuadrada" (tenéis que verla por favor!!)

¿Con que conejo al ajillo...eh?

Pero ésto ya roza lo absurdo, yo creía que mi miedo al Leviatán era algo injustificado (cuanto más fuerte sea en tu mente mayor será tu tortura) pero se queda en agua de borrajas comparado con esto.
Primero fue "Tiburon", luego "Aracnofobia", más tarde "Anaconda" y más guarrerías de ese tipo para terminar con esto...acojona, tron.
Todavía no se sabe la fecha del "posible" estreno, hasta entonces permaneced apartados de éstos tiernos animales

¿Quién decía que el Tomacco no producía reacciones violentas?

Gracias de nuevo a JJ, que ha encontrado una mina de caspa de proporciones gargantuescas. Sigue asi y te arruinaras la vida en seis meses!!

Un saludo corderitos!!

2007-01-02T22:00:00.000+01:00

Queridos Reyes Magos

Queridos Reyes Magos, este año he sido un friky bueno y me he portado muy bien. Ésta vez no he untado al gato de mi vecina con Napalm casero, ni he tirado huevos a los bakalas, ni fui yo quien le metió un Nolotil en la copa a aquella chica tan simpática e incluso he aplazado mis planes de dominación mundial hasta después del verano, por eso os voy a dejar una lista de friky-cositas que creo que me merezco por no haber sido tan jodidamente bastardo como me hubiese gustado.

Un librito: "El Arte de la Guerra" de Sun Tzu, un libro tan apto para la más cruentas de las batallas como para el cotidiano día a día (completamente cierto)
Un disco duro nuevo, para seguir metiendo miles de películas casposas y tenerlas siempre accesibles
Una camiseta friky-que-te-cagas (que ya viene de camino) del mejor boxeador al que se haya enfrentado Rocky en su miserable vida dividida en seis capítulos. En el rincón rojo, con 118 kilos de peso y campeón mundial amateur imbatido....el expreso de Siberia, la montaña humana....Ivaaaaaaaan Dragooooooo

La maldita figura Marvel Legends de Lobezno con el traje de Astonishing, o en su defecto la de Genis-Vell, o la de Beta Ray Bill, o la de Zemo, o la del Capi vs. Strucker....o la que sea... !!Pero las quiero TODAS!! (a veces me asusto a mi mismo...)

Un saco de boxeo y un banco de pesas para liberar tensiones esos días que tienes ganas de matar a alguien
Una habitación nueva para meter el saco de boxeo y el banco de pesas
El peluche de Cthulhu!!! ¿¿!!Pero qué os cuesta!!?? Claro...como vosotros no habéis vendido vuestra alma a un dios primigenio a cambio de poderes oscuros no podéis entender mi necesidad

Cthulhu in Black!!

Un collar de bolas de metal de esos que llevan los alternative/underground-punky boys, porque el collar cadena-de-bicicleta ya le tengo jejeje
Una GLOCK 17 con unas 10 cajas de munición Hydra, por chicuela y aunque sea ilegal

Dios moyo!! El Capi contra ¿¿Craneo Rojo??...¿pero éste no era Strucker?

Pero bueno, como los Reyes Magos son tan "reales" como los aliens, los orcos o los gitanos buenos pues ya me iré aprovisionando yo mismo, que tengo unos ahorrillos para mis caprichillos y también me los merezco.

PD: Que triste es ir a pedir a los Reyes los regalos de tus primos pequeños y que se te quede la gente mirando en un centro comercial porque comentas en voz bien alta: "Pero cuando ha llevado Batman un lanzamisileeeees??", "Spiderman en motoooo?? alucinaaaas", "La armadura del Dragón de Siryu molaba mucho más en la tele", "Mamá, no le compres a Carlitos un coche de bomberos, cómprale los guantes de Hulk que hay que empezar a aleccionarle"

Un saludo, sucios pies negros comeflores!!

2006-12-30T13:36:00.000+01:00

Balance

Cuesta mucho hacer un resumen del que podría calificar como "año más extraño de mi vida", pero bueno... como el asqueroso friky que soy, lo haré asemejándolo con un cómic que leí hace ya un añito: Spiderman - The Other (Contiene spoilers, pero os jodéis)

Básicamente este crossover trata de la muerte de Spiderman, producida por una enfermedad de origen desconocido y acelerada por una brutal pelea con Morlun el vampiro. Tras un extraño "sueño" donde una extraña voz le dice que nunca ser atrevió a ser lo que en realidad debería haber sido por haber negado su "naturaleza de araña" y sólo haberse centrado en su "naturaleza humana", Peter Parker renace en un capullo de seda bajo un puente con una nueva pero confusa vida por delante.

Puedo decir básicamente lo mismo de mí. En éste último año mi vida se fue drenando por muchas "enfermedades" donde parte de ellas me las busqué yo mismo por abandonar mi naturaleza humana y ser como la araña... solitaria, introvertida y feroz.
Y llegó el día de mi muerte, recibí una estocada definitiva que acabó conmigo en el más amplio de los sentidos, un golpe que me hizo desear cerrar los ojos para siempre. Pero se puede decir incluso que el destino fue benevolente conmigo, pues esa criatura infernal que estaba acabando con la felicidad de todos los que le rodeaban recibió una segunda oportunidad y resucitó, y se dió cuenta que en el mundo había gente maravillosa, que merecía la pena luchar por sacar la cabeza del pozo, que compartiría las lágrimas y las carcajadas de quienes le ayudaron en los malos momentos y que nunca volvería a agachar la cabeza ante esos seres de mentalidad banal..... esa nueva criatura realmente había evolucionado, pues ahora no tenía miedo a vivir.

Quiero daros las gracias a todos los que habéis influido en mi vida, mucho o poco, pues gracias a todos vosotros he llegado hasta donde estoy ahora, y estoy realmente satisfecho de ello pues ahora vislumbro la vida desde un punto de vista distinto, más amplio, más sensible y más armónico con el mundo.
Y en especial a los que habéis estado cuando os he necesitado, a los que estáis cerca y a los que estáis lejos, pues habéis hecho por mí mucho más de lo que podáis imaginar. Me habéis descubierto la vida rompiendo el capullo en el que resucité, donde soñé aquello que decía:

¿Éres tú el hombre que soñó con ser una araña o eres la araña que soñó con ser un hombre?, ¿eres el uno... o eres el otro?

Muchas gracias a todos y deseo de todo corazón que el 2007 sea un gran año para todos

2006-12-27T16:27:00.000+01:00

Delfín hasta el fin!!

Al igual que el turrón de Jijona, la caspa vuelve al blog por Navidad y de nuevo gracias a JJ que se está convirtiendo en un auténtico cazatalentos.

Realmente no tengo palabras para calificar ésto, pero os haré una crítica razonablemente ajustada... ES LA PUTA RUINA!!!
Vamos a ver...la primera vez que ví el video no sabía realmente ante lo que me encontraba, no podía discernir si era una coña de mal gusto, un sentido homenaje u otro candidato a añadir a mi "Freak Show" particular. Primero ved el video y luego lo comentamos...

¿Acojona, eh? Sacad cada uno vuestras conclusiones, pero por lo que me han comentado el amigo Delfín es un artista ampliamente reconocido en su país. Yo francamente lo veo cómo si Leonardo Dantés dedicase una canción a las víctimas del 11-M, no dudo que realmente quiera hacerles un homenaje pero es que sueña a coña marinera. Por cierto, el video ha sido censurado en USA...¿con razón?....allá cada uno.

Aún así yo lo valoro como altamente friky y perjudicial para la salud pública por las siguientes razones:

La voz en off al principio del video está hecha claramente con un cutre-traductor oral de Internet... casposo que te cagas
Una viga de hormigón tiene más dotes interpretativas que Delfín. No hay más que ver con que naturalidad se echa las manos a la cabeza... very cutre
La base rítmica parece la puta melodía del Megaman aderezada con la banda sonora de "El Bueno, el Feo y el Malo", nótese además que la canción no rima NUNCA!!...artísticamente deplorable
Lleva un atuendo cutrísimo, pero pone su nombre en los pantalones al igual que Igor Krachenko, Jin Kazama o Espinete si los llevase...frikipunto para Delfín
La sensación grotesca de ver mezclados un video tan cutre y una canción tan pútrida con imágenes de gente llorando y las torres en llamas
Tiene un blog!! ...otro frikipunto
Se llama Delfín porque es el último de sus hermanos...el "del fin"

Pues nada chavales, que disfrutéis de un rato de incertidumbre intentando discernir si es un video de coña o no, que yo todavía tengo mis dudas.

Un abrazo desde Ecuador con amor!!

2006-12-26T00:19:00.000+01:00

2006-12-24T18:22:00.000+01:00

Feliz Navidad!!!

Como dice mi jefe: "Felices Pascuas para los creyentes y Felices Fiestas para los paganos".
En fin, independientemente a vuestras creencias os deseo a todos que paséis una Feliz Navidad y esas cositas.
Y a aquellos que no lo estáis pasando del todo bien o las circunstancias no invitan a la felicidad pues que espero que las cosas se pongan de cara lo antes posible. Un abrazo muy fuerte para todos vosotros. (en especial para tí)

Para terminar os dejo con el tradicional mensaje de Navidad de Cthulhu

Bueno, mis queridos capones de Navidad....lo dicho, que paséis una buena noche y aunque me repita más que el ajo: FELIZ NAVIDAD!!!

2006-12-20T23:23:00.000+01:00

Bienvenidos a Kombate Brutal

Hace no mucho tiempo yo era una persona normal, con mis ilusiones, mis preocupaciones, mis planes de futuro, incluso tenía un nivel de frikismo simplemente medio-bajo.
Pero un día descendí a los infiernos y me empecé a interesar por el cine de Series B y Z, lo peor de lo peor.... ese día fue el último de mi vida como persona normal.

Esta entrada va dedicada a mis queridos frikazos que todavía no han visto la tercera peor película de la historia en mi ranking.(por detrás de Jesucristo Cazavampiros y Star Wars versión turca) Me ocuparé personalmente de que llegue a vuestras manos o que (en el mejor de los casos) podamos verla juntos (no me importaría verla 10 veces más)

De momento os dejo con una pequeña sinopsis y el trailer, en un futuro no muy lejano le dedicaremos una entrada completita a la película.

-Sinopsis oficial: Durante miles de años luchadores de todo el mundo se dan cita en torneos clandestinos de artes marciales, donde los combates son a muerte con el único fin de medir su destreza en el arte de la lucha. La victoria final ha estado en el corazón de todos ellos pero solo uno será el kampeon brutal

-Sinopsis de Yo: Es la historia de un gañan que se convierte en el joven padawan del sensei Joan para que le convierta en el Payés Legendario. El resto de la pelicula son hostias y partirse la caja sin parar.

Y aqui tenéis el trailer, para ir abriendo boca (como Ryoga, al que literalmente se la abren)

No es técnica....es mala hostia!!

La película en si es una mezcla de Rocky, Mortal Kombat, el Tekken, KickBoxer y más clichés que no termino de reconocer. En la escala de casposidad le doy un 8,5/10 porque he descubierto películas peores, eso si...a mi me "gustó", y eso me preocupa....

Recordad gentuza, las autoridades sanitarias advierten que parecerse a mí puede producir transtornos tales como calvicie, impotencia, sequedad bucal, salivación excesiva, regresiones e impotencia otra vez, asi que ya sabéis... no seáis como yo porque incluso yo mismo me odiaría!!

Un saludo, payeses legendarios

2006-12-18T18:59:00.000+01:00

Novedades frikis

Como diría el pesado de mi hermano: Bonjour, que sois unos chimpancés comequesitos.
Francamente, os odio a todos y me gustaría mutilaros con mi machete de caza, pero siendo las fechas que son me parece que me voy a empapar de espíritu navideño y os voy a perdonar por el momento.

El caso es que hoy me he llevado una friky-alegría al ver un cómic que va a salir en menos de un mesecito. No soy muy aficionado a comprar comics, un vicio demasiado caro, sólo me leo los que le parasito a mi hermano (que últimamente sólo compra guarrería de mutantes) y los que caen en mis manos a través del Emule. Pero éste maldito cómic reune toda aquella porquería de la que soy cuasi-fanático: zombies, motosierras y X-Men....¿qué más puedo pedir?....Cthulhu!! pero eso ya sería demasiado.

Mmmmm.....necrodelicioso

Para los desconocedores del percal este cómic va a ser un crossover entre "Días de Futuro Presente" (realidad alternativa de la Patrulla-X), Marvel Zombies (mini-serie muy cachonda) y Evil Dead 3: el ejército de las tinieblas (peliculón!!)
La esperanza que me hace creer que no será una guarrería, como suele ocurrir con todos los crossovers, es que va a estar supervisado (que no guionizado) por Robert Kirkman (véase The Walking Dead, increible cómic de zombis). De todas formas me lo tragaré aunque sea un bodrio, eso es más que evidente.

Bueno gentuza, ya se que doy pena, pero son mis aficiones. Otros pasan su tiempo libre comiéndose pastillazas, tunenado su Golf GTI o riéndose de la gente y está socialmente aceptado.
Para terminar os dejo con unos dibujos animados no recomendados para gente susceptible al gore, los Happy Tree Friends, y éste es mi capítulo favorito. Por cierto, el primer medio minuto es de "publicidad" asi que aguantad un poco

Que lo disfrutes Bruno, y de paso te vas quitando 1D10 puntos de cordura

Hasta la próxima, lagartos de Yith

2006-12-17T20:30:00.000+01:00

Sigo vivo (para vuestra desgracia)

Hola holita! Joer, ojo que abandonado tengo esto. La verdad es que últimamente ando muy trajinado y no tengo tiempo para nada.

Voy a escribir poca cosa hoy, más que nada contaros que ciertamente estaba equivocado y que el comportamiento tan antisocial que tenía antes era una completa pérdida de tiempo, ahora a lo mejor soy demasiado abierto a la gente y me paso con las confianzas pero bueno... de momento me dicen que no, asi que no es mala señal.

En fin, la verdad es que he pagado un precio muy alto por aprender a enfocar la vida de otra manera, pero si dejamos de lado las cosas malas lo cierto es que me ha servido para fortalecer lazos que estaban un poco flojos, para darme cuenta de quienes son los que valen de verdad y para "aprender a vivir", que ya lo estaba olvidando.
También he aprendido a valorar eso que antes tildaba de "gilipollez", que son los pequeños detalles, me he dado cuenta que es tan fácil hacer feliz (o por lo menos hacer sonreir) a alguien con tan poco que ahora me resulta hasta maravilloso.... una piruleta de los Lunnis en la corchera da fe de ello. Muchas gracias.

Y bueno, que este finde ha sido genial aunque haya gente que vaya inventandose cosas que nunca ocurrieron (y otros personajillos encima lo confirmen) y que tengo que empezar a calmarme un poco en todos los aspectos, que los exámenes se me van a ECHAR encima (correcto así Srta. Censora? :P) y que tanto jolgorio no puede ser bueno.

PD1: No, no tengo ningún novio que me llama al móvil para quedar y tomar algo.
PD2: Hermana, te odio. Estás acusada de los siguientes crímenes: ECHARME limón en el ojo, insultarme públicamente, pegarme con saña, dejarme en evidencia y morderme la uña. Lo pagarás con la vida....o con un batido de chocolate también podríamos quedar en paz.
PD3: Que te parta un rayo, "The Fiend" (ha sido algo espontaneo...)
PD4: Chiste dedicado a los frikazos informáticos, supongo que todo el mundo lo debería entender independientemente de sus conocimientos de programación en C.

Si, se ve un poco mal.... os jodéis!!

Hasta más ver muchachada!!

2006-12-12T23:22:00.000+01:00

Heavy Metal Power

Diréis lo que queráis de los jevorros, pero desde luego lo que no podréis criticar es que no sean fieles a su grupo preferido. Y como muestra....una silla. (Gracias a JJ por su aportación)

En otro orden de cosas, me he hecho con el recopilatorio de Moby y me he acordado de aquellas fiestecillas relajadas que hacíamos mientras tomábamos copichuelas al son de "Lift me up" y me han entrado muchas ganas de hacer una (o dos!!) asi que necesito excusas para hechar a mis padres de casa unos días, que aunque a estos no les hecho ni con agua caliente por lo menos tendré que intentarlo.

Para la fiesta vamos a necesitar:

Tres botellas de tequila, tres de vodka, guarrería de sandía, lima y kiwi
Vasos de chupito, que sólo tengo cuatro o cinco
Algún juego de Play tipo Eye Toy o algo así con lo que hacer el pasao (también se acepta el Sing Star, el Buzz o el Guitar Hero)
Música electrónica de ambiente lounge (de eso ya me ocupo yo)
El Twister!! siempre he querido jugar a ese juego "to´ harry" en una fiesta porque los que lo han hecho me han dicho que triunfa
Unas pizzas y repertorio de pelis Serie B para que los frikazos vayamos calentando motores (lo que es ir haciendo la pre-fiesta, vamos...)
Largar a mis padres!! Fundamental...

Bueno, este proyecto no tiene caducidad porque tengo muchas ganas de hacerlo asi que en cuanto se pueda...fiestorro que te crió!!

Para terminar, una canción que (como siempre) arruinará la vida un poco más a Bruno. Vedla hasta el final, que si no no tiene gracia!!

Un abrazo, mis fiesteros de pastelote

2006-12-10T18:28:00.000+01:00

Cthulhu fhtagn!!

Albricias, queridos cultistas de Cthulhu!! Me complace comunicaros que ayer conseguimos traernos a casa a vuestro adorado dios primigenio, ganado de forma aplastante por nuestro amigo JJ (enhorabuena) y que en breve le haremos unas fotitos para que lo podáis ver y perder todo rastro de cordura que aún podáis conservar.

Puedo daros mi palabra que es la figura más impresionante que haya visto en mi vida, nunca lo había visto en persona, sólo en algunas fotos que no le hacen justicia en absoluto.
Cuando me encontraba frente a Él me embriagué de su grotesca belleza, pude alcanzar a comprender que aquella talla condensaba toda la maldad del universo, pues cuanto más la miraba más corrompía mi alma....escuchaba Su llamada que me pedía que le profesase culto eterno, y estaba dispuesto a atenderla.

El Gran Cthulhu en todo su esplendor...como pesa el jodío!!

Pero no pudo ser, soy un jugador mediocre y sólo me queda esperar a que los astros sean propicios y se vuelva a celebrar otro torneo con el Gran Cthulhu de premio y esa vez será la definitiva, pues será mío....por lo civil o por lo criminal. Claro, pensaréis que siempre me queda comprarlo por Ebay, pero eso no tiene gracia, pues sólo obtendrás el favor de un dios primigenio si aplastas a tus oponentes en singular combate con toda la épica que sea posible...comprarlo por compralo pierde todo su fuste. De momento me conformaré con mis dos Guardianes de R´lyeh que también me tienen enamoradito, pero obviamente en menor medida.
En fin, ya os hablaré de qué o quién es ésta aberración surgida de las estrellas en artículos posteriores, pues quienes me conocen saben que tengo algo más que obcecación con este bicho.

Para seguir arruinándole la vida a mi querido Bruno os dejo con un cómic digital llamado Hello Cthulhu! que es la fusión de Hello Kitty con Cthulhu...tremendamente tronchante si eres conocedor de los Mythos y si pilotas inglés un poquito más que la media. Si no cumples estas dos condiciones echadle un ojo aunque sea por curiosidad, que los dibujos son muy graciosos.

PD: Queridos cultistas, el altar de Cthulhu permanecerá abierto de lunes a viernes entre las 16:00h y las 20:00h. Agradeceríamos vuestras oraciones y vuestros sacrificios de doncellas de intacta virtud para honrar a Su Malevolencia.

Un besito a todos y recordad:
Ph´nglui mglw´nafh Cthulhu R´lyeh wgah-nagl fhtagn

2006-12-09T12:35:00.000+01:00

En otras circunstancias...

Seguimos con la racha de entradas rayantes y enigmáticas, pero ésta es la última, en breve os traeré más caspa y chorradas.

Mi complejo código moral y mi naturaleza gilipollesca hacen que muchas veces acabe liándola...más veces de las que debo, pero muchas veces la vida se presenta extraña, la incertidumbre llama a tu puerta y sales a buscarla con respeto pero sin temor. Pero en un determinado momento te encuentras con que esa misma incertidumbre se va aclarando, porque vas manejando la situación bastante bien, eres un poquito más feliz y piensas que nadie va a resultar herido, como en el Equipo A.

Desgraciadamente, la geometría no siempre se corresponde con la realidad y no siempre ocurre que tres puntos delimitan un plano, sino que a veces al unir esos tres puntos lo que conseguimos es una única recta que se encuentra contenida junto a esos tres puntos en un plano....el plano de la confusión.
Pero lo bueno es que en la geometría también suele haber solución para casi todo, asi que lo único que tengo que hacer ahora es abatir el plano de la confusión y deslocalizar uno de esos tres puntos, el que me corresponde, para por fin poder obtener un plano más armónico y conforme con la realidad.

Realmente esto es una experiencia enriquecedora, porque voy a perder unos muy buenos momentos que ya nunca volverán (o no volverán a ser los mismos), pero por otro lado gano muchas cosas....más de las que pienso.
Hay que hablar algunas cositas, pero más que nada para dejar las bases sentadas, aunque luego será lo que quiera ser....pues la vida es así de caprichosa.

En fin, que realmente se ha llegado a una situación tragicómica por no hablar las cosas (por parte de todos los implicados) pero eso no es lo mismo que tener desconfianza o falta de sinceridad, las razones son otras que serán y me serán explicadas cuando llegue el momento.
Ahora por una parte las cosas serán distintas, (¿o no?) por la otra, no lo serán (¿o si?)....¿quien sabe?....joder, soy un rayao....y menos mal que no estoy rayao jejeje.

¿Ser el último?....en otras circunstancias....si, desde luego.

Este asunto queda archivado bajo secreto de estado y nunca será revelado. En otro orden de cosas, esta tarde vamos a la caza de un dios primigenio que espero tener mañana el honor de presentároslo en exclusiva.

Muchas gracias por aguantarme y hasta la próximas entrega de éste patético blog.

2006-12-06T15:48:00.000+01:00

Puente!!

Que tal carroñeros despreciables, voy a escribir algo para no perder las buenas costumbres como puedan ser que me odiéis un poquito más cada día o que os entren ganas de escupirme cada vez que os crucéis conmigo.

Como molan los puentes así de largos, en especial éste, porque por primera vez en mucho tiempo tengo cositas interesantes que hacer y hay tiempo para el esparcimiento aunque haya que estudiar.
Empezamos ayer con una sesión de cuatro horas y pico de putrefacción cerebral viendo las siguientes pelis Serie B (lo siento pero fue algo espontaneo, no estaba planeado y si sirve de algo volveré a verlas cuando sea necesario) :
-Jesucristo cazavapiros (lo peor que he visto en mucho tiempo)
-Kombate Brutal (lo segundo peor que he visto en mucho tiempo)
-El Vengador Tóxico (completamente setentera)
Luego por la noche salí a tomar una taza de té (decidlo: maricooooon) y a casa prontito...a las cuatro y pico de la mañana.
En unos minutos me voy a ver a esta gente jugar al fútbol y a darle a Víctor un libro cojonudisisisisisisisiiiiiiiiisimo: La Historia Interminable.
Y en lo que respecta a los sucesivos días tengo planeados dos torneitos, un par de tardes de PlayStation, salir un ratitín a tomar unas jarritas, estudiar lo que buenamente se pueda y algún que otro acontecimiento previamente vaticinado por las Sagradas Escrituras.

Mi consejo: no os quedéis en casa, haced cositas y que os de un poco la luz malditos frikis del demonio.

Ale, ¿sabéis a qué va la gente a Parla, no? Pues eso...

PD: Tengo que dejar de hacer apuestas, más que nada porque me voy a buscar la ruina, y no la económica precisamente. Hacedme caso, no os hagáis los valientes porque al final acabaréis comiendoós los mocos

2006-12-02T20:17:00.000+01:00

Lo siento

Dicen que no hay nada más horrible en el mundo que tener que pedir disculpas, porque es afrontar que te has equivocado de mala manera. Hay algo más horrible, tener que pedir disculpas a personas por las que no dudarías en dar incluso tu vida.

Por eso quiero pedir disculpas...en general...por lo que hice, por lo que he hecho y por lo que voy a hacer. Sé que vale de poco y que soy un imbécil, agradezco la condescendencia y los "no pasa nada" pero en realidad sé cuando hago, he hecho o haré daño a alguien y por eso me veo en esta desagradable tesitura.

No hay malas intenciones en mi, pero como ya sabéis hago las cosas mal por decreto. Lamento mi falta de entendimiento, el dar por supuesto cosas que no debo, poner a gente en situaciones comprometidas, manipular, tergiversar y enmascarar determinados aspectos que algún día me pasarán factura, si es que no lo están haciendo ya.

Pido perdón abiertamente, cada uno que coja lo suyo pues no voy a responder a preguntas tipo "¿esto va por mi?" (de hecho incluyo a gente que no lee este blog) . Afrontaré el posible castigo con toda la pena pero a su vez con toda la entereza del mundo y sólo pido a los aludidos que recuerden que en ningún momento ha habido mala intención en mis actos, el problema es que soy gilipollas.

Lo siento y espero sepáis disculparme.

2006-11-30T22:28:00.000+01:00

No "me se" ocurre ná

Ayer escribí una entrada acerca de la importancia y el significado de los abrazos y me salió algo bastante EMOtivo, pero al igual que a Ara el dios de la informática tampoco me guarda mucho aprecio, y se hechó a perder cuando iba a publicarlo.
Posiblemente en el futuro vuelva a hablar de ello, pero no me voy a poner ñoño dos días seguidos asique me encuentro con que no se de que hablaros......

............................................. na nana na naaaa ................................ na na naaaaaa nana na............................................
Ah, todavía estáis ahí? bueno, entonces tendré que improvisar algo

Hoy tengo el día hijoputesco, todo viene a ser porque me he pegado un palizón de 4 horas de tren para ir a trabajar e ir a hacer la memoria de una práctica a la universidad. Menos mal que por la tarde JJ y yo hemos hecho el "guarro que te cagas" y nos hemos comido unos donuts con batido mientras planeábamos el "Grand Theft Cthulhu" (más información en próximas entregas).
Pero da igual, porque me he dado cuenta que el verdadero objetivo de este blog es arruinar la vida a Bruno, asi que sigamos con ello.
Para salir del paso os voy a presentar a unos amigos muy jachondos, tan "caspa" como es habitual en mis aportaciones a vuestras vidas, un insulto a vuestra inteligencia...

Estos queridos amigos míos salidos del mismo agujero infernal que el que suscribe se llaman Bob y Hus y son una especie de ranas o lagartos de Yith que comparten piso y una más que discutible afición por la música.

Éstos son los interfectos

Si queréis saber un poco más de ellos os recomiendo que os veáis algunos capítulos, en especial los números 2, 3 y 12 que son los más tronchantes. No esperéis ver ninguno más porque desde hace año y pico no han sacado nada nuevo, asique me parece que esto es todo el material que tenemos... escaso pero intenso.
Por desgracia a mi querido Bruno le va a encantar.... y a mi me encanta que le encante. Espero que aprendas a tocar la tubabeba tan bien como el capitán

Un saludo, batracios musicales!!

2006-11-27T22:37:00.000+01:00

Como arruinarle la vida a un hijo

Desde tiempos inmemoriables (los años que llevo en la universidad) espero ansioso el momento de que salgan las listas de prácticas para que la gente se apunte a los turnos de los laboratorios con la esperanza de que se apunte alguien con un nombre raro y reirme un rato (pero sin malicia).

Bueno, el caso es que hoy posteo esto porque ayer Tino casi consigue que me mease de risa cuando me dijo que tenía una revista con nombres de personas chungos pero a su vez reales y que hoy se ha dado la casualidad que he leido camino a la universidad en el Que! un artículo prácticamente idéntico.

Algunos padres la verdad es que son muy cabrones, porque seguramente pensaron "pobrecito hijo mío, pero...¿y lo que me voy a reir?". En fin, que con todo el respeto a estas personas y sin ánimo de mofa (pero hay que reconocer que es gracioso) os dejo con algunos nombres. La mayoría de éstos los he leido en el propio periódico y aseguran que son reales, pero hay algunos que es que no pueden ser posibles...

-Sandalio Botín Descalzo
-Perfecto Ladrón Honrado
-Mª Mar Barco del Río
-Alfonso Seisdedos Pies Planos
-Agustín Cabeza Compostizo
-Román Calavera Calva
-Alberto Comino Grande
-Pascual Conejo Enamorado
-Isolina Gato Sardina
-José Luis Lamata Feliz
-Amparo Loro Raro
-Miguel Marco Gol
-Rosa Pechoabierto y del Cacho
-Presentación de Piernas largas
-José de la Polla Grande
-Ramona Ponte Alegre
-Emiliano Salido del Pozo
-José Sin Mayordomo
-Pedro Trabajo Cumplido
-Abundio Verdugo de Dios
-Francisco José Folla Doblado
-María Concepción Culo Bonito
-Fernando Coco Cuadrado

Por cierto, cabe decir que en las listas de prácticas he encontrado nombres reales como Eduardo Gallo Enamorado, Victor Espantoso Gutierrez y Domingo Díaz Festivo, doy mi palabra de honor de que así es. Claro, que peor es Nicholas Cage, cuyo hijo se llama Kal-El... manda cojones

Un saludo mal hechos!!

2006-11-26T19:08:00.000+01:00

99 maneras de ser feliz

Los domingos son muy rayantes, creo que es el peor día de la semana con diferencia y en estas ocasiones cualquier chorrada es buena para evadirte de la prácticas, cálculos teóricos y el taco de folios de electrónica analógica. Mi querido amigo Victor me estaba comentando que le encantaba la canción de Cthulhu y mientras observaba como otra vida se perdía por culpa del frikismo me dispuse a buscar la película de "Karate a Muerte en Torremolinos" para arruinar unas cuantas vidas más...cuantos más vayamos al infierno mejor nos lo pasaremos.

Bien, el caso es que la última vez que vi esa exacrable película calificada como "peor película de la historia del cine" (no es del todo cierto pero se aproxima mucho a la realidad) fue en la habitación de mi hermano, que viene a ser algo así como el Limbo, un lugar en el que si dejas algo ya no lo volverás a encontrar en tu vida... y de momento así ha sido con la película pero he recuperado otros artículos a cada cual mejor:

-Mi cuchillo de submarinismo
-El balón de futbol americano
-Un estilete rudimentario
-Mi CD de Lostprophets
-La Biblioteca Marvel de Spiderman
-Un libro de autoayuda

¿¿Cómo??¿¿Un libro de autoayuda?? 99 maneras de ser feliz y 99 recetas budistas para vivir con plenitud
Hombre...la primera parte del libro invita a leerlo, pero en lo que concierne a la segunda no se yo si el Arroz con pollo al curry me ayudará a ser más feliz...es coña, lógicamente no son este tipo de recetas, son refranes budistas.
La verdad es que este tipo de libros siempre me han parecido una chufa, dado a que el prefijo auto- sólo me ha parecido tolerable en lo referente a la autosuficiencia y a los Autos Locos, pero me lo voy a leer porque aunque últimamente llego a mi casa cantando y mi madre piensa que es porque tomo drogas es posible que saque alguna conclusión interesante sobre todo de estos temas que últimamente se me están escapando un poco de las manos.
Además es lo suficientemente gordo como para lanzárselo a un gilí a la cabeza y echarme unas risas...eso si que sería autoayuda.

Cuando me lea el libro os comentaré si sirve para algo, pero de momento me gustaría que me propusiéseis algunas maneras para ser feliz. Las mías bien podrían ser:

-Ver una peli de Uwe Boll mientras degusto una pizza
-Liarla que te cagas un día por Madrid
-Newton
-Hacer putadas a tus amigos mientras duermen

Bueno mis queridos peleles inanimados, como el otro día os castigué con la canción de Cthulhu hoy os recompensaré con un tema que sólo los elegidos sabrán apreciar y valorar. ¿Dónde estabas tú hace 20 años? no importa, ellos estaban tocando una canción cojonuda....disfrutadla.
Back to the 80´s

2006-11-25T18:21:00.000+01:00

Pero saboréalo chaval!!

Si os digo que el sábado ha comenzado para mi a las 17:00 horas y sólo por el mero hecho de que mi hermano ha puesto la canción de Cthulhu 8 veces seguidas (doy mi palabra de ello) y me he tenido que levantar a calzarle dos galletas, os podéis hacer una idea de como me fue ayer...

Suele ocurrir en la vida que lo que piensas que va a salir bien acaba saliendo mal y viceversa, anoche fue lo que pasó. Nos fuimos a la fiesta de enfermería de la Complutense los tres de siempre, acompañados de cuatro o cinco (no me acuerdo, lo juro) chiquillas muy majas que para ir calentando motores nos llevaron a un sitio que se llama "La Taberna de Noviciado"... cabe decir que yo gripé el motor.

No me gusta hacer publicidad de las cosas pero es que este sitio es la puta pana para gente como yo, barra libre de cerveza y calimocho por el increible precio de 8€. Así pasó... perdí la cuenta en 7 minis de ambas sustancias y el camarero, en un sentido homenaje a mi hazaña, me recompensó con un mini de White Label... la noche se había puesto muy interesante.
Cuando llegamos a aquella infame sala de fiestas todo se torció...¿razones? unas cuantas, pero la más importante es la de siempre, el aforo.
Vivimos en un país en el que se han inventado las normas para pasárselas por el forro y los gobiernos para ser cada uno más tonto que el anterior, porque resulta que según la NBE/CPI-96 (Norma Básica de Edificación) el aforo máximo permitido en una discoteca es de 0,5 personas/m2...muy bieeeeen, pero lo mejor es que ni si quiera se respeta porque hay el doble o el triple de gente!! Para colmo vi lo más asqueroso que he visto en mucho tiempo, sudor condensado en la pared, pero es que resulta que la pared era de baldosín, lo que significa que son conscientes de ello y que esos materiales se han puesto a sabiendas de que esa guarrería iba a ocurrir.

Personalmente procuraré no volver a ningún sitio de esos, pues la perdición me acecharía en cualquiera de ellos, aunque de forma distinta.
En resumen, me quedo con la parte positiva de la noche, con lo que me queda a mi lado, que es poco pero bueno. Ya he colgado el otro ticket de la consumición en la corchera, en recuerdo a los buenos ratos que hemos pasado y que nos quedan por pasar.

Aviso a navegantes: Nunca...y digo NUNCA le digáis a un camarero "sorpréndeme", pues con toda seguridad lo conseguirá

Ayer me dijeron: "Saboréalo, chaval!!" yo os digo, saboread la vida porque a veces puede ser maravillosa.
Un saludo a todos

2006-11-22T22:31:00.000+01:00

Sacrilegio Lovecraftiano!!

El post de hoy va dedicado para Bruno, un chaval al que le tengo mucho aprecio pero que debe aprender a no juntarse con gentuza como yo ni a empaparse de cutre-cultura como pueda ser el pastafarismo, Hamburguesa Vegetal, Fecal Coproboys ni nada de eso... Bruno, salva tu inteligencia!! no malgastes tu vida con gente como yo que solo te llevará al ostracismo y al frikismo!!

Bueno, al ajo... ¿qué puede aportar al mundo un blog estupido como es éste en el que os encontráis?....pues eso, chuminadas. La memez de hoy no la comprenderéis aquellos que sois desconocedores de los Mitos y H.P.Lovecraft (No Ara, no es un programador de videojuegos :P) pero aquellos que hemos temido a Aquel Que Duerme Eternamente nos sentimos ultrajados ante esta barbaridad.... es como si Freddy Kruegger saliese en una película con una mano de gomaespuma, el mismo sacrilegio pero dirigido al terror cósmico. En fin, maldito bastardo, cuando Él despierte de su eterno letargo irá a por ti el primero para sodomizarte de todas las formas posibles. Gracias a JJ por tan terrible descubrimiento, tú serás el segundo en ser sodomizado. Nótese la adición de grotesquidad que suponen las imágenes con un fondo musical tan decrépito, a mi es lo que realmente me ha terminado de horrorizar.

Os dejo mis queridos cultistas, con la canción de Cthulhu, que la escucharéis en vuestros futuros sueños hasta que encontréis la localización exacta de R´Lyeh y vayais a despertarle.

Automáticamente pierdes 50 puntos de cordura

En otro orden de cosas, tras mis cortas vacaciones en Polonia me he dado cuenta que la vida es imprevisible, que aunque yo me empeñe en pensar lo contrario el factor sorpresa siempre está presente en cada decisión, en cada acción, en cada palabra...
Tengo miedo....¿hay razones?....ninguna....¿entonces?....todo es tan extraño....¿cuál es el problema?....hay poco tiempo y mucho por vivir....¿sabes que estás perdiendo la cabeza?....lo que no sabes tú es el ritmo a lo que lo estoy haciendo

In a different time or place the words could make more sense
In a perfect world the future wouldn't make a dent
So dry your hollow eyes and let's go down to the water

Un abrazo estimados frikis cthulhescos

2006-11-20T19:58:00.000+01:00

Inevitable y desafortunado

"Hay ocasiones en las que sabes que no te puedes reir, pero inevitablemente lo tienes que hacer"
Esta sentencia es totalmente cierta aunque yo no me pueda amparar en ella tras el día en que una calculadora, dos cromos de bollycao y un dibujo de Popeye me hicieron perder la cabeza.

Ésta historia es totalmente cierta y ocurrió en Bélgica en un famoso programa de televisión, aunque haya sido tachado de fake y preparado, pero las razones que argumenta el presentador son creibles.
El caso es que este hombre me da pena (bueno, en realidad me dan pena los dos), porque pienso que nos podría pasar lo mismo a cualquiera e indudablemente todos reaccionaríamos igual, es una putada pero es la realidad...el ser humano es cabrón por defecto y se ríe de estas cosas aunque sepa que no debe.

-Reflexiones después de comer un yogur de frutos del bosque:
Tengo miedo, en serio, últimamente hay ciertos aspectos de mi vida que se están expandiendo hasta límites que van más allá de lo que puedo controlar. Es un juego al que no quiero jugar, porque sé que voy a perder, porque no sé cómo jugar..... vale, mientras escribía esto ha ocurrido algo que me ha acojonado más aún.
Se me está escapando de las manos y ésto no ha hecho más que empezar, encima yo siempre juego contra la probabilidad. JJ, ¿¿¿¿no te cansas de no equivocarte????

Hasta más ver gafapastosos!!

2006-11-19T13:36:00.000+01:00

Nice guys finish last

EPINEFRINA!!! Claro... si te despiertas de golpe gritando eso es lógico que tu padre te pregunte que qué estuvistes haciendo ayer, pero bueno... eso es otra historia.

Es domingo y no estoy rayado, aunque pudiese tener alguna razón para ello y que me queda una buena tarde de prácticas, cálculos previos y estudiar. Como diría Andrés Montes: "Algo está cambiando Saliiiiiinas!! Saliiiiiiinaaaaaas!!" La verdad es que últimamente me encuentro bastante más animado, aunque siempre queden esos retazos de melancolía que dificilmente podrán ser eliminados, pero ya es un paso...ver la vida como siempre pero desde otra posición.

Aunque Tino me la jugase ayer en la "tarde de las tortitas" (mmmm...ricoooo) se puede decir que es una experiencia que te enseña a ver las cosas desde una perspectiva más positiva y a no sentirte como Zaratustra, que bajó de la montaña para aleccionar a la humanidad...de vez en cuando hay que dejarse domesticar un poco.

Las noches son más de lo mismo, pero con ciertas compañías descubres que el mundo está loco, que realmente nosotros somos los más normales pero irónicamente somos los más castigados. La gente obtiene su premio por salir de copas con el fuelle, yo no sé dónde dejé el mío, posíblemente en el baúl de los recuerdos...

Como todo el mundo sabe...

En fin, no se qué le hemos hecho al mundo. Sólo puedo deciros que hoy en día lo que antes era "normal" se ha convertido en "extraordinario", que lo que antes era de una forma ahora es de otra, que yo tomé una decisión muy arriesgada pero no me arrepiento de ella... es lo mejor. Nice guys finish last....siempre

Bueno, para terminar quiero dedicarle éste video a mi querida amiga Laura porque siempre me pide "dibujitos bonitos". Aqui tienes unos dibujitos, una canción y un besote todo por el mismo precio

No digáis que no son bonitos....viscerales pero bonitos

Que paséis una buena semana torcuatos

2006-11-16T19:12:00.000+01:00

Tocado por su Apéndice Tallarinesco

Hola queridísimos hijos del Monstruo del Espaguetti Volador

MODO PELOTEO ON
En primer lugar quiero dar las gracias a Ara por su honorable mención a mi decuálida persona en su blog. Llevaba sin recibir una mención publica....nunca. En fin, que muchas gracias por culturizarnos con esas cosas pequeñitas y con esas series yankis que si algún día veo será por tu culpa!!
MODO PELOTEO OFF

Bueno, me estaba mirando los apuntes de un curso de humanidades que estoy haciendo sobre la Sábana Santa y me he acordado de que, independientemente de las creencias, hay gente muy hipócrita con este tema de la religión y que no cede un milímetro ante los pensamientos de los demás.
Es muy curioso el caso que se dió en USA (siempre los mismos) donde hasta hace bien poco sólo se impartía en las escuelas la teoría del diseño inteligente (Dios crea el mundo de la nada y tal y como lo conocemos) prohibiendo la teoría evolucionista de Darwin hasta que una ley impuso que se debía dedicar el mismo tiempo a ambas.

No voy a entrar en temas religiosos, porque es una de las mejores formas de discutir con alguien. Sólo quiero haceros ver hasta dónde puede llegar la gente con tal de tocar las pelotas.
Bien, el caso es que a raiz de ésta polémica un señor llamado Bobby Henderson creó una religión llamada Pastafarismo cuyo dogma es una alternativa irónica a la teoría del diseño inteligente.

"Tocado por su apéndice tallarinesco"

El Pastafarismo pide que reciba el mismo trato que las «conjeturas lógicas basadas en abrumadoras evidencias observables», referencia irónica al diseño inteligente, ya que se fundamentan en las mismas bases y hay las mismas evidencias para demostrar ambas creencias.

Entre sus múltiples "verdades irrevocables" encontramos que el creados del Universo es el Señor Tallarinesco, una masa informe de espaguettis, albóndigas y ojos (como un Soggoth pero más delicioso) invisible e indetectable. También sostiene que el calentamiento global se debe al descenso del número de piratas, y sus pruebas son irrefutables, además de que los pastafaris deben de vestir con uniforme pirata y sus oraciones deben terminar en Ramén (espagueti en japonés) en lugar de Amén. Como beneficios de convertirnos a esta religión obtendremos una fábrica de strippers y un volcán de cerveza en el Cielo, la verdad es que no es mala oferta....

La creación del universo claramente explicada

Ahora creo que tenemos todos un poco más claro cual es el origen de la vida. Esto explica porqué a la gente le gusta tanto los espaguettis con albóndigas y aquella extraña fotografía que relacionaba curas y piratas...

En fin, como os he dicho antes, leed esto como una mera curiosidad de lo que hace el emponzoñamiento mental....en todas las direcciones. La humanidad se va a la mierda, cada día un poco más...

Hasta más ver, frikis de pastel!!

2006-11-13T21:23:00.000+01:00

Adivina adivinanza

Bueno, la entrada de hoy es una chorrada. Lo ví hace unas semanas y me hizo bastante gracia como nos cuelan mensajes bliminales, subliminales y superbliminales en las cosas más "cotidianas" como puede ser un cómic.
Arita posiblemente lo descifre, pero seguro que le tiene que pedir ayuda a su friky-amiga Gotty que seguro que ella lo saca nada más verlo.

Me sorprendería si alguno de vosotros al menos lo atisbáseis, gañanazos

No degenerados!!! la respuesta no es que lleve silicona!!

Bien, el primero en acertar ganará una cinta de cassete con mis 5 mejores éxitos y mis 15 mayores fracasos

Para todos aquellos ingenuos que dudaban de su existencia

Pues nada deleznables despojos humanos, romperos la sesera un raticulín y ya me vais contando. Os dejo con la página de dibujos emo que tanto os han gustado, echadla un ojo porque no tiene desperdicio

Besitos, mis queridos muerdealmohadas!!

2006-11-12T17:07:00.000+01:00

Elijo chupitos y al amanecer

Realmente el fin de semana ha sido gracioso, excepto ahora mismo que estaba estudiando Instalaciones Eléctricas y me he quemado.
El viernes mandamos a tomar por culo el juramento, siempre pensé que cerrarían ese maldito tugurio o que me moriría antes de entrar allí pero mi orgullo (si, eso que es lo único me mantiene vivo pero que a su vez me llevara a la tumba) me hizo aceptar un desafío del que salí bastante indemne la verdad. Mención especial a mi rival, que me sorprendió gratamente (a resistencia gano yo fijo) y a Tino, el más maricón del lugar.
El resto como siempre, mi hermano reventando con su gorra de Cíclope (calvo y cefaléo), dominadas en los andamios, sucesos extraños debajo de una camiseta y Zorrala para terminar la noche.... fue una buena noche pero al volver a casa hacía frío, aunque menos frío que aquella tarde...

Ayer fue otra historia, por desgracia como ya sabemos y George Clooney se ocupa de recordárnoslo: "no martini, no party". Asi que la cosa cambia su matiz, el aforo permitido se lo pasan por el forro, te tienes que dar de codos con bellísimas personas que posíblemente podrían alegrar nuestras vidas con su inmensa bondad y al final se te tuerce el morro.
En fin, la cosa se animó un poco porque el colectivo C.C. nos acogió (se agradece) y nos echamos unas risas. Si me rulan las fotos y me dan permiso para publicarlas os las enseño.
La noche terminó en el coche de J. con C., H., A., y yo mismo, comiendo patatas fritas, sandwiches y bebiendo coca-cola...como en un cumpleaños de niños!!

Como nota "escatológica" pero no propiamente dicho, el sábado por la mañana me ocurrió algo bastante repugnante, y si no que se lo digan a mi tío y a mi hermano. Yo aguanté estoica(chondo)mente mientras me reía de ellos gracias a que los tres años en el bunker han hecho que la corrupción y/o putrefacción no me afecte, para que os hagáis una ligera idea ocurrió algo como esto, pero sin ser eso...bueno, que fue asqueroso.

Bueno, pues con esto y un bizcocho que os la pique un pollo.

Nos vemos, gamusinos!!

2006-11-09T15:48:00.000+01:00

Garantía Divina

Me encuentro a un coleguita por los pasillos de la universidad con cara de pocos amigos...

-Ey tío, cuanto tiempo, joer que cara llevas.
-Sólo te voy a decir una cosa: Si se te jode el ordenador no lo lleves a reparar, que la culpa la tiene Dios
-¿........?

Tras ver mi cara de perplejidad me comenta que le petó el portatil por una subida de tensión y nadie se hace responsable de su arreglo. Vale, pensaréis que eso es burocracia y que está a la orden del día, pero cuando compréis un aparato mirad bien los términos de la garantía porque os puede pasar lo mismo

4) La garantía se estiende solamente a defectos en los materiales o la manufactura del producto, no se extiende a ningún producto o parte que haya sido perdido o descartado por usted o daño al producto o partes causado por mal uso, daño en la transportación, accidente, daños a causa de actos de Dios, tales como relámpagos o fluctuaciones de la energía eléctrica...

Cojonudo, asi que es el mismísimo Dios el que lanza OPA´s hostiles a Endesa para fundirnos los ordenadores con sus divinas subidas de tensión...Esto no es serio!!! Imagina que un día peta la lavadora, está en garantía pero el señor técnico te dice: "Señora (o señor, porque no?), esto tiene muy mal arreglo, si así lo ha querido Dios no se lo cubre la garantía". Para que veáis que no es trola pinchad aqui
Ésto me ha recordado a otros episodios absurdos de normas de uso o montaje de diversos productos o aparatos que leí hace tiempo, os dejo con unos pocos.

-En el pudding de Mark&Spencer: ATENCION: EL PRODUCTO ESTARA CALIENTE DESPUÉS DE CALENTARLO
Imposible!! eso sería violar las leyes de la termodinámica

- En una tira de luces de Navidad fabricadas en China: SOLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
Solo eh? las demás opciones quedan descartadas

- En un paquete de frutos secos de American Airlines : INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LOS FRUTOS SECOS
Es bueno saberlo, de hecho conozco a uno que le creció una planta en la nariz por meterse un kiko

- En una sierra eléctrica sueca: NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LOS GENITALES
Si pone eso es porque alguien lo ha intentado...tristísimo y dolorosísimo

Recordadme que un día os ponga las mejores frases del Duque de Edimburgo, con perlas como: "¿Todavía os tiráis lanzas unos a otros?" a dos miembros de una tribu africana

Bueno, me voy a ir pirando al laboratorio de Dexter y a mentalizarme de que mañana vamos a romper el juramento, verdad Tino?
Un saludo gentuza!!

2006-11-07T22:56:00.000+01:00

Welcome to the Black Parade

Ayer al despedirme os comentaba que hoy podría confirmaros si el emo seguía vivo o había pasado a mejor vida, sé que os importa una putísima mierda pero me da lo mismo, porque es mi blog y hemos venido a hablar de mí.

En fin, que "investigando" a mi estimada Ara me encontré con un banner que anunciaba el nuevo disco (y yo sin noticias desde el Cielo!!) de los MyChemicalRomance, titulado "The Black Parade"... ya me temía lo peor, un castañazo de los grandes de uno de mis grupos preferidos. Quiero hacer hincapié en que una afamada estrella del rock y admirada persona por no haber hecho nada malo en la vida se atribuye el descubrimiento de éste grupo cuando alguno ya llevábamos un par de añitos escuchándolo. Bien por ti campeón, te daremos dos medallas, una por tonto y otra por si se te pierde.

Bueno, tras este desahogo personal entramos en materia. Para mí la música es algo muy importante que asocio e influye a mis estados de ánimo, pero a veces es mi propio estado de ánimo el que busca un género musical en el que sentirse aceptado y tras los acontecimientos acaecidos en los últimos meses me desvié del punk-rock para dejarme llevar por la melancolía del emo. Ya os explicaré que es el emo ese (no confundir con Elmo), pero eso es otra historia que debe ser contada en otro momento.

En fin, obtuve ayer el disco por medios que justifican el fin y la verdad es que no he dejado de escucharlo en todo el día, es excelente. MCR han dado con un sonido novedoso, que si bien es menos vampírico y oscuro que en los dos discos anteriores suena genial, desgraciadamente algo comercial pero sin acercarse al mainstream (no está todo perdido) y me atrevería a decir que suena descarado, melancólico e incluso épico en algunos temas.
Aunque la tónica general ha cambiado conservan pinceladas de sus anteriores trabajos en algunas canciones, como la genial Heaven Help Us, sólo disponible en la versión brit del album... pero pa eso está Interné!!

Como mandan los cánones del emo, las canciones hablan de lo desgraciaditos que son y de cosas chungas como el suicidio en los adolescentes, las enfermedades terminales, la actitud ante la muerte y el miedo a la soledad y al rechazo social.

Temas recomendados:
-Heaven Help Us
-Welcome to the Black Parade
-I Don´t Love You
-Disenchanted
-Famous Last Words

Os dejo con el video del primer single, escuchadlo si tenéis un rato, os va a gustar fijo pero esperad hasta el primer minuto que es cuando la canción se pone interesante.

My Chemical Romance - Welcome to the Black Parade

Para terminar, una frase de mi querido JJ, cruelmente reveladora:

Ahí fue cuando comprendimos que la decadencia no solo nos rodeaba, sino que además éramos parte de ella.

Un besito muchachada

2006-11-06T23:09:00.000+01:00

Riesgos de acudir a trabajar borracho

Reconocedlo bucaneros, más de una vez habéis hecho vuestra esa frase de Tony Stark (Ultimate Iron Man) que dice: "Si no me hubiera metido en el cuerpo un par de traguitos esta noche, sinceramente no creo que hubiese venido a trabajar", claro...que quien dice trabajar dice también ir a clase, ir a entrenar o sucedaneos, que hay gente para todo... y si no que se lo digan al Julián.

Ahora imaginemos que trabajas en la televisión, en uno de esos programas que tanto me gustaban en los que tenías que llamar y acertar el refrán o el personaje famoso (no no, yo no llamaba, yo me tronchaba de risa escuchando los samples). El resultado es el siguiente:

Te los compras para la fiesta....para nada

Hagan juego señores!!, yo apuesto a que va de perico, esa rigidez maxilar la delata, pero no descarto alcohol, mescalina, cristal, LSD, THC o porque no... todos juntos!!! Ahora pensemos mal... ¿es una estrategia para subir el nivel de audiencia o esta chica está más pasada que el secuestro del Quini?

En fin, que tenía que enseñaros lo que os perdéis por no ver la teletienda y estos "pogramas". Voy a escuchar el último disco de los MCR (My Chemical Romance) que por cierto Ara, ese banner que aparece arriba en el MySpace es de un grupo de música, no de una nueva serie que vayan a sacar en Norteamérica :P .Mañana os contaré si el emo sigue vivo o se ha caducado.

Un abrazo EMOticones!!

2006-11-05T20:38:00.000+01:00

En ocasiones soy feliz

En días como el de ayer soy una persona feliz, ésto se justifica gracias a 18 horas continuadas de juerga (bueno, 3 de ellas fueron de regeneración) y que ayer era un buen día para estar contento.

Ya os hablaré más detenidamente de la capea y de la G-83, quiero dedicarle unas buenas lineas pero como ya os dije ayer fue algo apoteósico que se repetirá en el futuro, caben destacar las puches, (sacrideliciosas) la peña cantando el himno del colegio (despues de cientos de años se lo saben todos de memoria!!) y la "Onda Vital" del Pacheco a la vaquilla (¿¿Dónde están mis gafas??)

Pero luego siguió la fiesta, hasta altas horas... hasta las rebajas. Estaba realmente contento, me lo pasé genial, bebí lo que en mi vida y hoy me encontraba perfectamente pero no os voy a decir las cantidades para que mi imagen hacia vosotros no caiga (más) en picado.
Cuando eres un poco más tolerante y dejas de lado los pequeños detalles la gente es maravillosa, disfrutas de su compañía y de un rato de conversación, descubres que realmente eres afortunado y que no deberías ser tan radical por el hecho de que unas personas te hayan decepcionado en la vida, por grandes que sean esas decepciones.

Quizás debería plantearme un cambio de alineamiento de Legal/Bueno a Caótico/Bueno pero no puedo hacerlo, yo soy así y así seré hasta el fin de los días. Quiero dar las gracias a todas las personas con las que compartí el día de ayer, independientemente del estado de embriaguez (que en ningún momento fue grande) me hicieron ver que tengo suerte y que los que quedan son los buenos... la paja se la lleva el viento.

Pero cuando llego a casa me pasa como siempre, me acuerdo de las cosas y se me viene todo abajo. Laura dice que soy un melancólico, pues si que es verdad, pero lo que soy es un estúpido melancólico... ¿comprendes por qué digo NO a algunas cosas JJ? Hay cosas que para mí nunca cambiarán...en ocasiones soy feliz, hasta que me acuerdo de que no sé si quiero serlo...

Os dejo con un video de "canciones de niñitas" como las llamo yo, lo pongo porque ya sabéis que tengo la mala costumbre de asociar canciones a determinados recuerdos, así cada vez que escuche esta canción me acordaré de lo bien que me lo pasé ayer. Me parece cuanto menos interesante la frase del estribillo: "You can fool yourself/ I promise it will help", pues si, en ocasiones si que ayuda. Puedes engañarte a ti mismo, pero la vida es como un río...a veces se desvía de su cauce, pero siempre retorna a él...siempre.

Un saludo a todos

Lucky Twice, intentando disfrutar el doble

2006-11-01T21:31:00.000+01:00

Préndele fuego a tus más bellos recuerdos

Me lo digo a mi mismo continuamente: Soy un completo estúpido.
Sin duda la culpa es mía por no haber sabido controlar la situación, pero posiblemente sea un trastorno mental, no es coña.

La culpa es mía por echarme la culpa, la gente nunca es como quieres que sea, o por lo menos lo disimulan muy bien pero... ¿tengo yo la culpa de eso? no lo se, sólo se que yo enfoqué la vida de una forma que creía que era la correcta, creo que es la correcta, y ayer confirmé que será la correcta hasta el fin de los días.

La culpa es mía por renegar de la gente que es rácana con el esfuerzo y con el compromiso, por sentir lástima de aquellos que eligieron el sendero de la despreocupación y del nihilismo, por despreciar a aquellos que no tienen sus pies en el pasado y la cabeza en el presente. Quizás sean ellos quien llevan razón, la mayoría de la gente es así y arrastran a los demás. ¿Debería dejarme arrastrar?

Hace ya unos años un payaso dijo una curiosa sentencia: "Juanlu se ha cansado de ser bueno", se equivocaba, en realidad debería haber dicho "Juanlu se ha cansado de ser gilipollas". Pero a fin de cuentas todo es un círculo vicioso, seré un gilipollas toda mi vida por no ser como ellos, por haber aceptado la realidad, por intentar llevar el paso firme en un camino lleno de escollos, por haber tomado la pastilla roja en lugar de la azul.

Lancé la pregunta, obtuve la respuesta. ¿Es lo que esperaba? sinceramente no lo se, pero ha sido más que suficiente para saber que toda lucha fue en vano y que no soy ningún paladín enviado para hacerle la existencia más feliz a nadie.

Después de ésto he perdido la fé en la humanidad, pero yo seguiré mi camino porque no tengo razones para abandonarlo. No sé si se volverán a cruzar nuestros pasos, sólo deseo que nuestros caminos nos lleven a buen puerto, a cada uno al suyo.

Me quedan siete minutos en el Cielo, no creo que me dé tiempo a olvidarlo todo pero al menos lo intentaremos... aquel día hacía mucho frío, no recuerdo haber pasado tanto frío en los últimos años, ese día fue distinto... la culpa fue mía.

Un saludo compañeros de viaje

PD: Os dejo en el reproductor unas cancioncillas de Fall Out Boy, si sois de corazón "emo" seguramente os gustarán, a mi me encantan. Si no os mola ya sabéis, a la pausa y se acabó el calvario.

2006-10-31T13:58:00.000+01:00

Halloween

O también conocido como Grilloween tras los hechos acaecidos hace ya 5 años.
Realmente nunca estuve de acuerdo en celebrar esta fiesta, y no lo sigo estando a pesar de ser un frikazo del carajo y de que me gustan más las cosas de terror que a un tonto un botijo.

El problema es que vivimos en España, un país cuyo nombre se relaciona ineludiblemente con la palabra "fiesta" y "hacer el vago". Por supuesto que la culpa no es sólo nuestra por celebrar cualquier cosa que se nos proponga, ya que gran parte de culpa la tienen nuestros amigos USAunidenses que explotan y exportan cualquier cosa que les engrandezca (tanto social como económicamente). Aquí hace 6 o 7 años no salía nadie disfrazado... a lo mejor cuatro capullos, pero es que hoy en día los cuatro capullos son los que no se disfrazan o los que no decoran su bareto con motivos terroríficos y jalogüinescos, excepto la Central, que permancece así decorada todo el año y es el único lugar donde podrás ver hachas, calaveras y autógrafos (For Central) de Bruce Dickinson al lado de un Belén.

Lo que me molesta es que estamos celebrando algo que no forma parte de nuestra cultura, pues Halloween es una creación de los pueblos celtas y exportada a los USA por los inmigrantes irlandeses. Nunca me han gustado los toros, pero independientemente a que sea totalmente condenable el hecho de hacer sufrir a un animal por mera diversión PODRÍA llegar a comprender que se celebrase la "fiesta nacional" por el hecho de ser una tradición española. ¿Os imagináis una corrida de toros en Londres?... si, lo sé, no se puede concebir. Bueno, también es verdad que nuestras tradiciones son demasiado folklóricas.

Es curioso también como ayer tenía en la listas de cosas que me estaban descargando otras personas más de veinte pelis de miedo bajadas por unas ochenta personas... ¿qué pasa, que solo se pueden ver estas películas hoy? Y luego esa gente se considera entendida porque ha visto "la Matanza de Texas" el día de Halloween... uuuh que miedo tron, como acojona!!... Capullos!!

En fin, los que os vayáis a disfrazar, a pedir caramelos, a tirar huevos y a dar por culo en general pasadlo bien aunque estéis celebrando algo que no pertenece a nuestra cultura. Y cuidadito con las bromas, si no mirad a nuestro amigo...

¿"Truco" o trato?

A los que os vayáis a quedar en casa y os apetezca ver una peli de "acojona tron" os recomiendo alguna de éstas:

- La Matanza de Texas (la original, sin mariconadas)

- El Amanecer de los Muertos

- Shaun of the Dead (zombies+risas=diversión asegurada)

- Viernes 13

- El Resplandor

Pues eso, yo me piro ya a Regulación Automática, pasadlo bien y recordad..."Cuando ya no quede sitio en el infierno, los muertos caminarán sobre la Tierra"

2006-10-29T18:45:00.000+01:00

Indagando en mi mismo...

Que tal mis queridos frikazos. (y frikazas, que también se deja caer alguna por aquí)
Hoy tenemos en el menú "typical weekend post", es decir, típico post rayante del cansao ESE que soy yo, asi que si no os queréis aburrir con mis memeces es un buen momento para dejar de leer porque es que no lo váis a entender, pero lo tengo que decir.

Hoy he llegado a una interesante conclusión acerca de mis extraños estados de ánimo. Podría decir que mi mente se rige por las leyes de la cuántica, que en entornos microscópicos (como puede ser mi propia mente) las cosas no se comportan de forma natural ni con un orden en concreto, si no más bien de forma azarosa y desafiando las leyes de la realidad.

Bien, resulta que dentro de mí ha existido durante mucho tiempo un pensamiento "difícil", no era muy coherente pero yo mismo me autoconvencía de que ese pensamiento estaba bien y no era disparatado. Era lo que yo creía...
Un buen día este pensamiento se dicotomizó, siempre estuvo avocado a ello aunque yo no lo supiera, y de esa escisión surgieron dos elementos mutuamente excluyentes por necesidad.
Había permanecido unidos sólo porque yo así lo dispuse, pero su naturaleza era contraria a permanecer en conjunción.

Ahora una vez separados, cuando estos pensamientos se manifiestan a la vez uno de ellos aniquila al otro por un tiempo (minutos, horas o días) produciéndome un cambio anímico casi instantáneo y por norma general bastante acusado. Siempre se están enfrentando entre ellos, el vencedor sólo se determina por causas aleatorias o por un apoyo de mi "psique consciente" hacia aquel que merezca ganar en ese momento.

Asi que se puede decir que soy yo mismo quien involuntariamente se auto-induce estos estados de ánimo, que este estado emocional se debe a un error que cometí hace mucho tiempo y que llegará un día en que sólo uno de esos pensamientos prevalecerá y todo se solucionará. De momento sólo puedo aguantar este fuego cruzado y esperar a ver cual es el adecuado pues podría volver a equivocarme otra vez, aunque puede ser que...

Saludos gente!!

PD: Araceli, te dejé un comentario en tu blog mandándote de vuelta al mio acerca de tu pregunta pero no sé si se ha publicado o no, asi que te lo repito: pasate por aqui que seguro que te sirve de ayuda, hay muchas que no son "clásicos" ni por asomo, pero seguro que encuentras material de sobra

2006-10-28T19:52:00.000+02:00

Basta ya por favor...

En un principio apareció Gigatrón... eran (y siguen siendo) un grupo gracioso e incluso "bueno", luego descubrimos a Operación Mutante, que siendo jachondos ya empezaba a intuirse la depravación y la ruina.
Hace poco descubrimos a Fecal Coproboys, el escalón más bajo (pero no por ello menos divertido) del género musical.

Hoy os doy a conocer a "Hamburguesa Vegetal", un grupo compuesto por David el Gnomo versión Kale Borroka y Kid Rock. Personalmente, la canción es la puta ruina aunque la guitarra mola, pero yo me destrozo con estas cosas.
Es una siniestra mezcla entre Def Con Dos, Lenny Kravitz, Beastie Boys y letras bizarras, y por si dudábais de su calidad son teloneros de los Mamá Ladilla, uno de los grupos más influyentes en la historia de la música.

Si os entran ganas de sacaros los ojos y echaros sal en las cuencas para mitigar el dolor que os producirá ver y escuchar este video, le dáis las gracias a Mora&Tino por tan magno descubrimiento.

Os dejo con Hamburguesa Vegetal: Fósforo

Peces que se autoinmolan (del verbo autoinmolar)

Que paséis un buen fin de semana

2006-10-25T23:05:00.000+02:00

Yo soy la Juani

Saludos, mis queridos amigos. Hoy pretendía hablaros de topologías espaciales tetradimensionales o comentaros como a veces mi vida se asemeja a la del gato de Schrödinger, pero mientras esperaba el bus he visto éste infame cartel y me he acordado de las palabras de Victor acerca de lo que probablemente se nos venía encima.
Como muchos ya sabéis de mi, tengo la fea costumbre de emitir juicio de muchas cosas basandome en mi propia intuición. Desde luego es una cosa mala, pero la experiencia me avala... sé que suena prepotente, pero pocas veces me equivoco.

Joven nacional, no te puedes perder el gran éxito de Big Ass Luna

Al ajo, no he visto la película, (ni ganas, oiga) pero nos encontramos seguramente ante un auténtico bodrio en el que se presentan públicamente todos los valores de los que goza la juventud de hoy día. (no os incluyo a vosotros en este grupo, porque conozco a mis escasos lectores y sé que son gente de notable inteligencia)

La película trata de una chica del extrarradio que básicamente vive como una rata y tiene el típico novio malote, bakala, tunning y todas esas cosas bonitas que vuelven locas a ese tipo de fulanas. Pues el caso es que la muchacha se las pira a la capital para buscarse la vida y todo le sale a pedir de boca cuando empieza a presentarse a castings.

Vale, una vez hechas las presentaciones formales empezamos a meter caña.

Claramente es una película dirigida a un público adolescente y/o estúpido, ninguna persona con un mínimo de madurez que haya pasado a la edad adulta sería tan gañan de gastarse las pelas en que este señor insulte a su inteligencia y le haga perder dos horas de su vida.
Pretende socializar a un grupo de inadaptados como son los integrantes de ésta subcultura. Pero vamos a ver... ésta gente que despilfarra su dinero solo por ser más mejores que el "Cristian" en tintar las lunas de su coche, en ponerle unos altavoces de 400 "voltios" (es increible pero lo dicen) y un tubarro enorme para hacer el mayor ruido posible no tiene que ser un colectivo que nos dé penita, debería ser una raza que la humanidad debería aniquilar para su mejor desarrollo. Asi que a mi personalmente que no me toquen las narices con la conciencia social, porque esta gentuza no tiene nombre.
Los personajes tienen que ser completamente planos, sin personalidad, sin una buena interpretación de su papel. Me juego lo que sea, no hay más que ver al Dani Martín (otro burdo reclamo para las niñitas)
Es cine español, y no nos engañemos.... el cine español es la puta ruina, salvo "Abre los ojos" que es grandiosa.
Big Ass Luna es el Uwe Boll español. Lo dijo Víctor y confío en él, porque lo poco que he visto de éste hombre es bastante denostable. Seguro que algún día incluirá en sus películas escenas de videojuegos, y si no al tiempo...

Como también suelo ser una persona benevolente, salvaré algo de ésta película... a Chimo Bayo!! HU HA!!

En resumen, cada uno es libre de hacer lo que quiera, pero apuesto mi colección de comics de "la Saga de Fénix Oscura" a que ésta película va a ser el truñazo total. No permitáis que se rían de vosotros, no subvencionéis el cine horrible, no seais bakalas, no deis de comer a Gizmo depués de la media noche...

Un abrazo mis queridos amantes del óxido nitroso!!

Editar es de sabios: Queridos coleguitas, necesito vuestra ayuda, si fuéseis tan amable de entrar en éste enlace y abrir esos relatos, leerlos Y VOTARLOS TODITOS CON 5 ESTRELLAS (varias veces a ser posible) haréis feliz a un niño de Bangladesh que le implantarán una pierna biónica y un cañon de neutrinos en el brazo para cazar ciervos y alimentar a su familia. Bueno, en realidad ayudaréis a una amiga a realizar un sueño, asi que obedeced a vuestro lider y votad con 5 estrellas!!

2006-10-23T22:07:00.000+02:00

Big in Japan (Parte 2)

El ser humano tiende a buscar la perfección (también conocida como "éxito comercial") de formas cada vez más complejas, pero sin duda la estrategia comercial que más aberraciones ha engendrado ha sido la fusión.

No, queridos amigos, no me refiero a la fusión de átomos de Hidrógeno para dar lugar a partículas de Tritio y Deuterio... me refiero a la fusión de productos o iconos comerciales.
Como ejemplos ilustrativos os puedo poner lo que un día fueron las natillas con crispies adosados, los chicles con peta-zetas, el ABC con la información rigurosa.... todos fueron tremendos fiascos afortunadamente ya olvidados por la mayoría de nosotros, pero los japos siempre van mucho más alla que nosotros.

Sinceramente, mi intención fue haber escrito de esto ayer, pero me encontré que casualmente estaban comentando precisamente esto en un foro y que nuestro Gurú friky Viruete habló sobre ello tiempo ha.
En fin, seguiré hablando de ello porque realmente merece la pena que conozcáis que cosas como estas han existido y que cuando seáis personas con cargos de responsabilidad hagáis lo posible por evitar que vuelvan a suceder.

Bien, allá por los 70 la Marvel pretendía relanzar sus ventas en el imperio del sol naciente y para ello cedieron los derechos de uno de sus buques insignia, Spiderman, para protagonizar una tele-serie de acción. Pero nuestros amigos nipones son muy tradicionales, asi que había que buscar una fórmula que funcionase en este mercado tan extraño. Pensad durante unos momentos que es lo que más recordáis de las series de animación japos........ venga, es muy fácil........
Por supuesto que si !! Los putos Power Rangers, los Mechas (robots gigantes) y la ultratecnología molona!!!

El resultado no podría ser más dantesco, podéis apreciar el parecido con las películas más recientes de Spiderman... calcaditas que se podría decir

Cágate lorito, Spiderman con más abalorios que los gitanos

Todos aquellos que seáis fans del trepamuros sabréis más que sobradamente que Spiderman no sabe karate, no tiene un GPS en la muñeca ni tiene un robot Emilio tamaño Torre Eiffel que le hace las labores del hogar... pero eso es lo que manda en Japón, asi que a comer y a callar.

Pero lo chungo chungo y totalmente surrealista viene ahora. No os lo perdáis porque si un día llegáis a casa de trippis y vuestro animal de compañía se pone a hablaros es posible que seáis superheroes y no os hayáis enterado

Venga Spiderman, ponte ya el puto aracno-traje que me estás rayando!!

Vamos a ver, vamos a ver..... una araña sedienta de venganza que habla, un disfraz del Todo a 1€, una tela de araña que es una cuerda, "vénganos a tu padre y a mi"... ¿¿pero qué $%&# es esto??

A Gene Simmons le cae chungo Spiderman, él solo lee DC

La estética cutre brilla de forma esplendorosa, diálogos profundos, situaciones coherentes, en dos minutos y con un par de saltos y escaladas eres un perfecto Spiderman.... que cutrez, que casposo.... que delicia setentera!!!

En fin, no podía dejar pasar esta japofrikada por alto. Delitos como éste deben ser recordados y castigados durante eones, no permitáis que vuelvan a hacer esto con vuestros héroes comiqueros o algún día llegará un iluminado como Bendis y sacará una serie mangaka de vuestro superhéroe favorito. Tenéis más videos bizarros en Tutubo, pero sin traducir ni nada. Eso si, igual de cutres, os doy mi palabra.

Un aracno-abrazo criaturas del averno!!

2006-10-21T18:41:00.000+02:00

F de Cojonudo

Un mini de vodka, con dos cojones, hoy nos vamos a poner pedísimo.
Cuando una noche empieza así el resto de la historia es fácil de deducir. Desgraciadamente lo vuelvo a repetir y lo repetiré hasta la saciedad, como no te tomes unas cuantas copas, salir por este pueblo es una ruina.

Claro, hoy estoy pagando el precio de la diversión sobradamente. Resaca por beber de todo lo que se me pasaba por delante, el móvil en estado crítico, otra vez el nudillo jodido (que manía tengo de tomarla con las puertas) y cortes por los brazos (¿¿??)

Con días como el de ayer es cuando veo que, dejando aparte el tema de la bebida, éramos felices con bien poco, más bien sólo con nuestra compañía nos bastaba para serlo. Cada vez quedamos menos, pero bueno... disfrutemos de esos buenos momentos porque es lo único que nos queda.

Aqui van algunas pequeñas sentencias que fueron pronunciadas o escuchadas el día de ayer:

- Me parece que os estáis confundiendo de copa

- No, el R***r ahora mismo no puede poner música porque está en una nube

- Diez minutos más

- Te voy a decir una cosa que en realidad son dos, OK Go cojonudos

- ¿Sería MUY ilegal?

- Chaval, destruye las Bellas Artes

- A mi me hubiera gustado ser militar, pero de los que llevan metralleta

- Eres mi héroe (a cinco personas distintas)

- OT en realidad es Operación ****

- El tío es feísimo, pero es un ultraderechas de los de verdad

- Hijoputaaa! te has cargado 4 años de mi vida

Bueno chavales, pues ésta noche más. Os dejo con OK Go cojonudos, sed buenos e iros a dormir prontito.

Pasadlo bien!!

2006-10-18T16:40:00.000+02:00

Inocencia Interrumpida

No os engañeis, todos lo hemos pasado mal cuando nos hemos enterado que el Pressing Catch era de mentira, que no existía ningún sitio llamado Barrio Sésamo y que físicamente era más que improbable hacer la Catapulta Infernal sin romperse una cadera.

Hoy vengo a robaros otra pequeña parte de vuestra infancia, a enseñaros que es lo que hacen los juguetes cuando nadie les observa....

Si no habéis perdido más de 8 puntos de cordura podéis seguir leyendo, pues ésta orgía zoofílica puede haberos trastornado a aquellos que, como yo, llorásteis viendo Bambi (eh eh! que tenía 5 años!)

Esta macabra danza prespiputativa es una coña que hicieron los empleados de Eurodisney "behind the scenes", donde el público no les podía ver, pero como siempre tiene que haber un iluminado que saque a la luz éstas cosas tan chanantes y despidan a ésta gente tan entrañable y jocosa por el mero hecho de perjudicar la imagen de la firma Disney.

Si nos paramos a analizar la escena podemos comprobar que efectivamente Minnie Mouse es una bestia hambrienta de carne, le da lo mismo ocho que ochenta y que esté su novio delante, ya que éste también tiene unas tendencias un poco desviadas. Nótese la inmensa bondad del Hombre de Nieve, que gusta tanto de dar como de recibir y siempre con una sonrisa en la cara. El Capitán Garfio y Jorge Juan el marinero no pillan ni p´atrás, pero eso es porque son más feos que Abundio y posiblemente se consuelen mutuamente, mientras que las ardillas Chip y Chop están a lo que caiga y Goofy no ceja en su empeño de repartir amor a todo bicho viviente que se le pase por delante.

En fin, si no fuera por el Tutubo que gran cantidad de gilipolleces se perdería la humanidad

Saludos desde la universidad de calidad!!

2006-10-17T16:11:00.000+02:00

The Bloodhound Gang

La Banda del Sabueso "in spanish". Éste es uno de los grupos freaks (que no es lo mismo que friki) por excelencia, los descubrí cuando tenía 16 años y si bien antes me parecían graciosos, aparte de su calidad musical que es discutible si los valoras como grupo de música, ahora me parecen un tanto exacrables tras investigar un poco sobre ellos.

La mayoría de vosotros/as no les conoceréis, pero en cuanto escuchéis alguna cancioncilla famosa que tienen seguro que ya os suenan. Yo nunca les he valorado por la música que hacen, es graciosa y tienen canciones "buenas" pero realmente no pasan más allá de eso, pensaba que eran "cabrones con gracia" pero ahora veo que son unos "cabrones desgraciados".

Este grupo fue formado por el actual vocalista, Jimmy Pop, hace 12 años y desde entonces han pasado por él unos 20 miembros aproximadamente. La razón se debe a que muchos eran unos pasaos que te cagas y se drogaban hasta límites inconcebibles, pero también "el núcleo duro" del grupo se ha cepillado a muchos componentes por hacerles putadas, como al batería enano "Spanky-G" que le golpeaban, insultaban, le meaban encima y le metían dedos por el culo (y no para quitarle el hipo).

Spanky-G (en el centro) nunca volverá a padecer hipo

Otras "honorables menciones" que tienen en su haber es haber parodiado ofensivamente a los homosexuales, a los malformes, a los sureños, a los asiáticos y a otros pocos colectivos. A parte podemos dejar su obsesión con la pornografía y similares que eso se puede interpretar en tono de broma, aunque a veces alcanzan cotas enfermizas.

En fin, hablemos de música y que cada uno saque sus valoraciones. Esta gente tiene temas bastante graciosos como son "The Ballad of Chasey Lain" dedicada a la bien conocida por vosotros (que no por mi...) actriz porno, "I Hope you Die" que es un tema bastante bueno, "Along Comes Mary" bastante pegadizo también... pero aquí os dejo con los más conocidos.

*Fire Water Burn

Qué os puedo contar de una canción que le cantan las tropas militares americanas a los iraquíes (we don´t need no water/let the motherfucker burn). Disfrutad del puré de tapioca.

* The Bad Touch

Sin duda alguna es el temazo de éste grupo. Arrasó en las pistas de baile allá por el 2000 y la verdad es que la canción es buena si no te paras a escuchar la letra, eso si, el video es cojonudo si pasas por alto los pequeños detalles. Éste disco vendió más de un millón de copias, entre ellas la mía, todo hay que decirlo.

* Foxtrot Uniform Charlie Kilo

Los que sepáis un poco de alfabeto militar averiguaréis rápido el mensaje implícito y los más espabiladillos también. La canción trata de eso... no hay que ser muy listo. Por cierto... ¿que significa "Fish don´t fry in the kitchen"?

* Uhn Tiss Uhn Tiss Uhn Tiss

Si hoy estoy escribiendo esto es porque el otro día escuché esta canción en "la Corrala" y me recordó que este grupo seguía vivo. Lo del tío con bigote blanco es cojonudo, y lo del perro también aunque pasa del límite de lo soez. Esta canción te acaba gustando como la escuches tres veces, asique cuidadín

Tienen más videos, como "the Ballad of Chasey Lain", "Mope" y alguno más pero no los pongo porque si no queda estoy muy cargante. Más información en Tutubo.

En fin, ya conocéis otro grupo friky y yo creo que lo mejor es que lo toméis como algo de coña y pasando de como son, que realmente ni nos importa ni nos influye aunque no nos guste la gente así.

Un abrazo musiquetes!!

2006-10-16T21:03:00.000+02:00

Finale...?

Hay ocasiones en la vida en las que te das cuenta que lo mejor es dejar de escribir en el libro de determinadas historias, aunque lo hayas dejado sin acabar y el desenlace no se vea muy claro, aunque no sepas que hacer con los personajes en el ocaso del relato y no puedas decidir si los protagonistas serán felices o morirán a manos de un psicópata con una motosierra.

Porque hay historias que deben terminar sin la palabra FIN, y es que a veces simplemente dejar el resto de páginas en blanco es lo mejor para todo el mundo. En mi caso así ha sido, pues aunque me hubiese gustado echar unos borrones y reescribir parte de la historia (pero con otro argumento) no ha podido ser y, pensándolo egoistamente.... tanto mejor, porque una sóla palabra ha bastado para liberar todas mis dudas y acabar con todas las preocupaciones que a veces no me dejaban pensar con claridad, se han ido todas de golpe, como si nunca hubieran existido. A veces intentar buscarle un final a las cosas es peor, porque hay que forzar las cosas para que encajen y al tiempo todo cae por su propio peso

Asi que, aunque sabe Dios que luché contra mi voluntad para intentar darle el mejor final posible a la historia, no ha podido ser. Quizás sea cierto lo que se dice de mi, que aunque mis intenciones no sean malas siempre hago todo mal.

Sólo me queda decir esto:
Te doy gracias Señor por los dos pilares de la civilización: el cristianismo y las películas de zombies

Adiós....?

2006-10-14T16:48:00.000+02:00

Es el fin del mundo tal y como lo conocemos

Comencemos con una pequeña retrospección a la entrada anterior...

PD: El mundo se está volviendo gilipollas, evitadlo por favor. Dediquemos un rato en nuestra vida a escuchar música clásica, a leer a Nietszche, Camús, Dante, Oppenheimer.... culturicémonos como sea, pero hagamos lo posible por ser mejores que nuestros actuales superiores, gobernantes, líderes y demás escoria que se creen mejores y con capacidad de decidir sobre nosotros sin tener un mínimo de intelecto ni de moral y cuyo mayor éxito es tener los bolsillos llenos de billetes. No seamos mediocres queridos amigos, el futuro nos lo agradecerá, hagamos un mundo mejor.

Cuando escribí estas palabras no pensaba ni por un instante lo que se me venía encima. No iba enfocado a un hecho en concreto, simplemente a una visión general del mundo.... a día de hoy, al igual que dijo Michael Stripe, (cantante de REM) tomo sus palabras como verdad absoluta: It´s the end of the world as we know it (and I feel fine)

Querido amigo/a, siempre tuve la certeza que no viviría lo suficiente para presenciar el fin del mundo, pero hoy he descubierto que no queda tan lejos. Para todos los que pensábais que los Jinetes del Apocalipsis eran Guerra, Peste, Hambre y Muerte estáis bien equivocados, pues quienes han dictado el inicio del fin son los.... FECAL COPROBOYS

He visto cosas malas en mi vida, películas que no he podido terminar de lo horribles que eran, he leido libros bastante peores que Harry Potter, he visto rayos C brillar en la oscuridad más allá de la Puerta de Tänhausser.... pero esto es lo puto peor, con muchisima diferencia. Cuando ayer por la noche Tino nos comentó la existencia de esta formación demencial no me podía hacer una idea de cuan terrible iba a ser.

La verdad es que tengo poca información sobre ellos....tanto mejor, pues tener información de esta gente no hace más que revelar que eres un auténtico tarado mental y que gustas de hacer "bartido" con animales. Lo único que sé es que este "grupo musical" procede de Orense y parodian, imitan o dan homenaje a Slipknot vistiéndose de forma mucho más penosa y portando unos instrumentos que solo un ente diabólico pudo concebir.
Os advierto, si véis los siguientes videos vais a traspasar el umbral de la locura, del que muchos posiblemente no podáis regresar y aquellos que lo hagáis sabed que vuestra vida no volverá a ser la misma. Perdonadme por lo que os voy a hacer....os quiero a todos

Os puedo dar mi palabra que para mí éste video ha sido mucho más de lo que podía soportar, es cósmicamente bizarro, el horror venido del averno, tan doloroso como una patada en el escroto. Pero realmente esto no es lo peor.... lo realmente demencial es la puesta en escena que os dejo a continuación, es terrible, os doy mi palabra.

Sólo os pido una cosa: NO DIGÁIS QUE ESTO ES FRIKY porque no lo es. Esto es el descenso a lo más profundo del pozo, lo más depravado que un ser humano puede concebir. Operación Mutante a su lado quedan como los niños de San Ildefonso. Extermindad a ésta subraza humana, no permitáis que os representen, no votéis al Partido Fecal!!

Fecalofílicos saludos!!

2006-10-12T21:53:00.000+02:00

Lost: Perdidos

Cuando ya pensaba que había exorcisado (¿se dice asi? tengo serios problemas con este verbo...) todos mis vicios televisivos porque House no me terminaba de enganchar, Anatomia de Grey considero que está sobrevalorada y de Prision Break no he visto nada (me se de alguien a quien voy a tener que parasitar vilmente) resulta que me entero que ya ha empezado la tercera temporada de Lost: Perdidos.

!!Como me he podido olvidar de vosotros despues de estar meses esperando este momento!!
Da lo mismo, ya habéis vuelto y por necesidad divina os tengo que dedicar una noche a la semana.
Lo primero que quiero haceros saber es que toda persona que alce su voz en contra de esta serie se declarará abiertamente como enemigo mío. Aquellos que desconozcáis su existencia tenéis un beneplácito de un par de meses hasta que os pongáis al día con las dos primeras temporadas.

Personalmente es una serie que os recomiendo encarecidamente si os gustan los sucesos extraños y fuera de lo normal, la convivencia entre personas que no se conocen de nada, (o eso es lo que parece) la física, las matemáticas aplicadas a estos sucesos y las flipadas en general.

Comencé a verla no sin ciertas reticencias, ya que no soy muy aficionado a las series, pero me engancho desde el primer capítulo. Pocos defectos tiene esta serie, en algunos momentos se me hizo lenta y carente de un rumbo fijo, pero de momento han solventado bien ciertas cosas que podían parecer descabelladas.
Lo que más me gusta son los flashbacks de los personajes (donde te hablan de como era su vida anteriormente) y los crossroads entre ellos, que son la mar de curiosos. Ah! y su obstinación por la música de los 60´s, the Mama´s & the Papa´s, Petula Clark...

Este si que es "el hombre" y no el Van Nistelrooy ese

En fin, que si Nintendo pagaba a Tino para que hiciese promoción de sus productos ahora es la ABC la que me extorsiona a mi para que veais esta serie. Asi que ya sabéis... no dejéis de verla frikis del inframundo!!

Antes que digas nada Araceli...!!se ha ganado usted un poderosos enemigo, muy señora mía!!

Un saludo a todos y recordad: no juguéis a la lotería con los números 4, 8, 15, 16, 23, 42...!!advertidos quedáis!!

PD: El mundo se está volviendo gilipollas, evitadlo por favor. Dediquemos un rato en nuestra vida a escuchar música clásica, a leer a Nietszche, Camús, Dante, Oppenheimer.... culturicémonos como sea, pero hagamos lo posible por ser mejores que nuestros actuales superiores, gobernantes, líderes y demás escoria que se creen mejores y con capacidad de decidir sobre nosotros sin tener un mínimo de intelecto ni de moral y cuyo mayor éxito es tener los bolsillos llenos de billetes.
No seamos mediocres queridos amigos, el futuro nos lo agradecerá, hagamos un mundo mejor.

2006-10-11T14:01:00.000+02:00

Los frikis también tienen su corazoncito

Plagiando el post de Víctor descaradamente y sin ningún pudor, os voy a dejar con mi lista de canciones "sensiblonas" que básicamente son temas de aquellos maravillosos 80´s que nunca volverán. En fin, que espero que os guste y si alguno quiere le puedo hacer una copia del CD por el módico precio de gratis, para regalárselo a su novia, para ponerse de perico, para tener un posavasos muy chulo o hasta para escucharlo!!

1. REO Speedwagon - Keep on lovin´you
2. Boston - More than a feeling
3. Skid Row - I remember you
4. Kiss - Forever
5. Scorpions - Winds of change (children of Kosovo theme)
6. Foreigner - I want to know what love is
7. Nelson - I can´t live without your love (and affection)
8. John Waite - Missing you
9. Poison - Every rose has his thorn
10. Toto - Africa
11. Warrant - Heaven isn´t too far away
12. Axel Rudi Pell - Forever Young
13. Cutting Crew - I just died in your arms tonight
14. Bon Jovi - These days

Las 5 primeras llamadas al teléfono de los picapiedra tendrán regalo seguro!!

Un saludo a todos

2006-10-10T13:54:00.000+02:00

Otro día insulso

¿Qué pasa con vuestro rollo gente? Pues nada, yo aqui estoy, gozando de la "universidad de calidad" y disfrutando de un par de horas libres en esta cloaca infecta hasta que vuelva a entrar a clase.

No tengo nada que contaros, la verdad, estoy escribiendo más que nada por no perder la costumbre y por hacer algo en este rato que tengo, asi que voy a poner algunas reflexiones bizarras y gilipollescas

¿Porqué la pechuga de pollo en la cafetería de la universidad se deshace como si tuviese la lepra?... se me está poniendo mal cuerpo de pensar lo que he podido comer.
Como leí en el blog de Ara... ¿realmente Torito fue despedido injustamente? Yo pienso que fue la cabeza de turco, pero como dijo el columnista de 'el Mundo' : “Que un programa de televisión tenga como momento cumbre a una señorita desparramando líquidos sobre la jeta del presentador bien podría ser motivo de reflexión. ¿Hay límites?” Pienso que esto es completamente cierto, pero que se cargaron al chaval porque alguien tenía que caer también es verdad.
¿Porque los españoles somos tan deficientes? O ilusionados, que es lo mismo... Parece ser que nadie se dió cuenta en el mundial que España sólo jugo bien un partido que se le puso de cara a los 15 minutos y que el resto del torneo fue un fracaso. En ese momento todo el mundo apoyaba el proyecto, a los jugadores, al seleccionador... tres meses despues hemos perdido la memoria por completo y pedimos que rueden cabezas. Señores, va a dar igual, no damos más de si ni en jugadores ni en seleccionadores.
Abro el correo electrónico y tengo un mensaje de Laura pidiéndome trucos del Super Mario 3. Enhorabuena, lo has conseguido, la alumna ha superado con creces al maestro.
El frikismo ha llegado a la tele-realidad. ¿Porqué en Gran Hermano vi el otro día gente disfrazada de superhéroes? !¿Porqué una de ellas era Fénix Oscura?! (necesito explicación a estos hechos)
¿Qué fue de ****? ¿Realmente queremos saberlo o definitivamente está desterrado de nuestras vidas?

Bueno gente, me voy a hacer algo más productivo. Ahora os dejo con un pequeño concurso que no consiste en levantar mis huevos a pulso, quien acierte de que película forma parte esta mítica escena se lleva un regalín.

PD: Víctor está excluido del concurso porque se sabe incluso en que minuto sale y la conversación doblada de memoria

Un saludo muchachada!!

2006-10-08T16:26:00.000+02:00

Tío tío, creo que hay un monstruo en tu cocina

Bienvenidos a un nuevo capítulo de "la ciencia al servicio de la estupidez". La frase que da título a la entrada la dijo un colega hace unos cuantos años cuando se encontraba en casa de un amigo suyo y éste, al parecer, se dejó en el microondas un bote de Nocilla con unos pequeños rebordes de aluminio, produciendo pequeños rayos azules dentro del microondas y una sensación de "el aire parece raro".

Ostia tío, un monstruo en tu cocina!!

Todos sabemos que no es conveniente meter cosas metálicas en el microondas ni vajilla con pintura azul, en el primero de los casos porque los metales reflejan las microondas y las devuelven al magnetrón (no amigos pastilleros, esto no es lo mismo que el megatrón) haciendo que este casque y deje de funcionar, y en el segundo caso porque para conseguir el color azul de los adornos de la vajilla se suelen usar metales (plomo) y tres cuartas partes de lo de antes.

Bueno, pues la gente parece que disfruta haciendo el subnormal, bien sea destruyendo el microondas de su casa, poniendo el subwoofer encima de la televisión o metiéndose dentro de una lavadora... pero el que más cancha da es sin duda el microondas. Como siempre os digo: NO HAGÁIS ESTO EN VUESTRA CASA (pero en casa de otras personas sí, que se jodan)

En primer lugar vamos a ir con un video-resumen de cosas que no se os ocurriría meter en un microondas, pero la gente con mucho tiempo libre y poco aprecio por su vida las mete.

Bueno, lo de las uvas esta gente lo hace cutrísimo, porque bien hecho obtienes una bola de plasma que es una pasada, (más información en el tutubo frikis de mierda) lo del CD pues eso... rayitos azules producidos por la capa de aluminio en la que se sustenta el CD (completamente marica) y lo de la bombilla si que es una pasada, pero es muy peligroso, actualmente no tengo ni guarra de porqué pasa esto pero me enteraré.

El siguiente video ya es más "metafísico". Consiste en meter una "cuna de Newton" en un microondas, con erótico y explosivo resultado. (Cortesia de Brainiac, uno de mis programas favoritos)

En este caso metemos el artilugio "funcionando" dentro del microondas y la gracia se encuentra en que las bolas se magnetizan y adquieren todas la misma cantidad de energía, oscilando todas juntitas y en compañía. Como añadido destructivo, las bolas (que son metálicas) devuelven al magnetrón las microondas pero en frecuencia resonante (ya hablaremos de la resonancia en el futuro porque es brutal) y le meten tal cantidad de carga energética que al final acaba reventando.

Bueno amiguitos de la ciencia destructiva, espero que ésto os haya ilustrado y no utilicéis el microondas para hacer el falto o meter penes de plástico. Utilizadlo para cosas útiles, como en este video:

Muerte al invasor!! y si es de forma divertida.... mejor!!!

Que os la pique un pollo!! (o dos, si son pequeños)

2006-10-07T15:19:00.000+02:00

Desubicado

Vuelvo a tener otro día "extraño", me siento fuera de lugar y lo peor de todo es que sigo sin tener una respuesta para estos sucesos paranormales.

Ayer fue un buen día, un muy buen día. Josete celebró su cumpleaños (muchas felicidades y otro besito, mi pelacables favorito) en el "Ras of the Star", allí estuvimos tomándonos una copillas en armonía y hablando (¿¿qué hago yo hablando de ropa con dos chicas??.... ah, que me estoy volviendo suave, cierto) y luego de bares bastante bien dentro de lo que cabe esperar en este ruinoso pueblo.
Pero como siempre la noche termina con una profunda reflexión, y cada día que pasa ésta reflexión se torna más oscura y triste, y es que ayer me faltó más bien poco para ponerme a llorar.... así os lo cuento.

Hace no mucho tiempo pensaba que había logrado comprender la vida, a la gente, que todo se basaba en patrones lógicos y mayoritarios, que había conseguido aislar "el sentido de la vida" en una ecuación única e irreducible en la que sólo había que cambiar un par de términos para hallar la respuesta a la pregunta formulada.... en ocasiones funcionó.
Pero no podía estar más equivocado, fue otro delirio de grandeza, una actitud prepotente que me hacía pensar que estaba un escalón por encima de muchas cosas y de mucha gente. Pensar que puedes conocer los designios de la vida es un craso error del que no me he dado cuenta hasta que ha sido demasiado tarde, y es que nadie puede tener controlada una situación que no se atiene a las leyes de la lógica... la vida sigue una lógica, pero sólo a escala macroscópica.

Siempre tuve la certeza de que mi vida era satisfactoria porque la había encaminado como yo había decidido, de una forma firme y estudiada, sin dejar nada a la improvisación ni al azar. Ocurrieron cosas que nunca pude imaginar, no tuve en cuenta los pequeños detalles.... el efecto mariposa.... ¿sabías que el aleteo de una pequeña mariposa es capaz de desencadenar un huracán?.... es cierto, aunque no lo creas.... la ciencia del Caos.... el caos no se rige por ecuaciones, y la vida tampoco.

El efecto mariposa gráficamente ilustrado

Ahora estoy completamente confuso, hago cosas que no debo, el simple acto de coger unas llaves y un cierre me hacen dudar de si la vida que estoy viviendo es real o es un mal sueño del que algún día despertaré.... que malas son las costumbres, tanto como vivir anclado en el pasado alimentándote de los buenos recuerdos.
Si alguna vez dije que todo el mundo menos yo había perdido el Norte vuelvo a estar equivocado, porque soy yo quien perdió el rumbo sin haberme percatado de ello... que triste.
Lo único que me alegra un poco es que ahora soy una persona más humilde y he encontrado otra forma de enfocar la vida y no cometer los mismos errores que cometí en el pasado, he afrontado mi derrota ante un rival al que era imposible plantarle cara, pero mi ingenuidad y mi prepotencia me hacían creer que estaba en lo cierto.Por eso estoy desubicado, porque pensaba que me había tomado la pastilla roja y parece ser que en realidad tomé la azul.

Querida vida, eres una puta, me has tenido engañado muchos años sin saberlo, astutamente me hicistes creer que era yo quien te controlaba a tí pero esperastes hasta el momento justo para ponerme en jaque, aún así no me has dado el jaque-mate. Asi que permanece alerta, porque ahora todo empieza de nuevo y no volverás a engañarme, te lo juro.

Un saludo para todos los que me soportáis

2006-10-06T16:36:00.000+02:00

Sé como el agua, amigo mio

"Sé como el agua, abriéndose camino a través de las grietas.
No seas certero. Ajústate al objeto y encontrarás un camino alrededor o a través de este.
Si nada en tu interior permanece rígido, las cosas exteriores se mostraran a tí.
Libera tu mente... se amorfo, como el agua.
Cuando viertes agua en un vaso, el agua se convierte en el vaso, si la viertes en una botella se convierte en la botella, si la viertes en una tetera se convierte en la tetera.
El agua puede fluir, o puede desbordarse como la corriente.
Sé como el agua, amigo mio."
Bruce Lee

Lo escuché hace mucho tiempo pero se me olvidó.... es una lástima que me haya acordado de esto por medio de un anuncio en la tele.
Si tenéis un momento pensad en ello porque es una buena reflexión.

Un abrazo a todos y que paséis un buen fin de semana.

One Year Later...

2006-10-04T14:06:00.000+02:00

De vuelta a la rutina

Así es un día normal en mi vida desde antes de ayer:

Levántate a las 7,15h .....mmm, cinco minutos maaaaas
Agh, me he quedado dormido!! las 7,40h!! Dúchate a todo correr y no desayunes porque sino pierdes el autobús
Te montas en el autobús que pillas por los pelos y descubres que te has dejado el libro de Señales y Sistemas y el dinero de la comida en casa, por no mencionar que se ha sentado a tu lado un reventao que te va a dar el viaje y que hay un atasco que lo flipas
Llegas a Villaverde, también conocido como el Abismo de Helm. Por allí no pasa ningún autobús para que te lleve al tren, y cuando por fín llega va hasta el culo de gente... el encabronamiento comienza a emerger
Por fin llegas a la Renfe y cuando cruzas el torno tus peores sospechas se confirman, se acaba de ir el tren.... toca esperarse 10 minutos y vas a llegar tarde a clase
Efectivamente, llegas tarde a clase, y cuando entras en el descanso te das cuenta que la clase está abarrotada y que solo queda sitio atrás, donde ni se ve ni se oye y encima se sientan los más tontos.
Termina la clase y no te has enterado de nada porque el profesor necesita un logopeda y los deficientes que se han sentado a tu lado lo que necesitan es que les den muerte. El encabronamiento alcanza cotas importantes
Pasan otras dos clases y te piras a comer con 2 miserables euros
Vuelves a clase, el profesor tiene un tono de voz completamente uniforme y el sueño comienza a poseerte. Vuelven las alucionaciones con los pitufos saltando desde una seta
Acaba el día, son las 20h.... no tienes ganas de hablar ni ver a nadie, sólo quieres llegar a casa.
Pierdes el tren, pierdes el autobús y pierdes la cabeza. Añádele 30 minutos más de viaje y hazte un click de daño por encabronamiento
Llegas a casa realmente jodido porque no vas a ver ni siquiera el descuento del partido del Madrid ni un cacho de Perdidos, asi que te tragas tu inmenso encabronamiento, saludas a tu familia, cenas algo y te sientas delante del ordenador un rato pensando que todavía tiene que llegar lo mejor cuando empiecen las prácticas y vuelva a trabajar

Por triste que os parezca... !!no encuentro 4 horas libres a la semana para ir a trabajar!! Asi que no hablemos de tiempo de ocio ni similares, aunque puede que si cuadro bien el horario tenga dos tardes libre y pueda meter las prácticas en los huecos que tengo para comer.

Es maravilloso que la vida vuelva a su terrible cauce rutinario, cuanto menos tiempo tenga para pensar mucho más feliz seré y más justificada estará mi más que posible "Gas-Powered Carnage"

Un abrazo para todos aquellos que viven en una rutina diaria, y para los que no... también

2006-10-03T00:20:00.000+02:00

Vengaboys: The Earliest Party Years

Como supongo que habréis notado, la música que he puesto en el reproductor es un poco "impropia" en mí. Ésto se debe a que Víctor me recordó el otro día en su blog aquellos años en los que empezábamos a salir de bares, yo iba más concretamente al Muevete!, no me iba mucho el bebercio por esos tiempos (tenemos tiempo de sobra para recordar anécdotas en el Duende y en el Muelle) y en el Muevete había más pivas y el ambiente era más... políticamente correcto.

Tengo el vicio insano de asociar recuerdos y olores (si, olores!!) a los lugares, ¿o es que no os acordáis de ese peculiar olor a ambientador de fresa que tenía el Muevete? seguro que si lo recordáis bucaneros... En fin, otro recuerdo que asocié a este garito es la música eurodance, especialmente este grupo, Vengaboys, que sonaban a todas horas en todos los sitios.

En primer lugar quiero dar constancia que no me considero seguidor de este grupo, pero reconozco que tienen canciones curiosas (reconocedlo bastardos!!) y que sobre todo, me traen recuerdos de esos tiempos.
Digo yo que tendré que hablar un poco de este grupo, que ya estaréis hasta los mismísimos de mis miserias, lloriqueos, recuerdos y demás memeces.

Pues Vengaboys, hasta el punto que yo conozco, era una formación subvencionada por 2 Dj´s holandeses en el exilio porque liaban unas fiestas ilegales que te cagas (como nosotros!!) y tenían a la policía de media Europa hasta las pelotas (como nosotros!!). Asique se dieron el piro a ultramar y contrataron a estos cuatro colgaos para que interpretasen sus temas.

Asique, si hubiésemos disfrazado a Alex de Cowboy, al Chete de Marinero y hubiéramos contratado a dos golfas para que bailasen ahora estaríamos forrados no?..... ¿!!COMO!!? ¿¿que eso último ya se hizo??

El invento les salió bordado a los dos colegas. Una piva que estaba tremenda, otra piva completamente desconocida porque nunca se le veía la cara (ni la cara ni nada, que narices!!) y dos julandros opositando al título "Gay of the Year" arrasaban en las emisoras y en las pistas de baile. Sacaron un par de discos, uno de ellos "bastante bueno" (vergüenza me da)
Hoy en día ya no se sabe nada de ellos, si usted se los encuentra quizás pueda contratarlos como soldados de fortuna.

Su primer éxito fue éste tema: Up&Down, que me atrevería a decir que es la canción con menos letra de la historia, reduciéndose a tres palabras y una de ellas es una conjunción. Me acuerdo de ésta canción porque era el tema principal de la Vuelta a España del 98 y por aquel mitico momento bullying en la puerta del Palacio de Hielo de Leganés.

Las aunténticas "Gafas que me Estafas"... What a bargain!!! CHIP CHIP!!

Éste es el auténtico temazo, el Boom Boom, me arrancaría a bailar si no fuese porque me muevo como la momia de Boris Karloff (que no es la misma que la de Brocal Remohí). Es la que más me recuerda al Muevete! pero sobre todo me acuerdo de el Alambique, aquel garito en el que cualquier razón era buena y suficiente para que te dieran de ostias. Este video roza la pornografía, nada más que planos de tetas, una letra más que provocadora y un local en el que existen todos los vicios posibles (como en el nuestro!!)

A tí si que te daba yo Bum Bum in my room, cochinilla

Os dejo con los otros dos videos molones, Kiss (when the sun don´t shine) y We´re going to Ibiza (we´re going to eating pizza). El video de Kiss es cojonudo, además de porque el final del video ha servido de inspiración a Uwe Boll para sus películas y porque también se demuestra que cualquiera puede ir a Japón a liarla que te cagas sin que nadie te llame paleto. Y el otro video.... pues otra aberración de un dibujante un tanto enfermo. Por cierto, ese viaje se lo tuvo que contratar Tino por unos 30€, porque desde Toronto hasta Ibiza hacen escala hasta en Tembleque.

Pudiendo ir a tantos sitios bonitos van y se plantan en Ibiza... seguro que son unos "poníos"

Ven a tocar los cojones a Japón!! Nadie te dirá nada y te lo pasarás pipa!!

Asumidlo, os molaba tanto esta musiquilla como zorrear en los bares, aunque luego fuésemos unos pringaos y no nos comiésemos un colín. Aiiiins, aquellos despreocupados 17 años....que lejos han quedado.

Recibid mis más fiesteros saludos!!